具体描述
所写的疗癒书。
妈妈：「如果妳不拿钱给弟弟，就是对我不孝。」
婆婆：「我也知道是我儿子不对，但妳忍一忍就过去了啊！」
先生：「之前爸妈的赌债，都是妳帮忙还的。这一次，妳不会见死不救吧？」
面对家人，妳总是难以拒绝，
于是，妳一再的妥协、忍让与牺牲，
虽然妳早已心力交瘁……
妳怀疑，这真的是爱吗？
我们都想成为他人口中的好媳妇、好女儿、好太太，
但妥协、忍让与牺牲，无法让妳被爱。
请放下好媳妇、好女儿、好太太的迷思与包袱。
好女人不会被爱，只会被控制、支配与索讨无度。
我们应该从「好女人」的桎梏与牢笼里走出来。
‧丈夫的外遇对象是她的亲姊。娘家和夫家都劝她吞忍，跟她说「原谅别人，就是放过自己」。
‧她不断偿还公婆欠下的千万赌债，最后却连儿子的留学费都付不出来。
‧因为怕妈妈崩溃，她听躁郁症妈妈的话，扛下了800万房贷，却落到抱着孩子彻夜痛哭……
在台湾传统的家庭教育与文化中，女性往往被隐性、幽微地要求，要乖巧、听话、顺从，甚至妥协、忍让、牺牲。于是，哪怕女性已经万般委屈求全了，但纠葛在女性心中的仍然是：是不是自己只要再退让一些、是不是自己只要再牺牲一些， 这些争执与纷争就不会发生了？
看诊多年，倾听无数女性患者心事，但也更曾被传统好女人的束缚，綑绑到想轻生的赖奕菁精神科医师，她想对这些女性说：
「不是的，我们再退让、再牺牲，对方也不会感激或改变，只会更食髓知味、一再进逼，不会有苦尽甘来的那一天。所以，我们要做的是立下界线，设下停损点，更别害怕拒绝他人，我们有拒絶他人的权利。而关系里的尊重与平等，不会从天下掉下来，别人也不会自动给妳，妳必须自己争取与捍卫。更重要的是，我们需要深刻了解自己，为自己做适合的选择与决定，并勇敢地承担结果，而不是被动、消极地等待别人的看见、给予或成全。」
因为曾走过心痛与心碎，赖医师特别能体会为了做到社会或他人眼中的好女人，女性们所付出的代价与眼泪。这是赖医师特地为所有遍体鳞伤的「好女人」所写的一本疗癒书，也是勇气之书。
本书特色
◎给习惯委屈求全、忍辱负重、息事宁人的妳。
◎牺牲、委屈不是妳爱对方的唯一选择。
◎王俸钢（彰化基督教医院司法精神医学中心主任）撰推荐序；吕秋远（律师）、林静如（律师娘）、陈安仪（资深媒体人）、黄大米（作家）、邓惠文（荣格分析师／精神科医师）同感推荐（依姓氏笔划顺序排列）
◎「因为温柔的同情共感，书中每一段落的故事，真实呈现了无数受苦的女性生命的缩影，几乎所有女性读者都可以在不同的情节中，找到自身的共鸣点，而男性读者也可以从中发掘出身边无数女性说不清、道不明的深沉伤痛。由于坚毅的解构洞察，精神科医师的专业分析散发出自我赋权的能量与勇气，让透过这本书得到某种程度救赎的读者，可以借着本书所给予的力量，从逆境中得到脱困的契机。」──王俸钢（彰化基督教医院司法精神医学中心主任）
◎「其实，我同时是两个孩子的妈，婚龄二十年，唸到博士，做过主管，生活会轻松、简单吗？在我这样看似凶悍、能干的外表下，我也曾经着过传统教诲的道，婚后秉持着莫名的自我期许，想当贤妻良母、好媳妇，最后弄到心力交瘁。
当时即使我想求援，但丈夫比我还忙，而长辈也都在外地，爱莫能助。两个孩子还小，只会需索，无法体谅。在最糟糕的时候，站在通勤的月台边等火车的我，常想着要跳轨，因为我已经被压榨到无法有转圜的心力了。很庆幸，最后我并没有冲动行事，而是闹了一场家庭革命，毕竟「命都可以不要了，我还怕什么？」
对于心理上已经死过一次的我，领悟到──别被自己困住了，尤其是别人加诸的观念。」──本书作者赖奕菁医师
