具体描述
──终于有一本书是为了啃老儿女的头痛父母而写──
你以为孩子翅膀硬了，就一定会离巢独立吗？
你以为孩子长大了，就一定成熟懂事吗？
你以为等孩子成家立业了，你就能开始享受自己的人生吗？
不，你想得太美了！
当你的孩子不如你所期待的能对他自己负责……
当你发现孩子即使已经长大，却还没有真的「成人」……
当你为了帮孩子收拾烂摊子而乱了生活步调……
如果你的人生被这些不成熟大孩子们的问题所盘据──
如果他们榨干你的荷包，为你的婚姻或感情带来压力，
影响你的健康、妨碍你的事业发展、延迟你的退休计画，
害你失去社交生活、造成家庭的嫌隙、威胁你的安全或搞得你夜不能眠，
「为了让孩子们得到他们想要的，我就应该放弃自己想要的吗？」
如果你的心中也曾浮现这样的疑惑与无奈，
那么，此书就是为你而写！
▌内容简介
本书作者、也是畅销作家兼社会心理学家珍．亚当斯博士（Jane Adams, Ph. D.），在这本划时代的着作中，直捣核心，深入父母对成年问题儿女的忧虑。针对这些被孩子的不满和需求威胁到自身保障、健康、婚姻、事业或未来计画的父母，她以温暖、敏感和得来不易的智慧，带来激励人心的正面讯息：开始过你自己的人生，别再等你那些大孩子们搞清楚他们的人生了！
▌专家推荐
丘引／自助旅行作家，也是三个大孩子的妈
黄惠萱／临床心理师、「心理师与女人聊心室」粉专主
▌各界好评
「本书填补了一个既广又深的空缺，光是书名就能给无数迫切需要本书的父母希望！珍．亚当斯（Jane Adams, Ph. D.）的怜惜、理解和洞见跃然纸上。」——史考特．派克医生（M. Scott Peck, M. D.），着有《心灵地图》（天下文化，二０一０年）
「任何一位必须为成年儿女擦屁股的父母，或任何一位对成年儿女大失所望的父母，都能从珍．亚当斯睿智的话语中得到深刻的理解与安慰。更棒的是，她的书提供务实的指引，让为人父母者明白为什么应该慈爱但坚决地与成年儿女划清界线、重拾自己的人生，又该在何时、如何这么做。」——茱蒂丝．维奥斯特（Judith Viorst），着有《成人婚姻》（Grown-Up Marriage，二００一年）
「《成年儿女的父母，难为了！》是斯波克世代头痛父母的一帖解药。在育儿博士斯波克（Dr. Spock）医生的教诲之下，一整个世代的父母深信必须接受宝贝子女的一切，好让他们过得幸福又安心。天晓得我们多想给五○、六○、七○年代出生的宝贝最好的，结果却只让我们傻眼。成年之后的他们无能掌握自己的人生，如今只想『有自己的生活』的年迈父母持续活在内疚之中。只要看十页珍．亚当斯的这本佳作，你的血压就会降个二十度。她提醒你现在轮到你了。这确实是一本十分重要的着作！它将提醒你你并不孤单。」——安．鲁尔（Ann Rule），着有《你的每一次唿吸》（Every Breath You Take，二００二年）
「有时候，我们的成年儿女令我们心碎——这是家庭生活常见的结果，也是我们藏得最深、宁可否认的家丑。面对这个事实的工作就交给珍．亚当斯了。这本划时代的着作谈的是战后婴儿潮亲子教养的下一阶段，阅读本书，你会知道你不孤单，并从中得到安慰。它告诉你：即使结果不如人意，你还是可以从家庭生活中找到喜悦与希望。」——佩珀．史瓦兹博士（Pepper Schwartz, Ph.D），华盛顿大学（University of Washington）社会学教授，着有《噼腿是天性？》（Everything You Know About Love and Sex Is Wrong，二００一年）
「《成年儿女的父母，难为了！》是一部划时代、勇敢、务实、富有同理心、睿智又简练的着作。珍．亚当斯为众多快要束手无策或已经黔驴技穷的父母，提供具体的协助和令人宽慰的辅导谘商。这是一本超级好书，必能触动至今一直被忽略的广大读者。」——爱德华．哈洛威尔医生（Edward Hallowell M.D），哈佛医学院（Harvard Medical School）讲师，着有《分心也有好成绩》（远流出版，二００六）
