具体描述
难以回头，常有未知凶险，但也看得见绚烂花开，
可能最后停留在一段安稳静好的岁月。
洪仲清：
「『妈妈』这个角色，在传统意义中被歌颂得很伟大，但扮演妈妈的女性，却常常被剥夺人生的主导权，这是很明显的矛盾。
深入地说，过去的传统妈妈在教养女儿时，传递出的价值观常摆脱不了父权。因此，现代女性在成长的过程中，对于传统妈妈生出的失望与愤怒，以及心疼与不舍，揪成了一股难解的情结。」
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在庞大的社会价值下，妈妈容易忽略自己与自己的关系，
致使迷失自我，失去自信，跟随外界评价飘来盪去，内心徬徨失措，
最后，可能不自觉地与亲子、婚姻、家庭关系纠结成一团乱麻死结。
我们期望能够借着这本书，让妈妈能够获得一点释放自己，学习放下、自我和解的空间。
让关系自然流动，照见妈妈与他人，形成平衡舒适的模式
► 妈妈与自己——梳理情绪，柔软看待自己
► 妈妈与孩子——找到彼此相处最好的距离
► 妈妈与另一半——文火慢炖信任感
► 妈妈与他人——放下无谓的价值评断
关于当妈妈，不管老手新手都迷惘过，好多问题想问，却不知道从何而起……
Q：当妈妈也有「情绪风险」？
Ans：
妈妈跟家庭成员之间的情感连结，通常来说牵扯比较深，常常夹在各种关系中为难，担任家人间的润滑角色，要帮忙「乔」事情，常被磨到自己受伤，只求家人间和谐。
除此之外，育儿牵涉到体力、脑力、心力，还有环境限制。只带一个或两个，还是三个孩子满屋子跑跳，个人的资源耗损程度将会有大大不同，其中情绪强度、复杂度也异常强大，可能会在同一时间全部纠结在一块。
还有一点，如果要叫得动家庭成员，进行合适的家庭分工，就不能忽视情绪与动机。然而，这里面是含有大量情绪劳动风险的，我们很容易忽略这个地方。
Q：觉得当妈妈真的好难，怎么办？
Ans：
社会上往往过度吹捧母爱，好像有了母爱什么都不用怕，就能够往前冲。然而，能够爱一个人，跟自己有没有好好地被爱有关。虽说母爱是相当重要的，但缺乏母爱，是可以在另一个程度上弥补的。用实际行动帮助孩子，让大家共同面对未来，这比较实在。
如果真的不会当妈妈，就先在心里偷偷承认，虽然很难堪，但这是一个起头。接着，开始学习，先从一个人当起，学会面对自己的情绪，大人要先自我成长，孩子才能被好好对待。
Q：妈妈怎么样才能创造自我价值？
Ans：
一个人要能自我肯定，要有前提，也就是要有自立的能力。
第一，物质条件或经济能力是照顾好自己跟孩子的根本。
第二，时间管理则是妈妈很重要的能力。懂得说「不」，能区分「必要」跟「想要」，设立停损点与先后顺序。
第三，记得运动，将时间省下来运动，一个体力不足的妈妈，走不了多远，心里也容易沮丧无力。运动也能带来平静，专注身体经验，让自己重新归零，让大脑休息，学习静心，一点一滴面对最真实的自己。
Q：那么，到底什么是爱自己？
Ans：
我们常常是先从他人的眼光中认识自己，确认自身的价值。然而，在成长过程中，我们逐渐了解外界有许多他人，往往带着目的与理解来评价我们。定义自己的能力，我们慢慢有知有觉地收回来。没有任何一个人，比我们更了解自己，并带着无条件的善意。
不管涉入任何关系，都不能忘掉与自己的关系，这是身为一个「人」的基础。关系需要投入资源经营，包括我们跟自己的关系，这个部分如果失落了，轻微的状况是角色扮演越来越没动力，严重的话，身心健康都会出问题。
如果我们懂得自我照顾、自我慈爱与独处，那么我们不管在哪里都有家，带着这种自重，我们将不至于轻易厌弃自己，这才是真正的爱自己。