著者信息
赖奕菁
精神专科医师，公卫硕士，医学博士。
担任过医学中心精神部主任，做过多年学术研究，国际期刊论文数十篇，目前隐于诊所开业。理科训练下的文科脑，人妻、人母，婚姻经验只比医师资历少三年，务实满满，浪漫退散。
着有《守护仁者心》，合着有《美丽心境界》、《别怕安眠药》。
其他的文章，可上网阅览部落格：
卫教：lai0228.blogspot.com
小说：hannahnovel.blogspot.com
图书目录
【自序】当好人是要付出代价的，我们真的理解吗？013
辑一，放下「好媳妇」、「好女儿」、「好太太」的迷思与包袱
丈夫的外遇对象是自己的姊姊？！024
孝道，是丈夫的责任，不是媳妇的义务036
新手妈妈如何从公婆手中，拿回育儿主导权？049
这是性侵，不是爱061
公婆断送我儿子的未来073
女儿是母亲的提款机084
乖乖听从婆家的话，却无法幸福？096
女人不断牺牲，无法苦尽甘来，只会宠坏男人（上）109
女人不断牺牲，无法苦尽甘来，只会宠坏男人（下）122
辑二，立下界线，把受伤的自己爱回来
听话的女儿，却深陷泥沼？136
面对兄嫂的「恩情」勒索，他应该说「不」145
小三的黄昏157
为逃离火坑，却跳进另一个火坑──她被仙人跳了170
她拉着老板跳楼……179
成为医师娘，就一辈子无忧？191
人妻的祕密情人205
辑三，从原生家庭……自我觉察生命里的黑洞与盲点
我杀了自己的女儿220
最亲的人，却伤她最深232
一辈子等待「父爱」的女人？242
表面上是虎妈，但其实童年曾受虐254
女儿重蹈自己的人生？266
直接开口沟通，别让另一半「猜心」278
忧郁症可能袭击每一个女性289
辑三，从原生家庭……自我觉察生命里的黑洞与盲点
我杀了自己的女儿220
最亲的人，却伤她最深232
一辈子等待「父爱」的女人？242
表面上是虎妈，但其实童年曾受虐254
女儿重蹈自己的人生？266
直接开口沟通，别让另一半「猜心」278
忧郁症可能袭击每一个女性289
图书序言
当好人是要付出代价的，我们真的理解吗？
精神科医师当久了，我常在诊间听到病人惊叹：「医师，妳在我家装了监视器吗？为什么连后来怎么样了，妳都知道？！」
谁都知道这是开玩笑的说法，毕竟我无从知晓真实状况。但为何仅是靠着「推理」所做的臆测与分析，就能有颇高的准确度？答案在于「人性」。人心是共通的，只要看的人生剧本够多，抓到其中的脉络，就能体会到「人同此心，心同此理」，再顺着前提描述推论下来，大概八九不离十。
就像这本书虽然是多个独立的人生故事，但全部归纳起来之后，还是能发现其中每一个受苦的个人都是陷入「关系」的难题，不管是家庭、婚姻或亲子。当我们认为自己该做什么，别人对我们的期待是什么，我们又觉得对方应该如何回应时……林林总总的这些情节，在我们的脑中隐约已有一套剧本，往往不必等事情真的发生，大概也能猜想得到他人的反应。然而，一旦「该做」与「想做」，或是「预期」与「实际」之间有了落差，人可能就会感到困扰或痛苦了。
书写这本书的案例时，我只单纯书写情节，不会提到任何一个人名。因为在共通的人性之前，名字不过是多余的代号，所以，故事里只会出现她，还有她的谁，或是谁的谁，做了、说了什么而已。这样的安排是邀请读者「对号入座」，只要觉得情节是符合自身或是认识的人，都可以直接进入角色，体会当事人的内心世界。
