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　　本书正是为烦恼孩子教养问题的父母而写──
　　马歇尔博士告诉我们：「亲子教育是一种技巧，而所有的技巧都需要学习。」

　　如果旧方法没用，本书提供你一种适合各个年龄层、普世通用的全新教养方法，只要用以下方法与孩子互动，你将发现，教出有责任感的孩子原来一点都不难！

　　★三大实践法则：正向的力量．提供选择/激励自主．学习反思
　　★责任感提升体系：教导社会发展的四个层级．提问反思性问题．诱导一套程序
　　★给予进一步协助：促进责任感．提升效能/改善关系．善用问与答沟通
　　★教养的陷阱：奖赏期望的行为．强迫小孩接受惩罚．指点的无效

　　每位遭遇教养困境的爸妈都知道，奖赏和惩罚只能收一时之效，孩子很快就会故态复萌，唯有教导孩子正确的自我判断，才能培养出孩子的责任感与自主性，建立符合社会准则的品格力与道德感，让孩子在成长过程中学会保护自己，并自动自发「做正确该做的事」。

　　马歇尔博士这套创新的教养法，已得到来自各国父母的回响与支持，有为数众多的家庭，因为本书的帮助重拾天伦之乐。无论是家有难以捉摸的青少年，或是无理取闹的小小孩，都能在爸妈的引导下做到自我导正，发展自律与自重的成熟性格；爸妈也会从中获得崭新的思维，正视自己的身教与言教，同时享受美好的家庭生活品质。

本书特色

　　◎美国教育专家马文．马歇尔博士继《不给糖，也会乖》后最新力作！
　　◎自创「引导式教育」，让孩子自动自发变得更有责任感，家庭生活品质更提升！
　　◎真正让孩子提升自主性，让父母可以喘口气的革命性教养法！

作者简介

马文．马歇尔

　　马文．马歇尔博士是美国的教育家、作家和职业演讲者，以管教和学习理论，还有其划时代的着作《不给糖，也会乖：零压力零赏罚的高品质管教》闻名于世。读者可上网阅读详细内容，网址为：www.DisciplineWithoutStress.com

　　马歇尔博士成立了一个公共慈善机构，免费提供美国所有学校的教师《不给糖，也会乖：零压力零赏罚的高品质管教》。上网即可申请，网址为：www.DisciplineWithoutStress.org

　　曾在全世界五大洲十五个国家和美国四十三州演说，听众有亲职团体、学校、学区、大学，也有地方、全美和国际协会，还有政府单位。

　　他办了一份免费月刊，名为《促进责任和学习》（Promoting Responsibility & Learning），订户遍及全球。你也可以上网订阅，网址为：www.ParentingWithoutStree.org

　　马歇尔博士先发制人且非高压（但不纵容）的管教、学习和养育子女的方式，根源于他身为一名父亲，在管教小孩的经验中所得到的了解，也和他身为游戏总监与营地顾问，担任过小学、中学和高中的班级导师，做过中学顾问、中学副校长、高中顾问、高中辅导部门主席、高中负责督导、控制、课程和教学的副校长、小学和高中校长有关。

　　他也曾是示范教师、教学协调人、体育协调人、学区教育主任和洛杉矶加州大学的全职讲师。先在洛杉矶加州大学拿到语言艺术的学士学位和商业管理的硕士学位，继而在南加大获得教育博士学位，并且拥有威廉．葛拉瑟学会（William Glasser Institute）现实疗法和选择理论的证书。

　　这些经验促使他发展出一套运用内在动力的教养系统，放弃依赖贿赂、操纵的外在手法，或是威胁、惩罚之类的高压逼迫。这套系统之所以会成功，得到越来越多的父母和教师的支持，原因之一在于：期望孩子改变行为，内在动力远比外在手法更加显着有效。

　　马歇尔博士的教养系统基于生命的一个简单事实，即人可以控制别人，但只有自己能改变自己。了解这项事实，对于引导孩子变得更有责任感、减少父母管教的压力，以及容许父母享有自己的生活至关紧要。

