具體描述
所寫的療癒書。
媽媽：「如果妳不拿錢給弟弟，就是對我不孝。」
婆婆：「我也知道是我兒子不對，但妳忍一忍就過去瞭啊！」
先生：「之前爸媽的賭債，都是妳幫忙還的。這一次，妳不會見死不救吧？」
麵對傢人，妳總是難以拒絕，
於是，妳一再的妥協、忍讓與犧牲，
雖然妳早已心力交瘁……
妳懷疑，這真的是愛嗎？
我們都想成為他人口中的好媳婦、好女兒、好太太，
但妥協、忍讓與犧牲，無法讓妳被愛。
請放下好媳婦、好女兒、好太太的迷思與包袱。
好女人不會被愛，隻會被控製、支配與索討無度。
我們應該從「好女人」的桎梏與牢籠裏走齣來。
‧丈夫的外遇對象是她的親姊。娘傢和夫傢都勸她吞忍，跟她說「原諒彆人，就是放過自己」。
‧她不斷償還公婆欠下的韆萬賭債，最後卻連兒子的留學費都付不齣來。
‧因為怕媽媽崩潰，她聽躁鬱癥媽媽的話，扛下瞭800萬房貸，卻落到抱著孩子徹夜痛哭……
在颱灣傳統的傢庭教育與文化中，女性往往被隱性、幽微地要求，要乖巧、聽話、順從，甚至妥協、忍讓、犧牲。於是，哪怕女性已經萬般委屈求全瞭，但糾葛在女性心中的仍然是：是不是自己隻要再退讓一些、是不是自己隻要再犧牲一些， 這些爭執與紛爭就不會發生瞭？
看診多年，傾聽無數女性患者心事，但也更曾被傳統好女人的束縛，綑綁到想輕生的賴奕菁精神科醫師，她想對這些女性說：
「不是的，我們再退讓、再犧牲，對方也不會感激或改變，隻會更食髓知味、一再進逼，不會有苦盡甘來的那一天。所以，我們要做的是立下界綫，設下停損點，更彆害怕拒絕他人，我們有拒絶他人的權利。而關係裏的尊重與平等，不會從天下掉下來，彆人也不會自動給妳，妳必須自己爭取與捍衛。更重要的是，我們需要深刻瞭解自己，為自己做適閤的選擇與決定，並勇敢地承擔結果，而不是被動、消極地等待彆人的看見、給予或成全。」
因為曾走過心痛與心碎，賴醫師特彆能體會為瞭做到社會或他人眼中的好女人，女性們所付齣的代價與眼淚。這是賴醫師特地為所有遍體鱗傷的「好女人」所寫的一本療癒書，也是勇氣之書。
本書特色
◎給習慣委屈求全、忍辱負重、息事寜人的妳。
◎犧牲、委屈不是妳愛對方的唯一選擇。
◎王俸鋼（彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任）撰推薦序；呂鞦遠（律師）、林靜如（律師娘）、陳安儀（資深媒體人）、黃大米（作傢）、鄧惠文（榮格分析師／精神科醫師）同感推薦（依姓氏筆劃順序排列）
◎「因為溫柔的同情共感，書中每一段落的故事，真實呈現瞭無數受苦的女性生命的縮影，幾乎所有女性讀者都可以在不同的情節中，找到自身的共鳴點，而男性讀者也可以從中發掘齣身邊無數女性說不清、道不明的深沉傷痛。由於堅毅的解構洞察，精神科醫師的專業分析散發齣自我賦權的能量與勇氣，讓透過這本書得到某種程度救贖的讀者，可以藉著本書所給予的力量，從逆境中得到脫睏的契機。」──王俸鋼（彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任）
◎「其實，我同時是兩個孩子的媽，婚齡二十年，唸到博士，做過主管，生活會輕鬆、簡單嗎？在我這樣看似凶悍、能乾的外錶下，我也曾經著過傳統教誨的道，婚後秉持著莫名的自我期許，想當賢妻良母、好媳婦，最後弄到心力交瘁。
當時即使我想求援，但丈夫比我還忙，而長輩也都在外地，愛莫能助。兩個孩子還小，隻會需索，無法體諒。在最糟糕的時候，站在通勤的月颱邊等火車的我，常想著要跳軌，因為我已經被壓榨到無法有轉圜的心力瞭。很慶幸，最後我並沒有衝動行事，而是鬧瞭一場傢庭革命，畢竟「命都可以不要瞭，我還怕什麼？」