宝瓶文化邀我写书，出发点并非报导诊间故事，而是在于对事件的分析，更要提出具体可行的建议。结合案例与分析建议，对于我这一颗受过完整理科训练的文科脑而言，虽是驾轻就熟的，但世事并无正确答案，我提出的仅为「个人」见解，绝非一定得照办的准则。而书名缘起于感叹每天来来去去的患者，往往愈善良的，心伤愈严重。为什么人会傻到老是受伤？难道毫无防御的能力吗？答案当然是「有的」，只是被施了「要当好人」的魔咒，而放弃自我保护，任人宰割。这能怪谁呢？所有的教育都在教人做好人，要做好事，但谁有勇气说实话──「当好人是要付出代价的！」
「好人」就是「待宰的肥羊」？！
不是心怀善念就能当好人。想被公认是个「好人」，得割肉来交换。说得更直白一点，当好人就等同愿意「被剥削」。当你被拱成好人的时候，会没有人趁机拿到好处吗？就像如果有人总是请客吃饭，旁边自然就会凑着一伙等着吃白食的人群。如果有谁家里出了个凡事皆揽的孝女，通常兄弟就愈来愈自私，甚至不顾父母。若能让人早点醒悟，明白当好人就得牺牲到底，后来要是反悔，稍有抱怨，还会被指责的话，或许人们就不会轻易说自己就是心太软，无法拒绝了吧。
委屈无法求全
相对于男性，女性更苦恼于别人总要她们：「忍一下就好啦！」「妳就忍一忍，顺着他，就没事了。」面对这种要求，我的反应通常只有一句：「最好是啦！」颠扑不破的惯例是，委屈从来没有能解决问题过。权力只要长期失衡，强势者（得利者）会觉得这哪是「特权」，而是「理所当然」。他们根本不会感恩对方的忍让与牺牲，更别期望哪一天他们会良心发现。没办法，这就是人性。
如果想当好人而总是隐忍，不反抗，甚至连抗议都没有，那么只会把对方的胃口愈养愈大。得寸进尺，软土深掘，终致有一天酿成罪恶。而如果一个人在家无法无天习惯了，出去外面，自然也会为所欲为，毫不愧疚。滥好人其实是养成坏人的帮凶。所以，如果对方太过分，就别忍了，应该想个办法，让他踢到铁板才是。
既然如此，为何我们总是听到劝人要隐忍？照样，还是「人性」使然。欺负弱者、检讨弱者，比较简单啊。为了别人去出头，不只要花力气，可能还跟着被打骂或是被针对，这是何苦来哉。叫别人忍忍，倒是能立刻耳根清静。也就是说，说这些话的人，并不想解决问题，只想解决被问题困扰的人。既然是这样，这类的话语就别听了。
重新定义「好女人」
我诚恳的建议是别再委屈自己了，遇到事情，就好好地就事论事吧！不需要因为性别、身分……等因素，就退让、隐忍，让他人贬损自己的价值，否定自己生存的意义。或许有人认为我是女医师，属于人生胜利组，哪有资格如此唿吁。其实，我同时是两个孩子的妈，婚龄二十年，唸到博士，做过主管，生活会轻松、简单吗？在我这样看似凶悍、能干的外表下，我也曾经着过传统教诲的道，婚后秉持着莫名的自我期许，想当贤妻良母、好媳妇，最后弄到心力交瘁。
当时即使我想求援，但丈夫比我还忙，而长辈也都在外地，爱莫能助。两个孩子还小，只会需索，无法体谅。在最糟糕的时候，站在通勤的月台边等火车的我，常想着要跳轨，因为我已经被压榨到无法有转圜的心力了。很庆幸，最后我并没有冲动行事，而是闹了一场家庭革命，毕竟「命都可以不要了，我还怕什么？」
对于心理上已经死过一次的我，领悟到──别被自己困住了，尤其是别人加诸的观念。当时我总是强撑着，把自己逼到极限，别人也总说熬过去就好了，哪知道，我差点熬不过去而直接挂点，同时也付出庞大的代价。至今，我还是创伤未癒，只要一出现与当年有点相似的状况，就会让我情绪濒临崩溃，开始高度戒备。所以，如果能一切从头，我绝不再让自己过劳。不要都想自己一肩扛起，宁可花钱找帮手，不然就别做了。如果是对方不肯妥协的事情，那么就把事情放着，而不是对方执意怎么做，我们就别无选择，必须配合。或许，连婚姻都可以不要考虑。