【给妈妈的疗癒小句】
为了育儿，妈妈的时间安排，变得碎裂、临时、意外。这种生活只要试着过个几天，那种烦躁感就会油然而生。
关系或许经得起大风雨，但时常经不起日常的细碎磨难。当热恋期逐渐迈向老夫老妻，所有日常的问题便浮上台面，我们在这一刻，才能知道有没有可能白头偕老。
认识自己，包括觉察情绪变化，让自己心情保持稳定，才能「做好家事」。
有多少能力做多少事，多注意过程而非结果，看见自己的努力与进步很重要。方向对了，尽管走得比以前慢，日积月累的路程还是很可观。
一个人能独立，才能回到家。妈妈能在自己的心里安居，才有平静。
爱自己的人，不想伤害自己，也不想伤害对方。因为没必要，没必要看着对方痛苦，才能感觉自己被在乎。
任何角色都要回到人的高度重新出发。先成为健康的人，才能拿捏出健康与适合自己的角色扮演。
觉醒是痛苦的，而且很多人撑不住，又会回到原来不喜欢但又熟悉的生活。觉醒之后，常有反反覆覆的测试，所以不是痛苦一次就好，而是来来回回的。
著者信息
洪仲清
国立台湾大学心理系、心理所临床组毕业，领有临床心理师合格证书。曾任心理治疗所所长、台北市立联合医院临床心理师。
专长在协助自我探索与觉察、情绪教育、亲职教养谘商、人际与家庭沟通、压力管理、自闭类群障碍症、早期疗育发展评估等。
工作之余，仍希望透过书写，和大家分享自己观察、自省的心得，以及利用心理学的专业知识，帮助在人生旅途中感到困惑、痛苦、不安的朋友们，找到一条属于自己的疗癒之路。
「洪仲清临床心理师」的脸书粉丝专页，目前人数已突破30万。常有来自世界不同地区的网友在此留言、讨论，学习面对情绪，学习觉察自己与原生家庭间的课题，学习在沟通中倾听、在忙碌的生活中静心，以及如何宽解苦痛，跟自己和好。
洪仲清临床心理师∣www.facebook.com/Psychologist.Hung/
图书目录
为什么妈妈特别容易迷失自我
Chapter 1 关于妈妈
妈妈的情绪风险
当妈妈之后的幸福再也不同
妈妈的两面为难
一忍就忍了一辈子
一切如常便是祝福
为什么我没有母爱
如果不是为了小孩不想结婚
生孩子对婚姻与妈妈本身的挑战
生了孩子之后自然就会当妈妈？
有小孩才像个家，关于这一点问过小孩了吗？
那萦绕不去的酸臭味
边上厕所边安抚孩子的妈妈
或许越想要当好父母，越没办法放手让孩子飞翔
要求就是一种家庭劳动
您做好家事了吗？
您喜欢母亲节吗？
被自己的孩子看不起，可以如何调适心情
你不需要成为什么我们才爱你，我们爱你因为你就是你
当妈妈其实是一种心情
小事也会压死人
乱糟糟但舒服的居家妈妈
把功课做好是谁的责任
如果给妈妈一天时间会怎么用
如何做一位有自我价值感的妈妈？
Chapter 2 关于女人
有一种美好的关系像淡淡的香气，发现沁入心脾的时候有种惊喜
我们对伴侣的爱是怎么慢慢消失的？
理解谅解和解三层次
为什么她要原谅你，给你下次伤她的机会
真的爱你的人就会喜欢「真实」的你？
您是贤内助吗？
爱情里面可不可以没有爱？
当父母其实需要看能力，能维持住婚姻需要点运气
妈妈对爸爸的情绪如何影响孩子
听过关系的丧钟响吗？
爱自己是终身浪漫的开始
幸福的婚姻几乎都跟放下身段的爸爸有关系
白痴生活法救了她一命
Chapter 3 关于女孩
还有父母可以照顾，真是一种福报？
女儿不见得能接得住妈妈的寂寞，有时候是自己的想像让自己产生了失落
自苦比狠是要给谁看
做人家女儿要懂得忍耐？
叛逆为什么不早一点来
为自己活不必多说
不孝顺妳并不代表不爱妳