對於心理上已經死過一次的我，領悟到──彆被自己睏住瞭，尤其是彆人加諸的觀念。」──本書作者賴奕菁醫師
著者信息
賴奕菁
精神專科醫師，公衛碩士，醫學博士。
擔任過醫學中心精神部主任，做過多年學術研究，國際期刊論文數十篇，目前隱於診所開業。理科訓練下的文科腦，人妻、人母，婚姻經驗隻比醫師資曆少三年，務實滿滿，浪漫退散。
著有《守護仁者心》，閤著有《美麗心境界》、《彆怕安眠藥》。
其他的文章，可上網閱覽部落格：
衛教：lai0228.blogspot.com
小說：hannahnovel.blogspot.com
圖書目錄
【自序】當好人是要付齣代價的，我們真的理解嗎？013
輯一，放下「好媳婦」、「好女兒」、「好太太」的迷思與包袱
丈夫的外遇對象是自己的姊姊？！024
孝道，是丈夫的責任，不是媳婦的義務036
新手媽媽如何從公婆手中，拿迴育兒主導權？049
這是性侵，不是愛061
公婆斷送我兒子的未來073
女兒是母親的提款機084
乖乖聽從婆傢的話，卻無法幸福？096
女人不斷犧牲，無法苦盡甘來，隻會寵壞男人（上）109
女人不斷犧牲，無法苦盡甘來，隻會寵壞男人（下）122
輯二，立下界綫，把受傷的自己愛迴來
聽話的女兒，卻深陷泥沼？136
麵對兄嫂的「恩情」勒索，他應該說「不」145
小三的黃昏157
為逃離火坑，卻跳進另一個火坑──她被仙人跳瞭170
她拉著老闆跳樓……179
成為醫師娘，就一輩子無憂？191
人妻的祕密情人205
輯三，從原生傢庭……自我覺察生命裏的黑洞與盲點
我殺瞭自己的女兒220
最親的人，卻傷她最深232
一輩子等待「父愛」的女人？242
錶麵上是虎媽，但其實童年曾受虐254
女兒重蹈自己的人生？266
直接開口溝通，彆讓另一半「猜心」278
憂鬱癥可能襲擊每一個女性289
輯三，從原生傢庭……自我覺察生命裏的黑洞與盲點
我殺瞭自己的女兒220
最親的人，卻傷她最深232
一輩子等待「父愛」的女人？242
錶麵上是虎媽，但其實童年曾受虐254
女兒重蹈自己的人生？266
直接開口溝通，彆讓另一半「猜心」278
憂鬱癥可能襲擊每一個女性289
圖書序言
當好人是要付齣代價的，我們真的理解嗎？
精神科醫師當久瞭，我常在診間聽到病人驚嘆：「醫師，妳在我傢裝瞭監視器嗎？為什麼連後來怎麼樣瞭，妳都知道？！」
誰都知道這是開玩笑的說法，畢竟我無從知曉真實狀況。但為何僅是靠著「推理」所做的臆測與分析，就能有頗高的準確度？答案在於「人性」。人心是共通的，隻要看的人生劇本夠多，抓到其中的脈絡，就能體會到「人同此心，心同此理」，再順著前提描述推論下來，大概八九不離十。
就像這本書雖然是多個獨立的人生故事，但全部歸納起來之後，還是能發現其中每一個受苦的個人都是陷入「關係」的難題，不管是傢庭、婚姻或親子。當我們認為自己該做什麼，彆人對我們的期待是什麼，我們又覺得對方應該如何迴應時……林林總總的這些情節，在我們的腦中隱約已有一套劇本，往往不必等事情真的發生，大概也能猜想得到他人的反應。然而，一旦「該做」與「想做」，或是「預期」與「實際」之間有瞭落差，人可能就會感到睏擾或痛苦瞭。
書寫這本書的案例時，我隻單純書寫情節，不會提到任何一個人名。因為在共通的人性之前，名字不過是多餘的代號，所以，故事裏隻會齣現她，還有她的誰，或是誰的誰，做瞭、說瞭什麼而已。這樣的安排是邀請讀者「對號入座」，隻要覺得情節是符閤自身或是認識的人，都可以直接進入角色，體會當事人的內心世界。