　　因为有无以计数的人要求他特别为父母写书，分享他的教养方法，本书乃孕育而生。

译者简介

林雨蒨

　　澳洲墨尔本大学亚洲研究所毕，曾任路透新闻编译，现为专职译者和两个孩子的妈，近期译作有《骗你骗到爱上你》、《白狗的最后华尔滋》、《追寻失落的玫瑰》、《天使遗留的笔记》、《不给糖，也会乖》等。

Chapter 1
正向
人是在心情好而非心情差的时候表现最好。

正向就像一块磁铁。人们会受到正向的吸引，对负面则感到排斥。这是一个和人类天性有关的简单事实，也是我们第一条法则的基础。

为什么要正向？

所谓「正向」，就是在思考和沟通时使用正面的辞汇。正向具有神奇的效用，会吸引别人靠近我们，并让他们做到我们想要他们去做的事。相反的，用负面的辞汇沟通，只会把对方推得更远。想证明这一点，只需要花一点时间，回想自己得到赞美或是鼓励的话语时，是什么样的情况。当时你有什么感受呢？你对赞美或是鼓励你的人又有什么感觉？现在，回想你最近一次遭到批评或是责备时的状况。你的感受如何？你对批评或是责备你的人，怀有负面还是正面的想法呢？

人通常不会意识到自己所具备的沟通力量。然而，以下的情况将告诉你，即使是非常隐讳不明的态度，都能深深影响他人对我们的反应：

糖果店里，常有客人排队等候同一位售货小姐的服务，其他售货小姐却闲着无事可做。店主注意到这位销售员很受客人欢迎，于是问她有什么诀窍。「很简单，」她说，「其他女孩总是舀起超过一磅的糖果，再减少到一磅整。而我则是舀起少于一磅的糖果，然后再加成一磅。」

因为人很典型地会依据自己的感受採取行动，不论是正面还是负面的思考，我们传送出的讯息都会牵动别人的情绪。这个现象与思考和感受之间的互动有很深的关联。

思考影响感受

想法会直接影响感受。我们是先有想法，然后才有感受。换句话说，感受是思考的结果。举例来说，你的小孩不知为何晚归了。想到各种可能发生的事，你不由得焦虑起来，甚至感到恐惧。然后，小孩回家了，并立刻解释他因为被推举为学校的一日校长，才会这么晚回来。听到这件事，你松了口气，开始分享小孩的喜悦。注意，在这两个情况中，你都是先有思绪，然后才有情绪。

感受影响行为

想像一下，小孩第一天上学，你去学校接他下课。你想知道他这一天过得如何，于是问他：「你今天过得好吗？你有学到什么吗？有没有认识新朋友？」等等的问题。但有个问题你一定会问：「你喜欢老师吗？」

我们凭直觉知道，孩子对老师的感受会影响到他的用功程度、行为和性格。如果对老师的感觉不太好，小孩可能一整个学年都会受到影响，甚至波及往后的教育。所以，成人绝对有必要用正向的方式对孩子说话。

自我对话会创造出我们的现实

要从负面转向正面的沟通，必须从自我对话开始。这是因为自我对话对我们的行为、表现，以及我们对他人的影响力有直接的关系。事实上，我们可以举出自我对话创造个人实相的好例子。想想恐惧吧，那就是一种自我对话。想想焦虑吧，那也是一种自我对话。马克．吐温（Mark Twain）在暮年时曾说：「我现在是个老人了，我知道的麻烦事可多着呢，但它们大多没有发生。」

自我对话都是经过过泸的。人都是依据现在和以前的经验，对（我们听到、看到、碰触到、品尝到和嗅闻到的）刺激产生反应。例如，成人可能对听话这个辞汇有正面的想法，但对试图切断脐带且对威吓逼迫反应很不好的青少年而言，同一个辞汇却可能带来负面的感受。重要的是，我们要了解，对人类的大脑来说，没有所谓纯粹的认知──我们看到的事物，都是在真正看到之前所思所想的结果。单是意识到这个无意识的过泸系统，我们就能发展出正面的自我对话。