有这种人在就不需要有上帝了
回去照顾被你忽视的内在小孩，别连他害怕都不饶过他
有问题其实没问题
图书序言
跟朋友谈到「人」与「角色」要分开看待的议题，尤其是「妈妈」这个角色。「妈妈」角色中最传统的形象，就是家庭照顾者，不管对象是孩子、公婆，或者病重的丈夫。
有朋友提到，成为家庭照顾者，是因为「爱」，至少刚开始是这样。「爱」本来是一种「情感」，一种「心甘情愿」，可是到最后，常被当成是一种「责任」。一旦成为责任，在现实生活中，就会接近「有功无赏，打破要赔」的状态。
在社会上常有各种对母亲形象的歌功颂德，学校教育也教我们要尊重母亲。但回头去看那些几乎被遗忘的日常，其实会有不小的落差，因为人性是，如果平常就能轻易享受到某些服务，慢慢会变成习惯，但因为某些原因「服务中止」了，怒气就来了！
而且有个很微妙的地方，是我们一般在社会上接受的服务，大致上不管是商家或消费者，大概会对于商家服务的时间与商品，有个基本概念。约略知道在哪个点之后，就可能是消费者要求太多了。
可是家庭照顾者提供的「服务」，常常没有具体的工作时间与可量化的商品可以定义。家庭照顾者不是只要让孩子顺利长大，或老人家痊癒了，工作就告终了。常常是永远的责任制，即使孩子长大回家，有事第一个常常还是找老妈，外宿或成年的子女打电话回家，如果是爸爸接起来，超过半数家庭的爸爸很快会说出，「等一下，我叫你妈来听电话！」然后等妈妈讲完电话，爸爸会再问妈妈，「孩子打回来是有什么事？」
也就是，责任几乎无期限，而且售后服务也要周全。还有，老人家的身体状况，就是日渐衰败，即便病癒，也要注重平时的保养，像是要带老人家出去运动这类的大小事。以「妈妈」为主力的照顾者，心头常常压着重担放不下来。
此外，家庭照顾者的「服务」，不是只有照顾好生理层面而已，连心理层面都被认为是照顾的范围。例如照顾孩子，会希望孩子快乐；照顾老人家，自然被期待要讨老人家欢心。
然后，表面上，是付出了自己的时间与精力。事实上，看不见的成本很高，包括经济上的依赖，因此没有安全感；担心自己常年在家，没有工作能力，没有自信心；工作琐碎、重复、被轻视，容易烦躁，又没有成就感；如果没有善尽照顾之责，还会有罪恶感，更可能承受亲戚、街坊的指责与议论……
虽然不见得在台面上明摆着提出来讨论，但是在华人文化中常有个刻板印象是「女性很细心，也比较有爱心，很适合担任照顾者」。所以，在家庭分工的时候，女性的选择就被限制了，然后整个文化陶塑，女性得要借着照顾他人的行为，来获得肯定与自我价值感。
偏偏我曾遇到有些女性，讲得直白一点是，就不适合当妈妈，但又当了妈妈。这其中有很多原因，社会压力是很难被忽略的一环。刻板印象不能套在每个人身上，换个角度来说，也有男性很适合当照顾者，可是就传统的家庭分工来说，男性如果没工作待在家里，也会承受一些异样眼光。
很多时候，女性「自愿」成为照顾者，里面包含了许多先天设定。有些女性是在婚后才有机会清楚认知到，自己真的不适合这样的角色，可是摆脱不掉，或者说，要付出相当大的代价才得以减少如此的角色扮演。
回到「妈妈」这个角色来说，她得要先减少自己大部分的闲暇时间，也要放弃某些经济上的获得，才能执行照顾者的日常工作。所以就职业妇女来说，家里有事常要优先请假，甚至辞职，这也限制了女性的职涯发展与薪水高低。
（当然，也有妈妈完全不是这样扮演，某些妈妈在时间安排、经济运作上都以自我为中心，不过这是相对少数。）
不管我们涉入任何关系，都不能忘掉自己跟自己的关系，这是我们身为一个「人」的基础。关系需要投入资源经营，包括我们跟自己的关系，这个部分如果失落了，轻微的状况，是角色扮演越来越没动力，严重的话，身心健康都会出问题。