「针对无数儿女已成年但持续被内疚绑住的父母，亚当斯博士的书提供智慧、安慰，以及一个同病相怜的圈子，然后她再帮忙放他们自由。」——苏珊．莱文（Suzanne Levine），着有《勇父》（Father Courage，二０００年）
「一部深思熟虑、富有主见的着作，协助苦恼的父母放下内疚、接受孩子不如期望的事实、正视并重视孩子真正的样子，好让父母可以继续自己的人生。本书带来可贵的重要讯息！」——玛莉莲．尼森逊（Marilyn Nissenson），着有《一辈子的朋友：为母亲与成年女儿的感情加温》（Friends for Life: Enriching The Bond Between Mothers And Their Adult Daughters，一九九八年）作者
「终于有一本书是为鲁蛇儿女的头痛父母而写，这些父母竭尽所能养育子女，换来的结果却让他们抬不起头、伤心难过，有时甚至大惊失色！珍．亚当斯写出了不能说的真话：成年问题儿女的父母不但『可以』而且『应该』去过自己的人生。亚当斯探讨了许多其他作者不敢碰触的主题，像是沉重的罪恶感、父母的自恋心态、遥遥无期的空巢期、帮太多忙症候群，乃至于宽恕。总是不禁为自己的教养方式后悔的父母非读不可，本书的疗效相当于巨量的团体治疗！」——劳拉．卡斯特纳博士（Laura Kastner, Ph. D.），着有《七年徒刑：一家人如何携手度过青春期》（The Seven-Year Stretch: How Families Work Together to Grow Through Adolescence，一九九七年）
「珍．亚当斯向深陷成年儿女人生问题的父母伸出援手，鼓励他们出于爱对儿女放手，为自己发现后亲职时期应有的乐趣。她笔下来自失望父母们的见证，说明了对亲子两代而言，完整而独立的自我发展是为时一生的过程。」——《为什么总是以你为中心？》桑迪．赫奇基斯（Sandy Hotchkiss），着有《为什么总是关于你？》（Why Is It Always About You?，二００二年）作者
著者信息
珍．亚当斯博士Jane Adams, Ph. D
纪录美国人的家庭生活逾二十年，着有十部着作，撰有多篇专栏及论述文章。史密斯学院（Smith College）毕业，拥有心理学硕士及博士学位，于西雅图精神分析研究院（Seattle Institute of Psychoanalysis）完成动力心理学训练，并于华盛顿心理分析基金会（Washington Psychoanalytic Foundation）进修。身为《西雅图週刊》（Seattle Weekly）的创刊编辑，在各大电台、电视节目及座谈会上都看得到她的身影。现居纽约和西雅图两地。
译者简介
祁怡玮
英国格拉斯哥大学创意写作硕士，曾任职于学校、出版社，现从事中英文笔译工作。译有《宽恕：为自己及世界疗伤止痛的四段历程》、《29个礼物》、《爱情的吸引力法则》、《你的心是否也住着一只黑狗？牠名叫忧郁》、《不同版本的我们》等书。
图书目录
推荐序二 「过自己的人生」是你给成年孩子最好的礼物／黄惠萱
前言
我能私下和妳聊聊吗？
那是谁的事？
当坏事发生在好父母身上
我们心中不可告人的小祕密
避而不谈
第一章：孩子们都很好，以及父母用来自欺欺人的其他谎言
史上最得天独厚的一代，只不过……
我们的期望，还是他们的期望？
谁麻烦大了？
他们的幸福快乐并非取决于我们
可是，要是他们不幸福，我能幸福吗？
第二章：我们等了又等，等了又等……
当我们在他们这个年纪
是延后对身分认同的追寻，或只是在回避？
不好意思喔，可是我们自己也有认同危机
其他我们未完成的功课
两种殊途同归的父母
谁的时候到了？