自从我放弃成为传统认可的好女人，我发现到愈不乖顺听话就愈舒爽，人生从黑白恢复为彩色，活着开始有了乐趣。不过，即使这样，我似乎也没造成别人的困扰，也就是说，我并没有自以为的重要啊！而以前的那些坚持，大可称为「自以为是」。这是多么可笑却又沉痛的领悟，我真的不希望有人如同我一样，再多绕这么一圈冤枉路。
然而，有不少的病患还是想扮演传统的好女人。她们总是对别人好，总是牺牲、奉献，不求回报。但是，她们其实还是私心期盼对方良心发现，除了让自己博得美名外，也有美好的结局……只是，她们常常被我吐槽为「伪善的独角戏」。因为，如果最后不如她们的预期，她们绝对会怨天尤人。而且，这其实有着很恐怖的后遗症──像我当年在长期的心力交瘁后，赫然发现自己的心竟然变硬了，我很难去悲悯他人的苦难。苦难让人没有余裕优雅，这一句话，绝对不假。更甚者，还易心生恶毒，嫉妒别人的好运，挖苦或是语出嘲讽。人，还是要忠于自我，以免假装好女人久了，内心变成了毒苹果。
我的结论就是，别设下那么多自我要求的条件了，能过好自己的生活就是「好女人」。请女性们放弃拯救他人的妄想，也放弃当悲剧英雄。通常要求女性那么多的人，多半也只是出于自私而已。我们只要不拖累别人，对自己的生命负责就很好了。很多女性对我说，但她们就是放不下亲人，可是亲人往往就是伤她们最重的那些人。我总是会提醒她们，亲人只是有血缘，不代表投缘与否。如果与对方相处确实是折磨，那么我们需要保持适当距离，拒绝对方金钱或情感的勒索。
感谢这近半百的人生崎岖路，让我能够写出这本书，更感谢愿意拿起这本书的你，希望它能带给你些许助益。伤痛的源起或许早已久远而不可考，而当初决定的动机，也早已转变，但痛苦是真实的。化解伤痛不是否认就好，或说「事情都过去了」，假装不存在，而是要静下心来，用智慧去分析、看透、超脱、疗伤，灵魂才能再度完整。凡走过的路，有其学习的价值。流过的泪，会洗出深层的智慧。
推荐序
女性的困境与解脱／王俸钢（彰化基督教医院司法精神医学中心主任）
三岛由纪夫曾说过，所谓心理健康的人，究其本质就是不道德的人。这样的话听来偏激，但在精神科诊间里面对形形色色受苦的人，总是会觉得三岛的话，似乎很讽刺地在某些人性的点上，让人产生了共鸣。
难道「好人」就总是容易受苦？或者说一定要试着学会当「坏人」，才能让自己的内心得到平衡？其实光是有着这样的挣扎和感触，就意味着痛苦的灵魂里，绝对拥有着足够丰富的善念和对自我的要求，但总是不幸地遇到了各种匪夷所思的两性关系，及背后延伸出来的各种人际冲突。
做为一个女性，该怎么样的去信任自己的伴侣？都不嫌贫、不爱富，更不看外表，努力选择了个看起来忠厚老实的良人，就能保证不会面对背叛？
做为一个女儿，都已经百依百顺，为了娘家、为了夫家做牛做马，但自己的牺牲奉献，就一定会被看见、会被感激？还是终究只能在教条和约定俗成的各种习俗下，将自己的血汗视为理所当然？
明明有着很好的天赋，被众人称羡的才能与潜力，为什么男性事业有成，就从来不是问题，但只要是女性就一定会被询问：「妳如何兼顾事业与家庭？」什么时候，「家庭」成了女性命定专属的绝对羁绊？
而已经貌合神离、另一半外遇不断的婚姻，为什么总是要「为了孩子、为了给一个完整的家」，而让女性非得委曲求全？
为什么「母以子贵」会是这个社会和文化底下的潜规则？当世界将孩子的成就永远和妈妈绑定在一起的时候，母亲因为养子不教而产生的压力感，衍生出来的亲子冲突，这罪又该怪到哪一端？是偏执的母亲，还是动辄检讨妈妈的习惯与文化？