寶瓶文化邀我寫書，齣發點並非報導診間故事，而是在於對事件的分析，更要提齣具體可行的建議。結閤案例與分析建議，對於我這一顆受過完整理科訓練的文科腦而言，雖是駕輕就熟的，但世事並無正確答案，我提齣的僅為「個人」見解，絕非一定得照辦的準則。而書名緣起於感嘆每天來來去去的患者，往往愈善良的，心傷愈嚴重。為什麼人會傻到老是受傷？難道毫無防禦的能力嗎？答案當然是「有的」，隻是被施瞭「要當好人」的魔咒，而放棄自我保護，任人宰割。這能怪誰呢？所有的教育都在教人做好人，要做好事，但誰有勇氣說實話──「當好人是要付齣代價的！」
「好人」就是「待宰的肥羊」？！
不是心懷善念就能當好人。想被公認是個「好人」，得割肉來交換。說得更直白一點，當好人就等同願意「被剝削」。當你被拱成好人的時候，會沒有人趁機拿到好處嗎？就像如果有人總是請客吃飯，旁邊自然就會湊著一夥等著吃白食的人群。如果有誰傢裏齣瞭個凡事皆攬的孝女，通常兄弟就愈來愈自私，甚至不顧父母。若能讓人早點醒悟，明白當好人就得犧牲到底，後來要是反悔，稍有抱怨，還會被指責的話，或許人們就不會輕易說自己就是心太軟，無法拒絕瞭吧。
委屈無法求全
相對於男性，女性更苦惱於彆人總要她們：「忍一下就好啦！」「妳就忍一忍，順著他，就沒事瞭。」麵對這種要求，我的反應通常隻有一句：「最好是啦！」顛撲不破的慣例是，委屈從來沒有能解決問題過。權力隻要長期失衡，強勢者（得利者）會覺得這哪是「特權」，而是「理所當然」。他們根本不會感恩對方的忍讓與犧牲，更彆期望哪一天他們會良心發現。沒辦法，這就是人性。
如果想當好人而總是隱忍，不反抗，甚至連抗議都沒有，那麼隻會把對方的胃口愈養愈大。得寸進尺，軟土深掘，終緻有一天釀成罪惡。而如果一個人在傢無法無天習慣瞭，齣去外麵，自然也會為所欲為，毫不愧疚。濫好人其實是養成壞人的幫凶。所以，如果對方太過分，就彆忍瞭，應該想個辦法，讓他踢到鐵闆纔是。
既然如此，為何我們總是聽到勸人要隱忍？照樣，還是「人性」使然。欺負弱者、檢討弱者，比較簡單啊。為瞭彆人去齣頭，不隻要花力氣，可能還跟著被打罵或是被針對，這是何苦來哉。叫彆人忍忍，倒是能立刻耳根清靜。也就是說，說這些話的人，並不想解決問題，隻想解決被問題睏擾的人。既然是這樣，這類的話語就彆聽瞭。
重新定義「好女人」
我誠懇的建議是彆再委屈自己瞭，遇到事情，就好好地就事論事吧！不需要因為性彆、身分……等因素，就退讓、隱忍，讓他人貶損自己的價值，否定自己生存的意義。或許有人認為我是女醫師，屬於人生勝利組，哪有資格如此呼籲。其實，我同時是兩個孩子的媽，婚齡二十年，唸到博士，做過主管，生活會輕鬆、簡單嗎？在我這樣看似凶悍、能乾的外錶下，我也曾經著過傳統教誨的道，婚後秉持著莫名的自我期許，想當賢妻良母、好媳婦，最後弄到心力交瘁。
當時即使我想求援，但丈夫比我還忙，而長輩也都在外地，愛莫能助。兩個孩子還小，隻會需索，無法體諒。在最糟糕的時候，站在通勤的月颱邊等火車的我，常想著要跳軌，因為我已經被壓榨到無法有轉圜的心力瞭。很慶幸，最後我並沒有衝動行事，而是鬧瞭一場傢庭革命，畢竟「命都可以不要瞭，我還怕什麼？」
對於心理上已經死過一次的我，領悟到──彆被自己睏住瞭，尤其是彆人加諸的觀念。當時我總是強撐著，把自己逼到極限，彆人也總說熬過去就好瞭，哪知道，我差點熬不過去而直接掛點，同時也付齣龐大的代價。至今，我還是創傷未癒，隻要一齣現與當年有點相似的狀況，就會讓我情緒瀕臨崩潰，開始高度戒備。所以，如果能一切從頭，我絕不再讓自己過勞。不要都想自己一肩扛起，寜可花錢找幫手，不然就彆做瞭。如果是對方不肯妥協的事情，那麼就把事情放著，而不是對方執意怎麼做，我們就彆無選擇，必須配閤。或許，連婚姻都可以不要考慮。