成瘾、忧郁和依赖：是绕道，还是最后的终点？
第三章：到底谁的错？
亲子教养的两大迷思
「我绝不会重蹈我父母的覆辙。」
战胜内疚
童年的回声
与其内疚，不如后悔
我为什么视而不见？
当征兆就在眼前
我们顶多只能做到「够好」
第四章：他们回～～来～～了！
遥遥无期的空巢期
时间没了，耐心也没了
是帮他，还是害他？
迷航人生
不留转寄地址
第五章：独立的挑战
勒紧失血的荷包
「为什么要让他们等到我们死了以后？」
和斯波克医生互依互存
付出太多的父母
第六章：或许我们不该把大麻吸进去
往日情怀的危险
现在不再是宝瓶时代了
那是一种症状，还是一种疾病？
勒戒中心的恳亲日
置身事外
帮倒忙
第七章：爱的限制
睁大眼睛看清楚
否认那不可否认的
同志父母的真心话
跟着魔笛的笛声走
什么东西的另类？
谁是受害者？
原谅那不可原谅的
第八章：和他们的问题划清界线，但不和他们划清界线
我们的生存之钥
多谢分享
岌岌可危的婚姻
模煳的界线与爱的限制
但孙子怎么办？
内疚的魅影与其他心魔
第九章：重新开创人生：后亲职时期的挑战
为后亲职婚姻注入活力
旧瓶装新酒
不同的时间做不同的事
为新的赛局重新洗牌
图书序言
当我开始阅读亚当斯博士（Jane Adams PhD)）新书《当你的孩子长大却不「成人」》时，几乎是一口气读完，而我的内心则是波涛汹涌，又带一份浓浓的伤感。
在教养的路上，当孩子进入青春期时，不少父母唿天抢地的，认为这是教养最艰难的阶段。等到孩子成年了，该离巢了，却偏偏赖在家里白吃白喝，还大言不惭的把脏衣服丢给父母时，此时当爸爸妈妈的人整个心肝结成球，才赫然发现，原来还有比青春期更难搞的「成年问题孩子」在那儿虎视眈眈的吞噬父母的老年。
面对成年问题孩子，父母就像是被丢到焚化炉一样，被烈火烫得全身火热，灼烧程度严重到只能进入医院的烫伤隔离室，却难以痊癒。也许，你会气愤的问，「这公平吗？我养你这么大了，你为什么还不长大？还要给我添麻烦？我都有一个年岁了，你不养我，却还要啃我这把老骨头？你的良心何在？」可能你还一把鼻涕一把眼泪的诉说，你从有收入开始，就不断的寄钱给父母；而轮到你可以伸手了，却有另一双手往你的口袋挖……。接着，你就可能落入「孩子是来讨债」的传统思维下而不敢翻转。
当我的孩子们离开大学后，我为了避免自己落入《当你的孩子长大却不「成人」》这本书中那些父母的不堪下场，我做了非常果断的决定，就是断、舍、离。
断金钱的支助。不只是断金钱的援助，而且，若我的孩子们住在我的房子，他们每个月必须要付我租金。万一没有支付租金，就搬出我的房子。这是我给他们的条件。而结婚了，就必须搬离我的房子，就算要支付租金，我也不接受。
我不是基督教徒，但我严格奉行「离开父母、和另一个人共组一个家庭」是结婚的必然条件。为什么要这样？道理很简单，没有离开父母，孩子是永远长不大的，是不会愿意为自己负责任的。而独立与负责任应该是画等号的。当然，这也是为我自己「第二自我的诞生」未雨绸缪。我不只把「谁的责任」这个部分划分得非常清楚，我也将「谁的财产」贴上STOP 标志，禁止孩子入内。
也因此，我承受了诸多亲友的不谅解，认为我太狠了。可是，当我参加我的高中同学会时，我看到众多当年的美少女，有的人如今是孙子女的24小时免费保母，有的人可能被自己的孩子绑架，不仅老本流失，还波及他们的健康和自由时，我就了然自己做对了。在我的孩子们还没有踏入婚姻前，我就公开对他们宣称，未来请不必将我列入他们免费保母的名单。「万一你们把孩子送到我这儿来，那么，我就把你们的孩子送到警察局或孤儿院门口，然后我就闪人。」
我不得把丑话说在前头。因为我的孩子们不只是我一手带大的，他们还是我自助旅行的长期铁三角，他们理所当然懂得要如何操控他们的妈妈。这也是我不能陷入陷阱的原因。所以，断舍离的舍，确实不易处理。
