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走在人生的路上，不免会经历许多生离死别，其中失去原以为可以白头偕老的丈夫，而独留人世，可说是对妻子最沉痛的打击。在丧偶人口中，本来女性丧偶就比男性多，因为太太通常比丈夫小几岁，而女性平均寿命又较男性高，根据105年内政部统计，台湾丧偶人口约有130万人，女性就占105万人，可预期的是迈向高龄化社会的台湾，女性丧偶人数会不断攀升。

　　当妻子失去相伴一生的爱侣，懊悔、自责、愤懑都是必然产生的情绪；寂寞、厌世、想与人群疏离、食饮无欲也是很可能的状态。本书以真实案例，搭配温柔的叙事笔法、客观的情感分析，要让失去丈夫的你了解痛苦情绪的来源、给你走出悲伤的心灵力量与改善生活的实际建议；也要给看见友人面临丧偶之痛、思索如何陪伴他们的你，一个正面积极的支持方法、细腻的回应方式，同情地理解并安抚他们难过的内心。

　　衷心期盼所有面临生死大事的你／妳，在走过悲伤之后都将发现，能拥有自由的时间重启一段新的生活，是另一半给我们最后的礼物。

　　本书重点

　　◆失去一辈子的伴侣，该如何走出来？
　　1.失亲者大多会经历十二个「悲伤阶段」，请务必相信，一旦经历了所有的悲伤阶段，将会遇见一个异于以往的崭新自我

　　2.「与他人谈话」是走出伤痛的第一步。谈话过程能整理自己纷乱、阴郁的思绪或想法

　　3.参加能让同样经验者互相吐诉的聚会或团体，坦然地从他人悲伤或痛苦中得到共鸣

　　4.以文字、图画等形式表达悲伤，一旦接受自己毫无虚饰的情绪，就会开始获得疗效

　　5.患有精神疾病者的自杀是病死，遗族应理解、放下社会压力，以自杀为耻是一种偏见

　　6.从配偶角色中脱离，重新审视日常生活模式、经济状况，并做出调整

　　7.开始尝试之前想做却不能做的事，逐渐确定自己的独立，重启一段无束缚的自由人生

　　◆陪伴亲友走过丧偶哀痛，需注意什么事情？
　　1.必须理解，失亲者心灵会变得很脆弱，可能对旁人安慰的话过度反应、甚至激怒

　　2.对于失亲者，他们需要的是发自内心的安慰，与对其自身的认同

　　3.请避免对他们说：「千万不要哭个不停啊」、「幸好妳还很健康，很快就可以克服的，没有问题的」等话语，在此情况下，鼓励、建议、说教、同情都没有必要

　　4.倾听是最好的安慰，要表现出「我在听你说话」或「我认同你」的态度，感觉到对方完全认同自己的情绪，当事者就比较容易表达心声

各界温暖推荐

　　吕欣芹　台湾失落关怀与谘商协会理事
　　吴浩平　台北市立联合医院专科心理师
　　郭秀敏　一叶兰丧偶家庭成长协会理事长
　　郭念洛　国立教育广播电台「银发新视界」节目制作、主持
　　许皓宜　国立台北艺术大学副教授／谘商心理师
　　张秀娟　毛虫艺术心理谘商所所长
　　贵妇奈奈　谘商心理师及知名作家
　　(以姓氏笔画顺序排列)

作者简介

主妇之友社

　　日本知名出版社，以出版女性与家庭生活等书籍为主，并筹办多本杂志。本书案例为旗下《优优》杂志所做访谈及问卷集结，该杂志以各式熟年议题为主。

译者简介

李毓昭

　　曾任出版社编辑，现专事翻译。译着有《积存时间的生活》、《一个人，不老的生活方式》、《今日公休：90岁书店老板的生命情书》、《日尝清新：乡居生活的翻转魅力》、《健康气象学入门》、《无我境界的人际关系》、《世界猫咪图鑑》、《发现教堂的艺术》等等。

前言

第一章　失去丈夫是人生最大的伤痛，被抛下的人往往会陷于忧郁
【案例1】丈夫因癌症而猝逝。失落感已经够强烈了，又被婆家亲戚无情的话逼得陷入忧郁状态　　山本和子(假名) 六十五岁
▲丧夫会造成很大的伤痛。有些人甚至会出现健康时完全无法想像的情绪、感觉和身体变化
▲亲爱的人过世时，不只是内心，身体也会发出哀鸣。
▲「头脑一片空白，连站都站不起来。」「心里乱糟糟的，完全睡不着。」
不少人是等到葬礼结束，所有人都离开后，才真正感觉到悲伤
专栏1　受到惊吓时，请不要做重大决定
专栏2　按部就班地处理葬礼等仪式，也有助于整理纷乱的情绪
▲食不下嚥，水也不想喝。明明很累，却睡不着……这时要向家人或专业人士求助，否则忧郁太久会有危险
▲痛苦是理所当然的。如果能够客观审视自己：「我会不会得了忧郁症？」或许可以稍减痛苦
▲贝克忧郁量表──自我心灵健康检测

第二章　遗族的心很敏感，甚至会被四周人弔唁或慰问的话语刺伤
【案例2】丈夫在56岁时过世。一方面自责照顾不周，一方面被四周人的话搅得心情纷乱，起伏不定……　　柳原优子(假名) 五十七岁
▲「为什么会死？是谁的错？」失去亲爱的人时，有时候自责的思绪和怒气会纷至沓来
▲有时候会被亲友不经意的话语刺伤。她们需要的是发自内心的安慰
▲有些话不能对悲痛欲绝的人说
专栏3  这些言语和行为要避免！才不会伤害悲痛中的人
▲一般认为亲爱的人死去时要经过十二个「悲伤阶段」才能重新振作
▲每个人的悲伤强度和表现方式都不同，但总有一天可以克服