等到妈妈倒下了，大家都会受到影响。尤其妈妈几乎是影响家庭气氛最重要的人。
对妈妈来说，不能等到他人主动来重视这个困境，说不定根本等不到。我们得要先照顾好自己，这常要有许多沟通与争取。就我所知，当多重照顾者在家庭工作的时间越久，最后常出现的情况就是耗竭与无力，而这通常发生在女性身上。
有些妈妈得要离开婚姻，才能喘口气。说实在话，这种结果大部分人都不愿意接受，不过总比累死又被人嫌弃，最后连自立的能力都没了要好得多了！
这本书谈「妈妈」的这个角色，在传统意义中被歌颂得很伟大，但扮演妈妈的女性，在传统社会又常常被剥夺人生的主导权，这是很明显的矛盾。回到根源来看，传统妈妈教养小女孩长大的时候，所传递的价值观常有摆脱不去的父权意味。
因此，现代女性在长大的过程中，对于传统妈妈的失望与愤怒，以及心疼与不舍，揪成了一股难解的情结。也许，我们可以借着「妈妈」这个角色为切入点，试着让妈妈自由，有多元与弹性的扮演方式，一层一层地，释放妈妈身后的女人，以及内心的女孩，还有多年的压抑与桎梏。
再以亲子关系为起点，探索人我关系，走向自我和解之路。
这本书里面的改编故事，有不同的妈妈，各自活成了不同的模样。有些可以学习，有些值得警惕，没有标准答案，但也许能让我们有些启发，找到我们想要活成的样子。
图书试读
母亲节快到了，一些妈妈或子女，都有类似的反应：不喜欢母亲节！
做子女的不喜欢母亲节，也许跟感受不到母爱，或者曾经接受到很多来自母亲所给予的挫折有关。印象中。以前有一位朋友，每逢节庆时都会抖着手打电话回家，常是面对一连串批评、咒骂，还要一再地说「我知道了」，父母才会饶过她，她才能停止对话。
而做妈妈的不喜欢母亲节，可能是感到气氛虚假。有一位妈妈提到，母亲节常推销的很多礼物，像是厨具、家电之类的，这不是要妈妈做更多家事，或者把家事做得更好吗？这种母亲节，有什么意义呢？
我想到某一年，某一对亲子跟我谈儿童节的事。
孩子说，他讨厌儿童节，因为要上台表演。小孩不想表演，老师又一直要妈妈劝儿子认真练习，妈妈觉得很苦恼。费了好大的力气，条件交换一大堆，孩子才上台演出。反正站在最后面，没什么人看见，手挥一挥，算是表演了。
可是妈妈印象很深刻，校长在表演开场前还说：「看到孩子的笑容，就是最佳的儿童节礼物……」
妈妈听了快要吐血，她宁愿不要这种礼物。这种表演，主要用来取悦大人，讲成孩子好像很乐意表演一样，她不相信只有她的孩子有这种状况，而且，她也不认为别人的孩子一直练习表演，会感到很开心。
「职位越高的，话说得越假。还是说，把这种场面话讲得越漂亮，就越能被认同？！」
她苦笑着说这段话时，是体会的很深刻了，因为工作的关系，也见过不少场面。开会的时候，越会讲空话的主管，有功就揽，有过就闪，越是活得生勐健康，果然很有「生存智慧」。
我谈不上喜不喜欢母亲节，但我喜欢这个节日带来的意义，能让我们重新去省思这个角色，以及借着这个角色，来让我们认识自己。事实上，有些朋友真的是有心要借着机会，感谢妈妈。
然后，母亲节这个时机点，或许是把「妈妈」这个角色穿戴在身上的朋友，重新调整自己的时候。因为每过一次母亲节，孩子就长了一岁，孩子变化了，互动的方式也相应着，在一些细微的地方，会需要重新调整。
像是孩子大了，是不是要把多一点时间，放在自己身上？放在「妈妈」这个角色的心力，从「妈妈」这个角色获取的价值感，是不是有其他角色能代替？空巢期一眨眼就到了，面对老去，我们准备好了吗？
用户评价