此外，我们分居两国，离得远远的，我的孩子们都知道妈妈不但不给靠，也不可靠；再加上每隔一段时间，我就写信给他们，说我一直在读书做研究，没有什么收入，在异国经济很拮据，是否能够得到他们的赞助？他们也毫不客气地回信说他们的手头也不宽裕.……，哈哈！
万一你做不到我对我的成年子女做的，那么，一如《当你的孩子长大却不「成人」》书中说的，何妨思考一下，究竟这是谁的人生？每个人的人生都要自己负责，每个人的人生剧本都要自己写。因此，你的人生，你负责；孩子的人生，孩子自己负责。我的思考逻辑是，想要过什么样的人生，都是自己可以做的选择。而选择权在自己的手里，决定权也掌握在自己的手里。
每次回台湾时，我就听到一些人边带孙子边叹气，说没自由，说体力不济，说被绑死了……，却又很宿命的说那是在帮孩子，「不帮不行」。《当你的孩子长大却不「成人」》一书的说法和我想的不谋而合，为孩子做很多，好像是没有底线一样。我不当孙子女免费保母的背后原因，不只是因为我个人的生命自由和追寻更大的写作和成长空间，更是我不能也不忍剥夺我孩子们当父母的权利。他们该享有自己照顾和教养孩子的机会，我爱我的孩子，当然我不能剥夺他们为人父母的天赋。何况，我自己从当妈妈的经验中成长不少，那也丰富了我个人的生命。既然如此，我当然必须对我的成年孩子说「不！」
在台湾，很少有人思考人生的顺位该如何排列才恰当，因为台湾的社会是集体社会；而集体社会就是当大家都这样做时，潜意识里如果你没有跟着潮流这样做、没有一窝蜂，或反其道而行，那么你就是违逆社会善良风俗的「恶人」。《当你的孩子长大却不「成人」》却告诉我们，在人生的顺位上，该把「自己」摆在第一位，而非你的孩子「第一」，「第一」也非你的配偶。也许，你可能做不到这样，因为你从小被灌输「利他」，而非「利己」，你被内疚感给绑票了。因此，驱除你根深柢固的内疚感，是要务。
不过，在华人的社会，父母总是喜欢把自己的期望套在孩子身上，要孩子去满足自己没有达成的角落，这对孩子是非常不公平的。上星期我受邀到美国亚特兰大的一所公立中学对一群中学生演讲时，有两个来自中国的学生私下来向我诉苦，说他们的父母要他们去完成父母的期望，而美国的教育却鼓励每个人朝自己的兴趣和人生目标去发展，因此他们感到被撕裂的痛苦。所以，调整自己的期望值，「期望自己而非期望你的成年子女」将是父母子女关系朝向良好的前进枢纽。
在本书中，还提及针对成年问题孩子的妈妈所做的研究中，指出她们的适应过程有六个阶段：震惊、关注、行动、抽离、自主和重新建立关系。多数人是前三关易过，后三关卡卡卡；而「放下」，也就是六阶段中的「抽离」，将是过后三关的关键。
如果你是《当你的孩子长大却不「成人」》这本书所说的那些父母，不妨把这本书当成疗伤之用。疗伤有益健康，何乐不为？如果你是站在悬崖上的父母，《当你的孩子长大却不「成人」》可以给你该有的勇气和智慧，做出明确的抉择。不论如何，你千万要记住，变老不可怕；可怕的是，又老又穷又病，又没有赚钱的能力，那可是叫天不应、叫地不灵啊！我可是研究老年学的人，还写了三本老年的书，我的忠告你最好收下，这对你好处多多。
推荐序二 「过自己的人生」是你给成年孩子最好的礼物／黄惠萱
看到这本书的书名，我心里冒出来的句子是「对嘛！早该有人写这样的书了！」原来早在二００二年时它就已经在国外出版！而对我来说，这本书现在在台湾翻译、出版得正是时候，因为在这几年我的晤谈对象中，五十岁到六十岁的求助者增加了，他们除了梳理原生家庭带给自己的影响之外，也都为自己的成年子女所苦。
有的人担心孩子茧居在家不离开，其实心里害怕孩子离巢后得自己一个人过日子；有的人怕孩子过不下去帮着养孙子，其实自己身心俱疲好想休息；有的人早过了退休的年纪还坚守岗位，其实一直在等待人生迷惘的孩子长大。
因为焦虑或者内疚，即使子女已经成年，这些父母却迟迟无法去过自己人生，过期的养育责任成了他们长久的心病。这些成年孩子的父母究竟焦虑什么？为何内疚呢？
●父母的分离焦虑●