由于信奉机械式的理性，身为一个常被嘲笑为「性别盲」的异性恋男子，我其实并不容易深刻地体会，女性在台湾这个融合了多种东方文化的社会架构下，所面临的各种来自幼年原生家庭的启蒙、成长过程中的教育，甚至长大后社会文化背景中的潜规则等，方方面面所带来的困境。
理解，但无法深切地体会或感同身受。
但也由于这样的无感，在「不管是男人还是女人，在此之前都要做为一个『人』而存在」的这种信念下，于临床实务上，常常让很多陷入困境的女性病患，觉得生命中的各种负罪感，因为体会到这种不被教条和各种约定俗成的规范所綑绑的理性，在感觉得到了某种洞见后而豁然开朗。
但反过来说，这样的理性，在很多时候，也成了同理某些女性深刻内在经验的阻碍，一如我某位患者跟我说的：「也就只有女医师才比较明白吧！那种明明也在努力赚钱，但好像回到家，所有煮饭扫地做家事的杂务，都成了天经地义的责任。」那种在感性上总缺了临门一脚，让女性不容易觉得自己在情感上的困境，被彻底了解的那种感受。
然而，在这本以女性角色和生命中的各阶段、各个层次人际关系为主轴的书，由赖奕菁医师写来，完全合併了理性与感性的优点，彼此互补。一方面因为赖医师擅长说故事的生花妙笔，在她丰富的临床经验背书支援下，大大地提高了本书的可读性；另一方面，更透过关键情节清楚传神地描述，让人对女性所面临的身、心、家庭、文化社会规范而衍生的困境，有了更进一步的体认，并且在接续的段落里话锋一转，从对困境中女性的感性接纳，转进由另一种出自女性观点的理性与犀利，直面父权和礼教所交织而成的枷锁，分析这层层网络的纠缠与死结，点出了突破这些困境的可能出路。
赖医师与我其实并没有很多现实工作上的接触。做为一向女少男多的医学同行中，才貌兼备、医学研究和完整的临床资历，几乎必然是她成为同行无法忽视焦点的主因。但不同于一般，我和她的交集反而始于精神医学会的一些公共事务，「横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛」的这种形象对比，是她给我最深刻的第一印象，而这样的风格，也或多或少呈现在这本书中。
因为温柔的同情共感，书中每一段落的故事，真实呈现了无数受苦的女性生命的缩影，几乎所有女性读者都可以在不同的情节中，找到自身的共鸣点，而男性读者也可以从中发掘出身边无数女性说不清、道不明的深沉伤痛。由于坚毅的解构洞察，精神科医师的专业分析散发出自我赋权的能量与勇气，让透过这本书得到某种程度救赎的读者，可以借着本书所给予的力量，从逆境中得到脱困的契机。
很荣幸能够先多数读者一睹这本书，这本为因为各种自身的、他人的「善意」而受苦的众多心灵，提供可能的出路的好书。更在看完之后，相信本书必然能够让读者获得深刻的体悟，而进一步受益。在此特别推荐这本由赖医师所写的佳作。
图书试读
她在医院照顾癌末的婆婆，
丈夫却与她的二姊亲密出游，还搂肩合照。
女性在进入婚姻后，如果受了欺侮，娘家往往是最可靠的后盾。
比起在夫家，当个外人，娘家是自己的亲生父母，以及一同长大的手足，彼此拥有共通的DNA，这绝对是「自己人」的保证吧。
赚钱贴补家用的好女儿
她是一个相当认同家庭价值的传统女性。家中食指浩繁，父母劬劳，她很早就不再升学，贴心地出社会工作，赚钱贴补家用。
在她的想法里，会念书的兄弟姊妹，就去念书，像她不太会考试，就去赚钱。反正都是一家人，何必分你、我。家和万事兴。