第三章　不要独自承受悲伤或痛苦，必须找人倾诉
【案例3】参加丧偶者的聚会。吐露心声，取得共鸣，而不再觉得只有自己在受苦　　石桥美智子(假名) 七十岁
▲长期一个人怀抱悲伤是很痛苦的事。对他人吐露心声可以缓和情绪
▲丧偶者互相倾诉体验可以疗伤，有助于恢复活力和健康
▲为丧亲者成立的悲伤扶助团体和机构
专栏4　亲友的来信或话语是内心的支柱
▲将意念化为文字、图画等创作。不要把悲伤锁在心里，用某种形式表现出来会有疗癒效果
专栏5　阅读随笔、手记或悼念文也是抚慰内心的方法

第四章　丧夫后若发生经济问题，就不能一直沉浸在悲伤之中
【案例4】丈夫是医生，他去世时，不只是悲伤而已，我也必须独自面对经济问题。经过十年，我才脱离困境 　池田佐千子(假名) 六十九岁  
▲出现经济问题时不要惊慌，要镇静下来处理
专栏6　遗孀办理继承时需注意的事情
▲可能会为了遗产继承而遭婆家骚扰或攻击
专栏7　如果没有生育，希望在身故时保障留给配偶的财产，就必须先写好遗嘱

第五章　「自杀」是最让遗族痛心的死因。他们会充满自责和愤怒
【案例5】丈夫因欠债而自杀，我只得申请破产。某人的一句话使我脱离炼狱般的日子　　渡边和枝(假名) 61岁
▲光是失去丈夫就够痛苦的了，妻子还要为自杀原因纠结，就会陷于自责与孤立
▲以自杀为耻是一种偏见。自杀是病死，需要有地方讨论这件事
专栏8　自杀在日本是主要的死因之一
▲发现遗体的冲击长久持续，不断陷于恐慌。这时要向专业人士求助

第六章　丈夫遭到病魔侵袭。夫妻一同接受考验，感情会更加浓厚
【案例6】两人一同抵抗疾病，才觉得彼此变成了真正的夫妻。现在依然相信他在庇护着我　　山本多惠(假名) 六十一岁
▲重新振作所需要的时间，会因当事者的个性、夫妻关系、人生观和生活方式，而有很大差异
专栏9　面对佛坛或遗像，对心中的丈夫说话，借以脱离伤痛
▲正因为经历过生离死别的悲伤和痛苦，才更应该保重自己，选择自己衷心喜欢的生活方式
▲变得更加自由、更有魅力。为自己还能活着心怀感谢，不断累积小小的幸福和喜悦

第七章　让自己在经历丧夫的悲伤后大幅成长，展开「一个人的人生」
【案例7】现在觉得，此后的时间是丈夫送给我的礼物，让我可以自由自在地活着　　谷口照子 68岁
▲「重新出发」是指面对没有配偶的生活，积极地重启自己的人生

名言
高木庆子的话
濑户内寂听的话

第一章    失去配偶是人生最大的伤痛。被抛下的人往往会陷于忧郁

【案例1】 外子因癌症而猝逝。失落感已经够强烈了，又被婆家亲戚无情的话逼得陷入忧郁状态。　　山本和子(假名)65岁　丧夫5年

当夜守灵时，一句无情的话使我备感压力而换气过度

先夫六十三岁时，在重新任职的公司健康检查中发现罹患胃癌，半年后就溘然长逝。那是五年前的事情。

儿子在先夫过世的前一星期返国，陪我们过了三天。他再度返回是在外子过世的当天。虽然一接到病危通知就立刻赶回，还是来不及送终。

幸好当时有儿子在我身边。他代替茫然不知所措的我处理所有的丧葬事宜。以他三十二岁的年纪来说，算是相当能干的。

我却只会发呆，真可悲。明明有一段对抗病魔的时间可以缓冲，对丈夫的死亡却全无心理准备。

尽管半年以来都在往返医院陪伴他，但现在回想起来，可能两人都无意面对现实，始终在回避生离死别的话题。

总而言之，我是在心情毫无准备的情况下，怀着纷乱的情绪参加葬礼。

「还这么年轻就去世了，真是可怜。富雄会不会早在健康检查之前，健康就出现问题了？和子啊，妳都没有发现吗？如果妳多注意一下，搞不好事情就不会变成这样了。」

守灵当晚，只有亲戚还留在现场时，他的表亲正子如此说道。听到时的惊愕和委曲，我至今难忘。

正子接着抱住婆婆，一边哭一边继续说：

「……婶婶太可怜了……富雄也许有机会活久一点……这么年轻就死了，好遗憾啊，太让人遗憾了……」

听到这里，婆婆随即以双手掩面，号啕大哭。婆婆那时八十六岁了。大伯和一些长辈也都垂着头，开始全身颤抖。

咦，他的死是我害的吗？

因为我没有留意他的健康？

我已经全身僵硬，正子却继续追打，质问我：

「和子，富雄去世时，听说妳不在旁边？怎么会让他一个人死去……富雄不知道有多孤单。」

没错。

为了见到临终的父亲，已经出发返国的儿子来电话说：「我到成田机场了。」就在我走出病房去接听电话的时候，他突然出现异样。

我挂断电话，打开病房的门，对他说：「纪夫快到了」，就发现情况不对。

显示血压、脉搏的机器发出声响，护理师们冲了过来，医师也飞舞着白袍快步进入…。

明明我一直陪在旁边，他为什么要在我暂时离开座位时一个人走掉呢？

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以爱之名说再见：失去丈夫后重启人生的方法 电子书 下载 mobi epub pdf txt 2024

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