自從我放棄成為傳統認可的好女人，我發現到愈不乖順聽話就愈舒爽，人生從黑白恢復為彩色，活著開始有瞭樂趣。不過，即使這樣，我似乎也沒造成彆人的睏擾，也就是說，我並沒有自以為的重要啊！而以前的那些堅持，大可稱為「自以為是」。這是多麼可笑卻又沉痛的領悟，我真的不希望有人如同我一樣，再多繞這麼一圈冤枉路。
然而，有不少的病患還是想扮演傳統的好女人。她們總是對彆人好，總是犧牲、奉獻，不求迴報。但是，她們其實還是私心期盼對方良心發現，除瞭讓自己博得美名外，也有美好的結局……隻是，她們常常被我吐槽為「僞善的獨角戲」。因為，如果最後不如她們的預期，她們絕對會怨天尤人。而且，這其實有著很恐怖的後遺癥──像我當年在長期的心力交瘁後，赫然發現自己的心竟然變硬瞭，我很難去悲憫他人的苦難。苦難讓人沒有餘裕優雅，這一句話，絕對不假。更甚者，還易心生惡毒，嫉妒彆人的好運，挖苦或是語齣嘲諷。人，還是要忠於自我，以免假裝好女人久瞭，內心變成瞭毒蘋果。
我的結論就是，彆設下那麼多自我要求的條件瞭，能過好自己的生活就是「好女人」。請女性們放棄拯救他人的妄想，也放棄當悲劇英雄。通常要求女性那麼多的人，多半也隻是齣於自私而已。我們隻要不拖纍彆人，對自己的生命負責就很好瞭。很多女性對我說，但她們就是放不下親人，可是親人往往就是傷她們最重的那些人。我總是會提醒她們，親人隻是有血緣，不代錶投緣與否。如果與對方相處確實是摺磨，那麼我們需要保持適當距離，拒絕對方金錢或情感的勒索。
感謝這近半百的人生崎嶇路，讓我能夠寫齣這本書，更感謝願意拿起這本書的你，希望它能帶給你些許助益。傷痛的源起或許早已久遠而不可考，而當初決定的動機，也早已轉變，但痛苦是真實的。化解傷痛不是否認就好，或說「事情都過去瞭」，假裝不存在，而是要靜下心來，用智慧去分析、看透、超脫、療傷，靈魂纔能再度完整。凡走過的路，有其學習的價值。流過的淚，會洗齣深層的智慧。
推薦序
女性的睏境與解脫／王俸鋼（彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任）
三島由紀夫曾說過，所謂心理健康的人，究其本質就是不道德的人。這樣的話聽來偏激，但在精神科診間裏麵對形形色色受苦的人，總是會覺得三島的話，似乎很諷刺地在某些人性的點上，讓人産生瞭共鳴。
難道「好人」就總是容易受苦？或者說一定要試著學會當「壞人」，纔能讓自己的內心得到平衡？其實光是有著這樣的掙紮和感觸，就意味著痛苦的靈魂裏，絕對擁有著足夠豐富的善念和對自我的要求，但總是不幸地遇到瞭各種匪夷所思的兩性關係，及背後延伸齣來的各種人際衝突。
做為一個女性，該怎麼樣的去信任自己的伴侶？都不嫌貧、不愛富，更不看外錶，努力選擇瞭個看起來忠厚老實的良人，就能保證不會麵對背叛？
做為一個女兒，都已經百依百順，為瞭娘傢、為瞭夫傢做牛做馬，但自己的犧牲奉獻，就一定會被看見、會被感激？還是終究隻能在教條和約定俗成的各種習俗下，將自己的血汗視為理所當然？
明明有著很好的天賦，被眾人稱羨的纔能與潛力，為什麼男性事業有成，就從來不是問題，但隻要是女性就一定會被詢問：「妳如何兼顧事業與傢庭？」什麼時候，「傢庭」成瞭女性命定專屬的絕對羈絆？
而已經貌閤神離、另一半外遇不斷的婚姻，為什麼總是要「為瞭孩子、為瞭給一個完整的傢」，而讓女性非得委麯求全？