这本书的书名，尤其是“放下对母爱的执着，恢复你的生命弹性，重新找回爱自己的方式”，让我产生了强烈的共鸣。我一直以来都觉得自己被“母爱”这个词所困住，仿佛一旦成为母亲，就必须全身心地投入，无私奉献，牺牲自我。我放弃了许多曾经的热爱，也忽略了自己内心的需求，总是把孩子放在第一位。然而，这种“牺牲”并没有让我感到心安理得，反而让我觉得身心俱疲，甚至开始怀疑自己的价值。我常常感到自己像是被掏空了，失去了原本的光彩。我迫切地想知道，是否有一种方式，能够让我既做一个尽职的母亲，又能不完全失去自我？是否能够找到一种“平衡”，而不是一味的“妥协”？这本书提到的“生命弹性”让我看到了希望。我希望它能为我指明方向，告诉我如何才能在繁重的育儿任务中，依然能够保持内心的力量和活力，重新找回对生活的热情，并且最重要的是，重新学会如何去爱自己，如何去肯定自己的价值，而不仅仅是作为“一个妈妈”的价值。
评分光是看到这本书的书名，就让我有一种想要立刻翻开它的冲动。作为一名母亲，我一直在“牺牲”、“责任”、“妥协”、“平衡”这几个词之间徘徊，而且常常感到力不从心。我一直以为，成为一个好妈妈就意味着要将自己放在最后，把孩子的需求放在首位，这似乎是天经地义的事情。我放弃了自己的事业，放弃了许多个人的兴趣，甚至连休息的时间都变得越来越少。但是，我却发现，这样的“奉献”并没有让我感到真正的快乐和满足，反而让我越来越焦虑，越来越怀疑自己。我常常问自己，这种无休止的牺牲，真的是孩子想要的吗？我是否在用自己的“牺牲”来填补内心深处某种空虚？这本书的“放下对母爱的执着，恢复你的生命弹性”这句话，简直像一道光，照进了我一直以来困顿的心灵。我太渴望能够摆脱这种对“完美妈妈”的执念，找回属于自己的生命弹性，重新找回那个曾经充满活力、热爱生活的自己。我期待这本书能为我提供一些现实的视角和方法，让我能够重新审视母爱的意义，找到一种更健康、更可持续的育儿方式，并且在照顾好孩子的同时，也能够更好地关爱自己。
评分读到这本书的名字，我的第一反应就是“终于有人懂我了！”。我一直在母爱这条路上摸爬滚打，常常感到力不从心，仿佛永远也达不到那个“完美妈妈”的标准。社会似乎给我们设定了一个无形的枷锁，要求我们必须无私奉献，不能有任何个人欲望，否则就会被贴上“自私”的标签。我记得有一次，孩子生病发烧，我熬了几个通宵照顾他，虽然累得不行，但心里却觉得这是应该的。然而，当孩子康复后，我却发现自己已经完全没有精力去处理堆积如久的工作，也错过了好几个重要的会议，这让我非常沮丧。我开始反思，难道做一个好妈妈就一定要牺牲自己的事业吗？难道我的付出就只能体现在一次次的“牺牲”中吗？这本书提出的“放下对母爱的执着，恢复你的生命弹性”的概念，对我来说简直是救赎。我太想知道，如何才能摆脱这种“必须完美”的心理枷锁，如何在照顾好孩子的同时，也照顾好自己的内心需求，让自己的生活不至于因为成为母亲而变得黯淡无光。我希望这本书能提供一些实用的方法和思考角度，帮助我重新审视母爱的意义，找到属于我自己的、不那么痛苦的育儿方式，并且重新找回那个热爱生活、热爱自己的我。
