身为父母的你曾犯下以下的错误吗？
　　■常拿自己的孩子和别人比较。
　　■从一早开始老是催孩子「快一点」。
　　■以「动手」「动口」的方式干预孩子的决定。
　　■反覆的叮咛、提醒同一件事。
　　■用过去的经验法则预先判断孩子的行为。
　　■以奚落的方式处理孩子偶犯的过失。

　　孩子之所以不懂事，都是妈妈造成的

　　经常听到有些妈妈感叹地说道：「我们家的孩子一点都不听话，真是伤脑筋！」

　　或许那个孩子只是率直地表达自己的思想、自己的想法，并且根据自己的思想或想法来行动而已吧！

　　但是就妈妈的立场来说，只因为孩子不听自己说的话，就认为孩子不听话；如果孩子不按照自己所想的方式来行动，就认为孩子不懂事。进而焦虑地四处询问应该採用何种「教养」方法，才能让「不懂事的坏孩子」变成「懂事的好孩子」。

　　当妈妈想尽办法要把孩子嵌入自己设定的模型时，孩子反而会因为感到拘束而反抗。这么一来，妈妈更会固执己见，更努力地试着把孩子嵌入自己设定的模型中。然后将无法轻易就范的孩子，认定为不懂事的坏孩子。结果反而造成孩子意气用事、任性、使坏。所以我们可以断言，不懂事的孩子，常都是由妈妈的行为造成的。

　　那么应该要用什么样的方法，才能改善这种恶性循环呢？

　　我想最重要的一件事，就是妈妈要有「孩子之所以会变得不听话，都是因为自己的缘故」这样的自觉。接着再将「想把孩子调教成自己期望的类型」这样的念头搁在一旁，仔细观察孩子的模样、倾听孩子的声音。惟有从旁守护着孩子，才可能自然而然地了解孩子的心情。

　　当妈妈觉得自己可以理解孩子的情绪时，再试着以「你现在是不是这么想」或者「你打算这么做吧」之类的话语来询问孩子，以便加以确认。

　　当孩子发现到妈妈可以完全无误地说出自己的情绪之后，一定会非常高兴。即使妈妈理解的情绪有些许的出入，但是只要一想到可以从妈妈口中听到自己的心情，内心就能够平静下来。心情平稳之后，孩子就能够以自己的方式解释他内心复杂的情绪。

　　在完整地理解孩子的心情，并且加以确认之后，妈妈接下来必须要做的就是好好地整理自己的情绪。除此之外，更要仔细思考应该在何时、何地、以何种说法来传达自己的情绪，才能够让孩子接受。如果孩子还是无法接受的话，就要切实地反省为什么不能为孩子所理解并接受，然后再试着以其他的方式来表达。

　　如果照着上述的步骤进行之后，逐渐地可以与孩子进行对话的话，孩子也会因为可以得到妈妈的理解而变得安心。

　　这份安心的感觉，与孩子对妈妈的信赖有着极度密切的关系。另一方面，当妈妈一想到孩子也能够理解自己的心情，就会心平气和。而对孩子的信赖感，也就能够因此顺利萌芽。当妈妈与孩子之间，存在有相互的信赖感之后，自然就会产生轻松愉快的亲子关系，就不再需要把孩子嵌入既定的框架之中了。

前言－－学习的重点在引起兴趣

第一章 请听听孩子的心声 
希望妈妈也能认同我的创意
请不要老是催我：快一点！
为什么所有的事都要拿来跟兄弟姊妹做比较
我也是尽全力地在动脑筋呀
我虽然还小，可是我也有自己的约会跟计划呀
好了！我会多注意的，请不要再唸了
请相信我的判断好吗？
为什么考试就比社团活动重要？
请爸妈不要再对我说对方的坏话了
妈妈！你真的了解自己的孩子吗？

第二章 别让一句无心的话伤害了孩子 
不用多想，我就知道这件事一定是你做的
随便你怎么做！妈妈以后都不管你了
你怎么连妹妹都比不上
不要再说什么歪理了
连这么简单的问题都不懂？
你就是常说这样的话才让人讨厌的
男孩要像个男孩子样
你怎么个性跟你爸爸一个邋遢样
不要老说一些做不到的事情
你以为是谁的照顾，你才能长到这么大
问题孩子大多是因承担了父母过多的期待

第三章 父母常犯的错误管教
重复再三的责备只会激起孩子的反抗心理
借用他人的力量来吓唬孩子
虚应式赞美会让误导孩子行为
偏袒会导致孩子任性
便宜行事的态度，会让孩子产生错乱
依据惯例就自以为是的斥责孩子
任意拿孩子与其他的孩子比较
威吓的责备只会让孩子更失去自信
评价式的称赞会让孩子有不安感
以插手或动作干扰否定孩子的努力
情绪性的责骂让孩子不服气
称赞孩子也是有技巧地
一位母亲的天职

第四章 孩子就是因为不懂才要教
在餐桌上东挑西捡
和朋友抢夺玩具
不分时间地点大声哭闹：「我要！我要！」
总是「不称头」，无法适时表现出「大小孩」的风范
任意处置孩子的私人收藏品
无理取闹的孩子
每次要他帮忙做事，就拖拖拉拉
恶作剧不断还欺负别的孩子
最近开始学会说谎了
为了衣服合不合适发生了大争吵
读书老是不带劲的孩子
沈溺于电视游乐器
老是意见相左、吵架的孩子
孩子之所以不懂事，都是妈妈造成的

后记－不同的妈妈，成就不同的小孩