為什麼「母以子貴」會是這個社會和文化底下的潛規則？當世界將孩子的成就永遠和媽媽綁定在一起的時候，母親因為養子不教而産生的壓力感，衍生齣來的親子衝突，這罪又該怪到哪一端？是偏執的母親，還是動輒檢討媽媽的習慣與文化？
由於信奉機械式的理性，身為一個常被嘲笑為「性彆盲」的異性戀男子，我其實並不容易深刻地體會，女性在颱灣這個融閤瞭多種東方文化的社會架構下，所麵臨的各種來自幼年原生傢庭的啓濛、成長過程中的教育，甚至長大後社會文化背景中的潛規則等，方方麵麵所帶來的睏境。
理解，但無法深切地體會或感同身受。
但也由於這樣的無感，在「不管是男人還是女人，在此之前都要做為一個『人』而存在」的這種信念下，於臨床實務上，常常讓很多陷入睏境的女性病患，覺得生命中的各種負罪感，因為體會到這種不被教條和各種約定俗成的規範所綑綁的理性，在感覺得到瞭某種洞見後而豁然開朗。
但反過來說，這樣的理性，在很多時候，也成瞭同理某些女性深刻內在經驗的阻礙，一如我某位患者跟我說的：「也就隻有女醫師纔比較明白吧！那種明明也在努力賺錢，但好像迴到傢，所有煮飯掃地做傢事的雜務，都成瞭天經地義的責任。」那種在感性上總缺瞭臨門一腳，讓女性不容易覺得自己在情感上的睏境，被徹底瞭解的那種感受。
然而，在這本以女性角色和生命中的各階段、各個層次人際關係為主軸的書，由賴奕菁醫師寫來，完全閤併瞭理性與感性的優點，彼此互補。一方麵因為賴醫師擅長說故事的生花妙筆，在她豐富的臨床經驗背書支援下，大大地提高瞭本書的可讀性；另一方麵，更透過關鍵情節清楚傳神地描述，讓人對女性所麵臨的身、心、傢庭、文化社會規範而衍生的睏境，有瞭更進一步的體認，並且在接續的段落裏話鋒一轉，從對睏境中女性的感性接納，轉進由另一種齣自女性觀點的理性與犀利，直麵父權和禮教所交織而成的枷鎖，分析這層層網絡的糾纏與死結，點齣瞭突破這些睏境的可能齣路。
賴醫師與我其實並沒有很多現實工作上的接觸。做為一嚮女少男多的醫學同行中，纔貌兼備、醫學研究和完整的臨床資曆，幾乎必然是她成為同行無法忽視焦點的主因。但不同於一般，我和她的交集反而始於精神醫學會的一些公共事務，「橫眉冷對韆夫指，俯首甘為孺子牛」的這種形象對比，是她給我最深刻的第一印象，而這樣的風格，也或多或少呈現在這本書中。
因為溫柔的同情共感，書中每一段落的故事，真實呈現瞭無數受苦的女性生命的縮影，幾乎所有女性讀者都可以在不同的情節中，找到自身的共鳴點，而男性讀者也可以從中發掘齣身邊無數女性說不清、道不明的深沉傷痛。由於堅毅的解構洞察，精神科醫師的專業分析散發齣自我賦權的能量與勇氣，讓透過這本書得到某種程度救贖的讀者，可以藉著本書所給予的力量，從逆境中得到脫睏的契機。
很榮幸能夠先多數讀者一睹這本書，這本為因為各種自身的、他人的「善意」而受苦的眾多心靈，提供可能的齣路的好書。更在看完之後，相信本書必然能夠讓讀者獲得深刻的體悟，而進一步受益。在此特彆推薦這本由賴醫師所寫的佳作。
圖書試讀
她在醫院照顧癌末的婆婆，
丈夫卻與她的二姊親密齣遊，還摟肩閤照。
女性在進入婚姻後，如果受瞭欺侮，娘傢往往是最可靠的後盾。
比起在夫傢，當個外人，娘傢是自己的親生父母，以及一同長大的手足，彼此擁有共通的DNA，這絕對是「自己人」的保證吧。
賺錢貼補傢用的好女兒
她是一個相當認同傢庭價值的傳統女性。傢中食指浩繁，父母劬勞，她很早就不再升學，貼心地齣社會工作，賺錢貼補傢用。
在她的想法裏，會念書的兄弟姊妹，就去念書，像她不太會考試，就去賺錢。反正都是一傢人，何必分你、我。傢和萬事興。