评分这本书的书名，尤其是“是牺牲，还是责任？是妥协，还是平衡？”这几个字，瞬间就点燃了我内心的共鸣。我一直觉得自己是个“全职妈妈”，每天的生活重心几乎完全围绕着孩子转。从孩子出生起，我就辞去了工作，全身心地投入到育儿中。我努力学习各种育儿知识，力求给孩子最好的，但过程中却常常感到力不从心，焦虑不已。我总是担心自己做得不够好，担心孩子输在起跑线上。有时候，看着镜子里疲惫的自己，我都会问，我这样做，究竟是为了孩子，还是为了满足自己内心深处那种“完美妈妈”的执念？我甚至觉得，我好像已经失去了自我，我不再知道除了“妈妈”这个身份之外，我还能是谁。这本书的“放下对母爱的执着，恢复你的生命弹性”这句话，更是让我眼前一亮。我渴望摆脱这种沉重的“执着”，重新找回属于自己的生命力和弹性。我期待这本书能够为我提供一些现实的指导，告诉我如何在不放弃对孩子关爱的同时，也能够重新找回自己的节奏，重新拾起那些曾经的热爱，重新认识和爱上那个曾经鲜活的自己。我真的很需要这种力量，来帮助我走出这种看似伟大实则沉重的母爱泥沼。
评分读到这本书的名字，我脑海中闪过无数个关于“妈妈”的画面，有喜悦，有疲惫，也有深深的迷茫。“是牺牲，还是责任？是妥协，还是平衡？”这几个问题，就像是我内心深处最真实的写照。我一直觉得自己是个“奉献型”的妈妈，为了孩子，我似乎可以放弃一切。我放弃了曾经喜欢的职业，放弃了和朋友的约会，甚至连自己的生日都可能因为孩子的日程而被推迟。我常常觉得自己像一颗永不凋谢的螺丝钉，紧紧地固定在“妈妈”这个角色上，而忘记了自己原本的样子。有时候，看着孩子一天天长大，我也会感到一丝恐慌，担心有一天，当他们不再需要我的时候，我会面对怎样的空虚。这本书的“放下对母爱的执着，恢复你的生命弹性”这句话，对我来说简直是久旱逢甘霖。我太想知道，如何才能摆脱这种“必须伟大”的母爱幻象，如何在承担起母亲责任的同时，也能重新找回属于自己的空间和节奏。我期待这本书能帮助我理解，真正的母爱并非只有牺牲，而是如何在爱与被爱中，找到一种健康的平衡，让我的生命能够像竹子一样，即便经历风雨，也能重新挺拔，充满韧性。
评分这本书的书名给我一种莫名的亲切感，仿佛它就是为我量身定做的。我最近一直在思考“牺牲”与“责任”的界限。我有一个正在上学的孩子，平日里基本上是我一个人在带。每天从早上忙到晚上，接送孩子、辅导作业、准备三餐、收拾家务，这些占据了我所有的时间和精力。我常常感觉自己像一个永不停歇的陀螺，为了孩子，我放弃了和朋友聚会，放弃了自己一直喜欢的绘画，甚至连看书的时间都变得奢侈。每次看到朋友圈里其他妈妈晒出的精致生活，我都会感到一阵失落。我问自己，我这样的付出，究竟是出于责任，还是出于一种想要证明自己的“伟大”？我害怕有一天，当孩子不需要我的时候，我会变得一无是处。这本书的副标题“是妥协，还是平衡？”更是引起了我强烈的共鸣。我一直觉得自己是在不断地“妥协”，妥协自己的休息时间，妥协自己的爱好，妥协自己的社交圈。但这种妥协并没有让我感到轻松，反而让我越来越焦虑。我渴望找到一种“平衡”，一种既能尽到母亲的责任，又能不完全失去自我的生活方式。我希望这本书能帮助我理解，真正的母爱是什么，如何才能在付出与自我关怀之间找到一个健康的支点，让我不再感到如此疲惫和迷茫，重新找回生命的力量。
评分这本书的书名，特别是“放下对母爱的执着，恢复你的生命弹性，重新找回爱自己的方式”这句话，深深地触动了我。我一直觉得自己被“够好”的标准所困扰，仿佛永远也达不到那个理想中的“完美妈妈”。我牺牲了太多的个人时间和精力，放弃了许多曾经的热情，只为了能够给孩子提供最好的。然而，这种无休止的牺牲，并没有让我感到快乐，反而让我越来越焦虑，越来越感到疲惫。我开始怀疑，我这样做，究竟是为了孩子，还是在满足自己内心深处对“好妈妈”的执念？这本书提出的“放下执着”的概念，让我看到了新的可能性。我渴望能够摆脱这种沉重的包袱，重新找回属于自己的生命弹性和活力。我期待这本书能够为我提供一些实用的方法和思维方式，帮助我理解，真正的母爱并非是无私的牺牲，而是如何在爱孩子的同时，也能爱自己，找到一种平衡的生活方式，并且重新找回那个闪闪发光的自己。