「我女儿昨天骂我……，为了一个男人骂我，说我害她跟上一个男朋友分手，害她到现在还没有结婚！心理师，她要不要结婚干我什么事，我又没有绑着她！」对！她确实没有绑着女儿，但父母对子女的影响力向来不需要透过实体，身为她的心理师，我清楚她总是在女儿交男朋友的时候变得特别依赖，在女儿晚餐约会时，不断打电话询问女儿是否要回家吃饭；在女儿假日想和男友出门兜风时，开始埋怨自己年轻时为了照顾家庭都没有出门玩；在女儿论及婚嫁前夕，因为恐慌症进了急诊室。
她不知道自己为什么会这样，女儿都快四十岁的人了，早上还怕她迟到叫她起床，每日为女儿煮饭催她回家吃，天色一暗就开始打电话找人……。她一直觉得女儿很依赖，是长不大的孩子；晤谈之后她才觉察，原来依赖的人是自己。年幼的时候父亲骤逝，母亲改嫁，结缡不到十年先生早逝，过去的创伤加重了她作为母亲的分离焦虑，这跟她面对女儿离家独立时的分离焦虑，融在一起化不开。
●我幸福的前提是你幸福●
有些人因为焦虑和孩子分不开，而另外一些人则是因为内疚而为了孩子一直在等待，他们延宕自己的人生规划，想等孩子的问题都解决了，再去退休、再去安排生活、再去看病、再去做自己想做的事。
「其实我累呀！怎么不累？但是她一个月才赚两万多块，我不帮她带孩子，谁帮她？」、「我的同学们这个年纪大家早都退休了，我连想都不敢想，儿子工作不稳换个不停，还想着考博士班，我不多工作几年怎么行？」孩子要先得到幸福，父母才能幸福，所以父母们一直付出、老是等待、始终放不下，因为内疚所以用错方法和成年孩子相处，结果是愈帮愈累，很多父母都生病了，他们心里的苦只能在晤谈室对我说。
●「界线」让你当个身心健康的父母●
有时候孩子无法让你满意，有时候他们不能照你期待的的时间表长大，作者说「要不要发挥潜能是他们的事，处理我们的感觉是我们的事。」我们接受孩子有权利迷惘和犯错，因为他们可以从这些混乱中学习修正；而我们得照顾自己，和孩子维持关系，但是和孩子的问题划清界线。
「她没先打电话回家，我就不准备她的晚餐，有时候我乐得轻松，弄个沙拉就可以继续追我的剧！」、「我跟她说假日我要休息，孩子让她带回去，本来我觉得自己这样太残忍，怕她工作完假日还不能休息，不过几次下来，她们母子的感情比以前亲近多了。」、「我叫他这次想清楚再决定，要念博士就自己存钱去念，我不会再经济支援他了，我想通了，再这样下去我先垮了，积蓄没了，以后也只是拖累他，还不如现在就说清楚，我照顾好自己。」晤谈之后，有了觉察和觉悟，父母们试着用一种全新的方式和孩子相处，让自己的后半辈子有盼望。
放手让孩子处理自己的问题，不是残忍，而是教养的一部分，是很多父母不明的道理，在亲子关系中进退得宜是一种身教，拿捏「亲近与尊重最好的距离」是所有成熟人际关系的维系之道。
●「自我实现」这项功课，父母应该先做到●
有的父母嘴上说对孩子放手，不干涉孩子的决定，不过度涉入孩子的生活，实际上仍眼巴巴的留在原地，闲置自己的生活。把孩子从人生第一顺位放下来之后，自己的人生却仍空在那里。
作者在书中提到战后婴儿潮的父母们，有着辛苦且匮乏的童年，所以在养育下一代时最看重孩子的自我实现，如果孩子能发挥潜能做自己，他们就会感到幸福，但「孩子的」自我实现该是「父母的」自我实现吗？这样的自我实现里没有「自我」，需要仰赖其他人的人生目标是对真实自我的逃避，而不是实践。
孩子不该揹负着父母的幸福过生活，父母也不该揹负着孩子的幸福过日子，你可以开始自私地照自己的需要规划生活，拿回自己的时间，用自己的钱，去编织自己的梦想，去实践自己的愿望，你和子女相处的时间也许会变少，但不见得会分离，有可能会更加亲近，也有可能不会更亲近，但绝对会发展出另一种较健康的新平衡，让你可以过回你原本健康有希望的生活。
如果你的孩子成年了却还没有长大，如果你的孩子是你说不出口的秘密，如果你觉得放下对孩子的期待很难，如果你不知道该如何跟孩子的问题划清界线，如果你不知道什么叫做找回自己的人生，那么你该看这本书！相信我，这本书会成为你的伙伴、你的老友、你的治疗师！