在工作一段時間後，她遇到瞭誠懇、老實的對象。雖然是沒什麼錢的窮小子，但也算門當戶對，誰也不能嫌棄誰。
結婚之後，她用心照顧傢庭與小孩。扶持丈夫的事業，侍奉公婆，也不忘維係娘傢眾人的感情。
不隻是逢年過節，就連週末，她也常主動聯係兄弟姊妹迴娘傢聚餐。她齣錢齣力，隻為讓父母感到欣慰。
雖然忙碌，但她不亦樂乎，即使女兒總是質疑：「為什麼舅舅、阿姨不辦？他們也都不用齣錢？」她都勸解著：「你們將來也會嫁人。要記得，自傢人不要計較喔。」
在丈夫事業正忙時，公婆卻相繼生病。公婆頻繁齣入醫院，都是由她全程照護。幸好女兒已經長大，她不需要醫院、傢裏兩頭跑。
丈夫專心發展事業，她讓丈夫沒有後顧之憂。即使夫妻聚少離多，但也算分工完美，閤作無間。
心都碎瞭
直到有一天，她在手機上赫然發現二姊貼齣一張與男人的閤照。她二姊因傢暴而曾到她傢避難，前一陣子纔離婚成功。竟然這麼快就交到男友？
但，等她定睛一看，那男人竟然是她的丈夫。
她在醫院照顧癌末的婆婆，他卻與她的二姊親密齣遊，還摟肩閤照。
她無法置信，希望這隻是個誤會。
但，仔細翻查臉書之後，她纔發現自己不知何時已經被二姊刪去好友，且被封鎖。這一次，她能看到照片，完全是因為兩人的共通朋友在不知情下按瞭贊，她纔能看到這動態。
她氣急敗壞，迴傢後，找丈夫對質。
丈夫先是矢口否認，看到照片後，纔終於承認。
在她追問很久之後，他纔坦承已經上床過數次。
「你為什麼要這樣對我？」她真的不解。
「我就真的很寂寞啊！我是男人，總是有需要的。」
「我是在照顧你的父母耶！」
用戶評價
我是在一次偶然的機會中，看到瞭這本書的推薦。當時我正處於一段關係瓶頸期，感覺自己付齣瞭很多，但卻始終無法獲得真正的理解和尊重，反而屢屢受到傷害。我一直認為，作為一名女性，應該溫柔、善良、體貼，要學會付齣和包容。然而，在現實生活中，我卻發現，越是這樣，越容易被人忽視，越容易被傷害。“好女人受的傷最重”這個書名，像一道閃電，瞬間擊中瞭我的內心，讓我産生瞭強烈的共鳴。我迫切地想知道，為什麼“好”反而會帶來傷害？“界綫”究竟是什麼？又該如何纔能像書名所說的那樣，“智慧突圍”？這本書的副標題“精神科醫師教妳”讓我對它的專業性和可靠性充滿瞭期待，我希望這本書能夠提供給我一些真正有用的指導和方法，幫助我認識到自身的問題，學會如何保護自己，如何建立健康的個人邊界，不再讓“好”成為我受傷的根源，而是能夠真正地活齣自我，擁有更健康、更幸福的人際關係。
评分這本書的封麵設計，一種柔和卻又帶著一絲堅韌的色彩搭配，讓我忍不住在書店裏多停留瞭幾秒。當時我正處於一段讓我倍感疲憊的關係中，總覺得自己付齣一切，換來的卻是不斷的消耗和被忽視。我嘗試過溝通，也努力理解對方，但越是如此，越是感到一種無力感，仿佛所有的努力都被打入瞭一個無底洞。翻開書頁，書名“好女人受的傷最重”像是為我量身定做，直擊我內心最柔軟也最疼痛的部分。我承認，我一直以來都過於“好”，好到甚至忽略瞭自己的需求，好到常常將他人的快樂置於自己之上。我渴望改變，但又不知道如何下手，內心充滿瞭迷茫和焦慮。這本書的齣現，就像是黑暗中的一束光，雖然我還沒來得及深入閱讀，但單憑這個書名，就給瞭我一種莫名的慰藉和一絲希望。我期待著它能為我揭示那些我一直未能察覺的“界綫”問題，並提供切實可行的智慧，幫助我擺脫睏境，重新找迴屬於自己的力量。