评分这本书的名字，特别是“是牺牲，还是责任？是妥协，还是平衡？”这样的问句，直击了我作为母亲的内心深处。我一直游走在这几个词语的边缘，常常感到迷茫和困惑。我深爱我的孩子，也愿意为他们付出一切，但同时，我也常常感到被掏空，被牺牲感所吞噬。我不知道什么时候，我的“责任”变成了无休止的“牺牲”，我的“付出”变成了无奈的“妥协”。我渴望找到一种“平衡”，一种既能满足孩子成长需求，又能让我不至于完全失去自我的生活方式。我常常感到自己像一个被上了发条的机器，日复一日地运转，却没有真正感受到生活的乐趣。这本书提到的“放下对母爱的执着”，这句话对我来说意义重大。我一直以来都对“母爱”有着一种近乎理想化的执着，认为一个好妈妈就应该是无所不能、无私奉献的。但这种执着，反而让我自己背负了过重的压力。我希望这本书能够帮助我卸下这个沉重的包袱，重新认识母爱的本质，找到一种更健康、更轻松的育儿模式，并且重新找回属于自己的生命活力和弹性，让自己也能在“成为母亲”的同时，依然“成为自己”。
评分我被这本书的名字深深吸引了，尤其是“放下对母爱的执着，恢复你的生命弹性”这句话，简直像是一股清流，瞬间缓解了我心中长久以来的焦虑。我一直觉得自己是个“牺牲型”的母亲，为了孩子，我放弃了许多曾经热爱的东西，也牺牲了大量的个人时间和空间。每天的生活就像一场永无止境的战斗，从早到晚，围绕着孩子的吃喝拉撒睡，以及接踵而至的学业。我常常感到身心俱疲，甚至开始怀疑自己作为母亲的价值。我总是觉得，做母亲就应该无怨无悔地付出，不能有任何抱怨，更不能有丝毫的自私。然而，这种“执着”却让我越来越难以呼吸，我感到自己被母爱绑架，渐渐失去了原有的色彩。我迫切地想知道，是否有一种方式，可以让我既做一个好妈妈，又能不完全迷失自己？是否可以找到一种“平衡”，而不是一味地“牺牲”？我期待这本书能够为我指点迷津，帮助我理解，真正的母爱并非只有牺牲，而是如何在爱孩子的同时，也能爱自己，找回属于自己的生活弹性，重新绽放生命的光彩。
评分这本书的名字真的戳中了我，最近一直在思考“够好”的标准到底是什么，是不是一定要牺牲一切才能配得上“好妈妈”的称号。每次看到孩子期盼的眼神，或者听到别人家孩子多优秀的故事，就觉得自己好像总是差那么一点点，这种焦虑感像潮水一样，不断拍打着我，让我喘不过气。这本书的副标题“是牺牲，还是责任？是妥协，还是平衡？”更是直接点出了我内心深处的纠结。我一直以为，成为一个好妈妈就意味着要放下自己的需求，将所有的时间和精力都倾注在孩子身上，即使牺牲自己的职业发展、个人爱好，甚至健康，也在所不惜。但渐渐地，我发现这样的“奉献”并没有换来内心的平静，反而让我感到疲惫不堪，甚至开始对自己的价值产生怀疑。我常常问自己，我这样全心全意的付出，真的是孩子需要的吗？还是我仅仅是在满足自己“扮演好妈妈”的角色？当孩子长大，我又将如何面对空虚的生活？这本书的出现，仿佛给我指明了一盏灯，让我看到了另一种可能性，一种不那么“伟大”却更真实、更健康的生活方式。我期待它能帮助我理解，什么是真正的责任，什么是健康的平衡，以及如何才能在母亲和自我之间找到一个和谐共存的空间。我真的很想知道，如何才能在不否认母爱神圣性的同时，也能重新拥抱自己的生命，找回那个曾经闪闪发光的自己。
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