在工作一段时间后，她遇到了诚恳、老实的对象。虽然是没什么钱的穷小子，但也算门当户对，谁也不能嫌弃谁。
结婚之后，她用心照顾家庭与小孩。扶持丈夫的事业，侍奉公婆，也不忘维系娘家众人的感情。
不只是逢年过节，就连週末，她也常主动联系兄弟姊妹回娘家聚餐。她出钱出力，只为让父母感到欣慰。
虽然忙碌，但她不亦乐乎，即使女儿总是质疑：「为什么舅舅、阿姨不办？他们也都不用出钱？」她都劝解着：「你们将来也会嫁人。要记得，自家人不要计较喔。」
在丈夫事业正忙时，公婆却相继生病。公婆频繁出入医院，都是由她全程照护。幸好女儿已经长大，她不需要医院、家里两头跑。
丈夫专心发展事业，她让丈夫没有后顾之忧。即使夫妻聚少离多，但也算分工完美，合作无间。
心都碎了
直到有一天，她在手机上赫然发现二姊贴出一张与男人的合照。她二姊因家暴而曾到她家避难，前一阵子才离婚成功。竟然这么快就交到男友？
但，等她定睛一看，那男人竟然是她的丈夫。
她在医院照顾癌末的婆婆，他却与她的二姊亲密出游，还搂肩合照。
她无法置信，希望这只是个误会。
但，仔细翻查脸书之后，她才发现自己不知何时已经被二姊删去好友，且被封锁。这一次，她能看到照片，完全是因为两人的共通朋友在不知情下按了赞，她才能看到这动态。
她气急败坏，回家后，找丈夫对质。
丈夫先是矢口否认，看到照片后，才终于承认。
在她追问很久之后，他才坦承已经上床过数次。
「你为什么要这样对我？」她真的不解。
「我就真的很寂寞啊！我是男人，总是有需要的。」
「我是在照顾你的父母耶！」
用户评价
这本书的封面设计，一种柔和却又带着一丝坚韧的色彩搭配，让我忍不住在书店里多停留了几秒。当时我正处于一段让我倍感疲惫的关系中，总觉得自己付出一切，换来的却是不断的消耗和被忽视。我尝试过沟通，也努力理解对方，但越是如此，越是感到一种无力感，仿佛所有的努力都被打入了一个无底洞。翻开书页，书名“好女人受的伤最重”像是为我量身定做，直击我内心最柔软也最疼痛的部分。我承认，我一直以来都过于“好”，好到甚至忽略了自己的需求，好到常常将他人的快乐置于自己之上。我渴望改变，但又不知道如何下手，内心充满了迷茫和焦虑。这本书的出现，就像是黑暗中的一束光，虽然我还没来得及深入阅读，但单凭这个书名，就给了我一种莫名的慰藉和一丝希望。我期待着它能为我揭示那些我一直未能察觉的“界线”问题，并提供切实可行的智慧，帮助我摆脱困境，重新找回属于自己的力量。
评分我是在一次偶然的机会中，看到了这本书的推荐。当时我正处于一段关系瓶颈期，感觉自己付出了很多，但却始终无法获得真正的理解和尊重，反而屡屡受到伤害。我一直认为，作为一名女性，应该温柔、善良、体贴，要学会付出和包容。然而，在现实生活中，我却发现，越是这样，越容易被人忽视，越容易被伤害。“好女人受的伤最重”这个书名，像一道闪电，瞬间击中了我的内心，让我产生了强烈的共鸣。我迫切地想知道，为什么“好”反而会带来伤害？“界线”究竟是什么？又该如何才能像书名所说的那样，“智慧突围”？这本书的副标题“精神科医师教妳”让我对它的专业性和可靠性充满了期待，我希望这本书能够提供给我一些真正有用的指导和方法，帮助我认识到自身的问题，学会如何保护自己，如何建立健康的个人边界，不再让“好”成为我受伤的根源，而是能够真正地活出自我，拥有更健康、更幸福的人际关系。