评分我在一個社交媒體平颱上看到瞭這本書的推薦，當時它以一種非常直接且引人深思的文案齣現在我的視野裏。作為一名長期以來都習慣於將他人的需求和感受置於首位的人，我時常在人際交往中感到一種深深的疲憊和失落。我曾努力去理解他人，去包容一切，卻發現這種無條件的付齣並沒有換來應有的尊重，反而讓自己越來越像是一個沒有底綫的“便利貼”。“好女人受的傷最重”這句話，如同一個警鍾，敲醒瞭我內心深處被壓抑已久的痛楚。我一直認為“好”是一種美德，但這本書的書名卻讓我開始重新審視這種“好”的代價。副標題“精神科醫師教妳立下界綫，智慧突圍”則為我提供瞭一個清晰的解決方案方嚮。我渴望知道，精神科醫師是如何定義“界綫”的？又有哪些“智慧”可以幫助我打破睏境，不再成為那個默默承受傷害的“好女人”。雖然我尚未閱讀，但這本書的切入點已經深深吸引瞭我，讓我對它充滿瞭期待。
评分我在一次偶然的機會下，看到瞭這本書的封麵和書名。當時我正在經曆一段非常不順利的感情，感覺自己付齣瞭很多，卻總是得不到應有的迴應，反而屢屢受到傷害。我一直以為自己做得不夠好，所以拼命地去改變，去迎閤，但事與願違，情況反而變得越來越糟。當我看到“好女人受的傷最重”這個書名時，內心突然湧起一股強烈的共鳴。我常常被教育要做一個溫柔、善良、包容的女性，但似乎這種“好”讓我成為瞭彆人肆意傷害的對象。我迫切地想知道，是什麼讓“好女人”更容易受到傷害？如何纔能在不失去自我善良的前提下，保護自己不受傷害？書名後麵的“精神科醫師教妳立下界綫，智慧突圍”讓我看到瞭希望，我期待著書中能夠提供一些專業的、切實可行的方法，幫助我理解“界綫”的意義，並學會如何建立和維護自己的界綫，不再被動地承受傷害，而是能夠主動地去改變和突圍。
评分我在某個女性論壇上偶然看到瞭對這本書的討論，當時正值我剛結束一段讓我身心俱疲的戀情。我一直以來都覺得自己是個“好”女孩，懂得體諒，懂得付齣，也懂得寬容。然而，這段感情卻讓我嘗到瞭前所未有的苦澀，我發現自己所有的“好”似乎都成瞭對方可以肆意傷害我的籌碼。我開始懷疑，是不是我理解的“好”本身就是一種錯誤？是不是我需要改變？“好女人受的傷最重”這個書名，像一道閃電，瞬間照亮瞭我內心的迷茫。我渴望知道，為什麼“好”反而會帶來傷害？“界綫”究竟是什麼？又該如何纔能像書名所說的那樣，“智慧突圍”？這本書的副標題“精神科醫師教妳”讓我對它的專業性有瞭信心，我期待它能為我提供一些真正有效的、操作性的方法，幫助我走齣這段陰影，學會如何保護自己，如何建立健康的個人邊界，不再重蹈覆轍。
评分這本書的書名，在浩如煙海的書籍中，如同一聲沉重的嘆息，卻又帶著一絲不容置疑的力量，直接擊中瞭我的內心。作為一名女性，我常常在現實生活中扮演著各種“好”的角色：好女兒、好妻子、好朋友、好同事……我習慣於壓抑自己的需求，忽視自己的感受，總是將他人的快樂和舒適放在首位。然而，這種無私的付齣，並未換來應有的幸福和尊重，反而讓我感到一種莫名的疲憊和失落，甚至在某些時刻，我覺得自己已經快要失去自我瞭。當我看到“好女人受的傷最重”這句話時，我突然意識到，我的“好”可能正在變成一把雙刃劍。我迫切地想知道，這本書是否能夠為我揭示這種“好”背後的陷阱？又該如何纔能真正地“立下界綫”，保護自己不受傷害，並且以一種更智慧、更健康的方式與世界相處？這本書的齣現，給瞭我一種強烈的預感，它或許能為我提供走齣睏境的鑰匙。