许多心理学家主张，负面思考──包括替某件事物贴上负面标签，或是认知某件事物并非自己所能应付得来──带给人带来很大的压力。但我们有能力改变自己的思考，继而改变我们的情绪。神经科学家发现，人类的思考会改变脑部灰质的物质结构。换句话说，大脑和生理都会依据念头而改变。

对许多人来说，负面思考是件自然而然的事。假设你是个要上班的父母。有天早上，你的主管要求你下班前去办公室找他。大多数人的自我对话听起来会是这样：「我是不是犯了什么错？」于是预期和主管的会面将是个不好的经验。但你其实并不晓得主管要找你谈什么，所以这类的自我对话只会在你去找主管前，给你带来不必要的压力和焦虑。谢天谢地，自我对话不一定都是负面的。改掉几个字眼，你对即将来临的面谈将会有截然不同的感受。比较一下伴随以下这两个念头而来的感受：第一，我不得不去见主管；第二，我要去见主管。

展开负面或是悲观的自我对话时，我们的表现会变差，做事效率也会大减，于是更加认为自己不是那么有能力，人生越来越难以应付，越来越不好掌控。结果，压力更大了。而压力越大，我们的自我对话也会越加负面。最终落入一个恶性循环，直到事情应验了自己最初的预言。

一名男子开着哥哥的车在乡村道路上行驶时，轮胎爆胎了。他到后行李箱去查看，但没找到千斤顶。他决定要找别人借，于是顺着路走下去，想找到一间民宅。

天气很热又潮湿。他一边走，想法也随之越来越负面。「他们可能不会有我要用的那种千斤顶。就算有，可能也不想借给我。这附近的人大概都不太友善。」

就这样，当他好不容易走到一间房子，敲了门，有个女人来开门时，他开口第一句话便是：「我不用妳该死的千斤顶了！」

选择会提高自主的思绪，而非削弱或限制我们的念头，人也会因此变得比较快乐，比较有效率。猴子懂得吃香蕉就要吃有营养的部分，所以把苦涩的香蕉皮丢掉。然而，身为人类，我们却会嚥下批评、尴尬、嘲笑和其他负面的事情，其中还有一些根本是我们自己创造出来的！我们常常「咀嚼香蕉皮」，而不去摄取营养的果肉。

贴标签

这个主题从威廉．葛拉瑟（William Glasser）医学博士的午餐会谈中衍生而出。葛拉瑟是一位卓越的精神科医师，也是现实疗法（Reality Therapy）的开山鼻祖，着有《选择理论》（Choice Theory）一书。他在午餐会谈中问我：「在打棒球时，所谓的出局，要什么时候才算真的出局？」然后他自己回答：「只有在裁判说出局的时候才算真的出局，在那之前都不算。」

那场对话对我往后的思考和行动造成了重大的冲击。我很快意识到，唯有在我替其他人的意见贴上「错」的标签，它们才是「错」的。「多元化」这个辞汇因此有了全新的意义。我试着用更开放的态度聆听，更欣然地认知他人的观点，也开始了解思考模式和我截然不同的妻女在面对许多事情上与我不同的各种观点。我变得更开明了。而因为意识层面的扩大，我得到了成长。借着不替别人的思考贴标签进而变成一个更开放的聆听者，我与妻女的关系也变得更好。

此外，我每天都深刻思索，自己在面临不同境遇时是怎么因应的。我意识到，只有自己替一个境遇贴上「不好的」标签时，它才真的会很不好。同一个境遇其实可以被标签为「具有挑战性的」。我也发现自己对境遇的反应方式，完全取决于我替它贴了什么标签。把它看成是负面的，它就会很负面。但若把它看成是个挑战，我比较不会产生受害者的思维，也比较有可能用事情操之在我的感觉去看待它。

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不说教，马上乖：12个减轻压力、爸妈轻松的自主式教育法 电子书 下载 mobi epub pdf txt 2025

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