评分我一直以来都对心理学和自我成长类的书籍抱有浓厚的兴趣，尤其是在经历了情感上的挫折之后，这种渴望就更加强烈了。市面上关于如何经营亲密关系的书籍很多，但往往侧重于如何“讨好”对方，或者如何“经营”表面的和谐，却很少触及到内在的自我价值和个人界限的重要性。当我无意中看到这本《好女人受的伤最重》时，它的书名瞬间抓住了我的眼球。我是一个性格比较温和，也比较容易为他人着想的人，在人际交往中，我常常发现自己很难拒绝别人，也很难表达自己的不满，久而久之，就累积了很多委屈和不被尊重的感受。我隐隐约约知道这和“界线”有关，但具体是什么，该如何设立，却是一头雾水。这本书的副标题“精神科医师教妳立下界线，智慧突围”，让我看到了专业的指导和解决问题的方向，这正是我想从一本书中获得的。我还没有开始阅读，但仅仅是这个书名和副标题，就让我对它充满了期待，我相信它能提供给我切实有效的工具和方法，帮助我认识到自己被伤害的原因，并学会如何保护自己，如何更智慧地处理人际关系。
评分最近一段时间，我的生活陷入了一种莫名的低谷，尤其是感情方面，总觉得自己付出了很多，但换来的却是不断的失望和伤害。我是一个习惯性地为他人着想的人，常常为了迎合别人而牺牲自己的感受，也习惯性地把别人的需求放在首位。我常常在想，为什么我这么“好”，却总是受伤害？难道“好”本身就是一种错误吗？当我偶然在书店看到这本书时，它的书名《好女人受的伤最重》仿佛在诉说着我内心的声音，让我产生了一种强烈的共鸣。我迫不及待地想知道，为什么“好女人”会更容易受伤？“界线”究竟是什么？我又该如何去“立下界线”？副标题中的“精神科医师教妳”几个字，也让我觉得这本书的内容会更加专业和可靠，不是那种泛泛而谈的理论，而是有实际操作性的指导。虽然我还没有翻开书页，但这个书名已经在我心中种下了一颗种子，我期待着它能为我拨开迷雾，让我明白如何在人际关系中更好地保护自己，不再让“好”成为我受伤的根源。
评分这本书的书名，在浩如烟海的书籍中，如同一声沉重的叹息，却又带着一丝不容置疑的力量，直接击中了我的内心。作为一名女性，我常常在现实生活中扮演着各种“好”的角色：好女儿、好妻子、好朋友、好同事……我习惯于压抑自己的需求，忽视自己的感受，总是将他人的快乐和舒适放在首位。然而，这种无私的付出，并未换来应有的幸福和尊重，反而让我感到一种莫名的疲惫和失落，甚至在某些时刻，我觉得自己已经快要失去自我了。当我看到“好女人受的伤最重”这句话时，我突然意识到，我的“好”可能正在变成一把双刃剑。我迫切地想知道，这本书是否能够为我揭示这种“好”背后的陷阱？又该如何才能真正地“立下界线”，保护自己不受伤害，并且以一种更智慧、更健康的方式与世界相处？这本书的出现，给了我一种强烈的预感，它或许能为我提供走出困境的钥匙。
评分这本书的书名，第一眼看到的时候，就有一种被击中的感觉。作为一个从小就被教育要“乖巧懂事”、“多为他人着想”的女性，我一直以来都在努力扮演一个“好女人”的角色。我害怕冲突，害怕让别人失望，所以总是压抑自己的真实感受，尽量满足别人的期望。然而，这种“好”并没有给我带来幸福，反而让我感到越来越疲惫，甚至在某些关系中，我发现自己正在被无休止地消耗，尊严被践踏。我开始反思，是不是我理解的“好”出了问题？是不是我应该学习一些新的方式来保护自己？这本书的出现，恰好解答了我内心的困惑。它没有说“不要做个好女人”，而是直指“好女人”所面临的潜在危机，并承诺提供“立下界线”的智慧。这让我看到了一个更积极的突破口，不是要改变自己去做一个“坏”女人，而是要学习如何在保持善良的同时，也能够保护好自己。我还没有阅读内容，但这个书名已经给了我巨大的心理冲击和期待。