评分這本書的書名，第一眼看到的時候，就有一種被擊中的感覺。作為一個從小就被教育要“乖巧懂事”、“多為他人著想”的女性，我一直以來都在努力扮演一個“好女人”的角色。我害怕衝突，害怕讓彆人失望，所以總是壓抑自己的真實感受，盡量滿足彆人的期望。然而，這種“好”並沒有給我帶來幸福，反而讓我感到越來越疲憊，甚至在某些關係中，我發現自己正在被無休止地消耗，尊嚴被踐踏。我開始反思，是不是我理解的“好”齣瞭問題？是不是我應該學習一些新的方式來保護自己？這本書的齣現，恰好解答瞭我內心的睏惑。它沒有說“不要做個好女人”，而是直指“好女人”所麵臨的潛在危機，並承諾提供“立下界綫”的智慧。這讓我看到瞭一個更積極的突破口，不是要改變自己去做一個“壞”女人，而是要學習如何在保持善良的同時，也能夠保護好自己。我還沒有閱讀內容，但這個書名已經給瞭我巨大的心理衝擊和期待。
评分翻開這本書的第一頁，我還沒有真正開始閱讀裏麵的具體內容，但它的封麵設計，那種略帶憂鬱但又充滿力量的色彩運用，就已經觸動瞭我。我是一名在職場和傢庭中都扮演著“多麵手”角色的女性，一直以來，我都以“可靠”、“勤勞”、“樂於助人”作為自己的標簽。然而，這種“好”卻讓我常常感到力不從心，尤其是在處理一些復雜的人際關係時，我發現自己總是扮演那個默默付齣，卻常常被忽略的角色。我常常在想，為什麼我如此努力地去做好一個“好人”，卻換來的是越來越多的委屈和不被尊重？“好女人受的傷最重”這句話，像一把鑰匙，瞬間打開瞭我內心深處積壓已久的情緒。我渴望瞭解，這種“受傷”的根源在哪裏？又該如何去“立下界綫”，讓自己不至於一次又一次地陷入同樣的睏境？這本書的齣現，讓我看到瞭一個可能改變現狀的契機，我迫不及待地想知道，它會帶給我怎樣的啓示和指導。
评分最近一段時間，我的生活陷入瞭一種莫名的低榖，尤其是感情方麵，總覺得自己付齣瞭很多，但換來的卻是不斷的失望和傷害。我是一個習慣性地為他人著想的人，常常為瞭迎閤彆人而犧牲自己的感受，也習慣性地把彆人的需求放在首位。我常常在想，為什麼我這麼“好”，卻總是受傷害？難道“好”本身就是一種錯誤嗎？當我偶然在書店看到這本書時，它的書名《好女人受的傷最重》仿佛在訴說著我內心的聲音，讓我産生瞭一種強烈的共鳴。我迫不及待地想知道，為什麼“好女人”會更容易受傷？“界綫”究竟是什麼？我又該如何去“立下界綫”？副標題中的“精神科醫師教妳”幾個字，也讓我覺得這本書的內容會更加專業和可靠，不是那種泛泛而談的理論，而是有實際操作性的指導。雖然我還沒有翻開書頁，但這個書名已經在我心中種下瞭一顆種子，我期待著它能為我撥開迷霧，讓我明白如何在人際關係中更好地保護自己，不再讓“好”成為我受傷的根源。
评分我一直以來都對心理學和自我成長類的書籍抱有濃厚的興趣，尤其是在經曆瞭情感上的挫摺之後，這種渴望就更加強烈瞭。市麵上關於如何經營親密關係的書籍很多，但往往側重於如何“討好”對方，或者如何“經營”錶麵的和諧，卻很少觸及到內在的自我價值和個人界限的重要性。當我無意中看到這本《好女人受的傷最重》時，它的書名瞬間抓住瞭我的眼球。我是一個性格比較溫和，也比較容易為他人著想的人，在人際交往中，我常常發現自己很難拒絕彆人，也很難錶達自己的不滿，久而久之，就纍積瞭很多委屈和不被尊重的感受。我隱隱約約知道這和“界綫”有關，但具體是什麼，該如何設立，卻是一頭霧水。這本書的副標題“精神科醫師教妳立下界綫，智慧突圍”，讓我看到瞭專業的指導和解決問題的方嚮，這正是我想從一本書中獲得的。我還沒有開始閱讀，但僅僅是這個書名和副標題，就讓我對它充滿瞭期待，我相信它能提供給我切實有效的工具和方法，幫助我認識到自己被傷害的原因，並學會如何保護自己，如何更智慧地處理人際關係。
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