图书试读
如果你感觉人生失去控制，因为：
•你的成年儿女不离开家里，或离不开家里。
•你的成年儿女有酗酒或嗑药的问题。
•你的成年儿女找不到工作，或工作不稳定。
•你的成年儿女长期忧郁。
•你的成年儿女过度依赖。
•你的成年儿女无法自力更生。
•你的成年儿女有饮食失调症。
•你的成年儿女有精神疾病或自杀倾向。
•你的成年儿女和家人朋友很疏离。
•你的成年儿女从事非法活动。
那么这本书就是为你而写。
如果你的人生被成年儿女的问题盘据，如果他们榨干你的荷包、为你的婚姻或感情带来压力、影响你的健康、妨碍你的事业发展、延迟你的退休计画、害你失去社交生活、造成家庭的嫌隙、威胁你的安全或搞得你夜不能眠，本书就是为你而写。
本书不是关于他们，而是关于我们—关于后亲职时期稀松平常和非比寻常的失望，关于那些以我们是什么样的人、孩子又是什么样的人而言实际和不切实际的期望，关于恨铁不成钢的父母大大小小的失落、头痛和忧虑。这些父母的孩子或许没能发挥潜能，没能展翅高飞；或许长不大，而且一时还看不到长大的迹象；或许没能振作起来、整装上路；或许深陷药物滥用与酒精成瘾的世界、因为精神或身体的疾病而失能、作奸犯科或贪赃枉法、受到邪教或神棍的蛊惑、受到另一半虐待却无法自拔、无能许下承诺或信守诺言、还在挣扎或已经放弃⋯⋯。
如果成年孩子的问题阻碍了你和他们自己的幸福，如果他们对人生的无能快要把你逼疯，本书就是为你而写。因为如果他们过得不好，很有可能你也过得不妙。
用户评价
坦白说，当我翻开这本书的时候，我抱着一种“救命稻草”的心态。我的孩子，总让我觉得“不争气”，无论我如何努力，他似乎都无法达到我心中的期望。这种落差，让我备受煎熬，每天都在自我怀疑和内疚的泥沼里挣扎。我时常会想，是不是我哪里做错了？是不是我没有给他足够好的教育？是不是我这个人本身就有问题？这本书却以一种极其温和、但又无比坚定的声音告诉我：不是你的错。作者深入浅出地剖析了“父母的自责与内疚”是如何产生的，它往往源于社会对“成功育儿”的定义，源于我们内心深处对“完美父母”的追求。而这本书，恰恰是在挑战这些既定的观念。它鼓励我们接纳孩子不完美的事实，接纳他们走上与我们期望不符的人生道路。这种接纳，并非是放弃，而是放手，是允许孩子成为他们自己。这对我来说，是一个巨大的心理冲击，但也如同一场及时雨，滋润了我干涸的心灵。我开始重新审视自己，开始思考，在我作为父母的身份之外，我还是一个独立的个体，我的人生，也应该有属于自己的精彩。
评分这本书给我最大的启示，在于它让我重新认识了“成长”的含义。我一直以来，都将“成人”等同于某种特定的标准：乖巧听话、学业有成、事业有成、娶妻生子……当我发现我的孩子似乎与这些标准渐行渐远时，我便陷入了巨大的焦虑和恐慌。然而，作者却在书中为我们描绘了一幅更为广阔的成长画卷。她告诉我们，成长是一个持续不断的过程，它包含着试错，包含着探索，包含着弯路，也包含着独特的光芒。而“不成人”，也许只是因为我们用狭隘的眼光去定义了“成人”。这种观念的转变，让我开始放下了对孩子“过早成熟”的期待，也让我开始学会欣赏孩子身上那些与众不同的特质。最重要的是，这本书让我意识到，父母的自责与内疚，不仅是对自己的伤害，也是对孩子成长的阻碍。当我们总是沉浸在负面情绪中时，又如何能够给予孩子积极的引导和支持呢？放下内疚，便如同打开了通往内心平静的钥匙，让我能够更从容地面对生活中的种种挑战。