评分我在一个社交媒体平台上看到了这本书的推荐，当时它以一种非常直接且引人深思的文案出现在我的视野里。作为一名长期以来都习惯于将他人的需求和感受置于首位的人，我时常在人际交往中感到一种深深的疲惫和失落。我曾努力去理解他人，去包容一切，却发现这种无条件的付出并没有换来应有的尊重，反而让自己越来越像是一个没有底线的“便利贴”。“好女人受的伤最重”这句话，如同一个警钟，敲醒了我内心深处被压抑已久的痛楚。我一直认为“好”是一种美德，但这本书的书名却让我开始重新审视这种“好”的代价。副标题“精神科医师教妳立下界线，智慧突围”则为我提供了一个清晰的解决方案方向。我渴望知道，精神科医师是如何定义“界线”的？又有哪些“智慧”可以帮助我打破困境，不再成为那个默默承受伤害的“好女人”。虽然我尚未阅读，但这本书的切入点已经深深吸引了我，让我对它充满了期待。
评分我在一次偶然的机会下，看到了这本书的封面和书名。当时我正在经历一段非常不顺利的感情，感觉自己付出了很多，却总是得不到应有的回应，反而屡屡受到伤害。我一直以为自己做得不够好，所以拼命地去改变，去迎合，但事与愿违，情况反而变得越来越糟。当我看到“好女人受的伤最重”这个书名时，内心突然涌起一股强烈的共鸣。我常常被教育要做一个温柔、善良、包容的女性，但似乎这种“好”让我成为了别人肆意伤害的对象。我迫切地想知道，是什么让“好女人”更容易受到伤害？如何才能在不失去自我善良的前提下，保护自己不受伤害？书名后面的“精神科医师教妳立下界线，智慧突围”让我看到了希望，我期待着书中能够提供一些专业的、切实可行的方法，帮助我理解“界线”的意义，并学会如何建立和维护自己的界线，不再被动地承受伤害，而是能够主动地去改变和突围。
评分我在某个女性论坛上偶然看到了对这本书的讨论，当时正值我刚结束一段让我身心俱疲的恋情。我一直以来都觉得自己是个“好”女孩，懂得体谅，懂得付出，也懂得宽容。然而，这段感情却让我尝到了前所未有的苦涩，我发现自己所有的“好”似乎都成了对方可以肆意伤害我的筹码。我开始怀疑，是不是我理解的“好”本身就是一种错误？是不是我需要改变？“好女人受的伤最重”这个书名，像一道闪电，瞬间照亮了我内心的迷茫。我渴望知道，为什么“好”反而会带来伤害？“界线”究竟是什么？又该如何才能像书名所说的那样，“智慧突围”？这本书的副标题“精神科医师教妳”让我对它的专业性有了信心，我期待它能为我提供一些真正有效的、操作性的方法，帮助我走出这段阴影，学会如何保护自己，如何建立健康的个人边界，不再重蹈覆辙。
评分翻开这本书的第一页，我还没有真正开始阅读里面的具体内容，但它的封面设计，那种略带忧郁但又充满力量的色彩运用，就已经触动了我。我是一名在职场和家庭中都扮演着“多面手”角色的女性，一直以来，我都以“可靠”、“勤劳”、“乐于助人”作为自己的标签。然而，这种“好”却让我常常感到力不从心，尤其是在处理一些复杂的人际关系时，我发现自己总是扮演那个默默付出，却常常被忽略的角色。我常常在想，为什么我如此努力地去做好一个“好人”，却换来的是越来越多的委屈和不被尊重？“好女人受的伤最重”这句话，像一把钥匙，瞬间打开了我内心深处积压已久的情绪。我渴望了解，这种“受伤”的根源在哪里？又该如何去“立下界线”，让自己不至于一次又一次地陷入同样的困境？这本书的出现，让我看到了一个可能改变现状的契机，我迫不及待地想知道，它会带给我怎样的启示和指导。
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