评分我拿到这本书的时候，恰逢我人生中的一个低谷期。我的孩子进入了青春期，叛逆、疏离，与我渐行渐远，这让我感到无比的失落和恐慌。我曾经引以为傲的育儿经验，在面对这个“陌生”的孩子时，显得如此苍白无力。我开始怀疑自己，怀疑自己的能力，甚至怀疑自己是否是一个合格的母亲。那种无助感，几乎将我淹没。在朋友的推荐下，我翻开了这本书。我被作者那种直击人心的文字所打动。她毫不避讳地描写了父母在孩子成长过程中所面临的种种困境，那些我们不敢轻易示人的脆弱和挣扎，在这本书里得到了最真实的呈现。更重要的是，这本书给了我一种全新的视角去看待孩子。它让我明白，孩子并非是父母的“附属品”，他们有自己的思想，自己的情感，自己的成长轨迹。而我们作为父母，更多的是扮演着“陪伴者”和“引导者”的角色。当我开始尝试放下“控制”的念头，转而用一种更加包容和尊重的态度去对待孩子时，我惊喜地发现，我们之间的关系，竟然开始有了微妙的转变。
评分阅读这本书的过程，就像是在进行一次深度的自我对话。我一直以来都背负着沉重的“父母包袱”，总觉得孩子的一切都与我息息相关，他的成败也仿佛是对我人生价值的一种衡量。当孩子未能达到我的期望时，那种强烈的自责感和内疚感，几乎将我吞噬。我不断地问自己，是不是我哪里做得不够好？是不是我没有给他提供最好的成长环境？这本书却以一种极其温暖而又富有力量的语言，告诉我，你不是一个人在战斗。作者深入浅出地剖析了父母在孩子成长过程中所面临的困境，并且提供了一种全新的视角来理解“不成人”的现象。它鼓励我们去接纳孩子不完美的事实，放下那沉重的自责和内疚，更重要的是，去重拾属于自己的精彩人生。这种“放下”与“重拾”，对我来说，是一种巨大的心灵释放。我开始意识到，我的人生，并不应该只为孩子而存在，我也应该拥有属于自己的节奏和色彩。
评分这本书的封面设计就瞬间抓住了我的眼球，那种略带忧伤却又充满希望的色调，仿佛在诉说着许多为人父母者内心深处最真实的挣扎。我毫不犹豫地将它纳入了我的购物车，因为我深信，在这条名为“育儿”的漫漫长路上，我并非孤军奋战，总会有人理解，总会有书籍指引。翻开第一页，就好像走进了一个熟稔的故友的房间，那些关于孩子成长的种种不确定，那些关于父母期望与现实的落差，那些深夜里无数次的自我怀疑，一股脑儿地涌上心头，却被作者用一种极其温柔而又深刻的笔触一一剖析。我尤其欣赏作者在描绘父母心境上的细腻之处，那些明明微不足道却又无比伤人的瞬间，那些旁人看来“小题大做”的焦虑，在这本书里被赋予了理性的解读和情感的共鸣。它不是那种空洞的说教，也不是简单地罗列“成功育儿”的技巧，而是深入到父母灵魂深处，去触碰那些最柔软、最脆弱的部分。读着读着，我仿佛看到了自己曾经在深夜里对着孩子的睡颜，既爱恋又迷茫的样子；也看到了自己因为孩子的种种行为而产生的自责，仿佛自己才是那个“不合格”的父母。然而，这本书带给我的，并非是加剧痛苦，而是提供了一种疗愈的力量。它让我意识到，成长的轨迹本就千差万别，而“成人”的标准也并非铁板一块。这种认知上的转变，如同拨开迷雾的阳光，照亮了我内心深处的角落，让我开始审视那些被强加的期望，开始思考真正属于我自己的价值。
评分我很少写书评，但这本书真的让我无法保持沉默。它就像是一面镜子，照出了我内心深处最不愿承认的那些执念和痛苦。我一直以为，我对孩子的爱，就是尽我所能为他规划好一切，让他少走弯路，让他成为我心目中的“成功人士”。然而，当孩子一次次地辜负了我的期望时，我便陷入了深深的自责和内疚。我反复问自己，是不是我哪里做得不够好？是不是我的教育方式有问题？这本书却以一种极其客观而又不失温情的笔触，剖析了这种“父母的自责”是如何产生的，并且为我们指明了一条出路。它鼓励我们去接纳孩子不完美的事实，去放下那些不切实际的期望，更重要的是，去重拾属于自己的中老后人生。这对我来说，是一个巨大的心灵解放。我开始意识到，我的人生，并不应该只围绕着孩子旋转，我也应该有自己的兴趣、自己的追求，自己的精彩。
评分这本书的标题就足以吸引任何一个和我一样，正在为孩子的成长而焦虑的父母。我一直以为，孩子的成长就是要按照一定的轨迹，达到某个“成功”的标准，否则就意味着“失败”。这种想法，让我对孩子充满了期待，也充满了失望。每一次当孩子未能达到我的期望时，我都会陷入深深的自责和内疚，仿佛我才是那个“不合格”的父母。然而，这本书却以一种极其平和、却又振聋发聩的方式，打破了我固有的观念。作者并没有否定父母的期望，而是引导我们去审视这些期望是否合理，是否符合孩子的特质。她鼓励我们去接纳孩子不完美的事实，去理解“不成人”可能是一种不同的成长方式。这种接纳，让我感到前所未有的轻松。我开始意识到，放下对孩子的执念，并非是放弃，而是更深层次的爱。而当我真正放下内疚，我才发现，我的人生，也可以有更广阔的天地。
评分我必须承认，在阅读这本书之前，我曾陷入了一种深深的自我否定之中。我的孩子，无论从哪个角度看，似乎都与我当初设想的“完美孩子”形象相去甚远。他没有我期望中的那种出众的才华，没有我憧憬中的那种一帆风顺的人生轨迹。每当看到别人家的孩子如此优秀，我内心深处总会涌起一股难以言说的酸楚，伴随而来的便是强烈的自责，总觉得自己不够好，不够努力，才导致了孩子如今的“不如人意”。这种负罪感如同潮水般不断拍打着我，让我喘不过气来。然而，这本书就像是一股清流，涤荡了我内心积攒已久的尘埃。作者用一种极其平和、却又振聋发聩的方式，揭示了“孩子不如期望”背后，可能存在的更为复杂的原因，而其中最重要的一点，便是我们父母自身投射的期望。这本书让我开始反思，我所谓的“期望”，究竟有多少是基于孩子本身的特质，又有多少，仅仅是我自己未曾实现的梦想的延续？它让我理解到，每个孩子都是独立的个体，拥有着自己独特的生命蓝图，而父母的职责，更多的是守护、支持，而非强行塑造。我开始放下那些沉重的内疚，不再将孩子的成长视为对我的“审判”。这种释然，让我感到前所未有的轻松，仿佛卸下了千斤重担。
评分这本书的语言风格真的非常迷人，它不像很多育儿书籍那样，一上来就摆出一副“专家”的姿态，而是用一种循循善诱、娓娓道来的方式，与读者进行心灵的对话。作者没有回避父母在孩子成长过程中可能遇到的所有尴尬和痛苦，而是将其赤裸裸地呈现在读者面前，让我们惊呼“原来不止我一个人是这样！”。我特别喜欢作者在描述父母与孩子之间关系时的那种精准的洞察力。她能够捕捉到那些我们常常忽略的细微之处，比如孩子在青春期时那种疏离感，那种看似叛逆的行为背后，可能隐藏着怎样的困惑和不安。这些生动的例子，让我仿佛看到了自己的孩子，也看到了自己曾经的青春期。更让我感到惊喜的是，这本书并没有止步于对问题的探讨，而是提供了切实可行的解决思路。它鼓励我们去倾听孩子内心的声音，去理解他们的需求，去与他们建立一种更平等、更尊重的沟通方式。这种引导，让我开始意识到，原来我一直以来都在用一种“控制”的方式去爱孩子，而忽略了“陪伴”和“支持”的重要性。放下对孩子“不成人”的执念，并非意味着放弃，而是将关注点从“结果”转移到“过程”，从“控制”转向“赋能”。
评分这本书的内容，简直是为我量身定做的！我一直都活在“孩子不如期望”的阴影里，总觉得自己做得不够好，才导致了孩子如今的“平庸”。这种自责感，像一块巨石压在我的心头，让我喘不过气来。每一次看到别人家的孩子在学业或特长上有所成就，我都会忍不住拿来与自己的孩子比较，然后便是深深的失落和自我否定。我以为，只有当孩子足够优秀，我才能够成为一个“好妈妈”。然而，这本书却如同一盏明灯，照亮了我内心的迷宫。作者用一种极其温柔而又充满智慧的笔触，告诉我，成长从来都不是线性的，而“成人”的标准也并非只有一种。她鼓励我们去接纳孩子不完美的事实，去放下那沉重的自责与内疚。这种接纳，让我感到前所未有的轻松。我开始意识到，我的人生，不仅仅是为了孩子而存在，我也应该拥有属于自己的精彩。这本书，不仅拯救了我的育儿观，更拯救了我的中年人生。
相关图书
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 ttbooks.qciss.net All Rights Reserved. 小特书站 版权所有