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　　夫妻/伴侣感情再好，对于不知不觉产生的性问题常不知怎么沟通，也很难了解这些问题会影响到日常生活，以致让小事变成大危机！本书作者为资深婚姻谘商专家、性教育师/性谘商师双认证，且长期担任多家杂志情爱婚姻专栏作家，书中清楚点出伴侣可能面临的性爱问题，并提出解方，让伴侣生活有爱无碍！

　　本书所探讨与处理的主题，包括了性焦虑、性主动、性幻想、性癖好、自慰、处女情结、性情趣、性迷思、性健康等，每一个案例都是作者在婚姻与性谘商经验中所精炼出来的经典代表作，相信读者在阅读之后，从写实但又引人入胜的情节中，能有所体会与启发，自学婚姻性爱的秘诀与问题解决之道。

　　用信任重燃爱与性

　　伴侣外遇，总会伤害到无辜的一方。只是，当彼此还有心、还想要挽回，请好好对话，让关系的暖度回流。

　　〈案例一〉
　　我会外遇，是她造成的

　　恋爱时，我们就说好尊重彼此的信仰，所以并没有发生婚前性行为。没想到婚后，她保守到不行，换衣服不能看、白天不能抱抱亲热；晚上也包得紧紧的，每次都要费好大劲才能脱下她的衣服，做完爱马上穿回去。还有，行房时绝对不出声，所以我无法知道她的感觉。感觉上我在唱独角戏，真没趣！

　　两年前出差时邂逅A女，她热情奔放，呻吟浪声与全身蠕动，令我享受到美好性爱，让我沉沦其中，后来被太太抓姦而断绝婚外情。太太虽然原谅我，但不再让我碰她，老是说我脏。我忍不住求欢，她就冷嘲热讽说我是色鬼。我忍受箭在弦上的痛苦，也会反唇相讥她不是女人。

　　我觉得太太是伪善的教徒，她有什么权利定我的罪？目前性生活是零，夫妻关系仅靠两个小孩在维持，我想要有外遇，更想离婚，但想到孩子就不忍心。我曾经邀请她一起去做谘商，却遭到拒绝，她说是我的问题、我的错，关她什么事！

　　再这样下去，我要怎么办？

　　〈案例二〉
　　他只是在帮自己的外遇找借口

　　八年婚姻中，先生外遇两次，我都是最后一个知道的。两次我都按兵不动、不吵不闹，他也回到我身边。第二次外遇后，我严正要求他一起去做婚姻谘商，这才知他外遇的原因与他的不快乐和没信心有关。他在谘商师面前信誓旦旦地说会比以前更爱我，因为我对他婚外情的事件处理得很好。

　　我是真心爱他也不想离婚，但最近愈想愈多，婚姻里，我是快乐的，那他为什么不快乐？我这么爱他，他为何没信心？是找借口外遇吧！

　　于是，我变得很不想让他亲近，无数次拒绝他的求欢。他也开始对我臭脸相向。那阵子跟他做爱时，总是想到他曾经进入其他两个女人的身体，我很难将那两个女人的影像自脑海中清除，好痛苦呀！

　　我并不想只是为了孩子而留在婚姻中，却又不知道怎么办才好？

　　〈你应该这样做〉
　　外遇，向来不是单方面的问题

　　两个案例中，主诉者都自认是受害人，一个是渴求性生活美满，一个痛恨先生外遇；而且都想离开婚姻，也都因为孩子而踌躇徬徨。问题的本质相似，但各自的心境和心理需求却不同。

　　在第一个案例中，太太性观念保守且是教徒，做先生的早就知道，实在不应该怪罪她，而是要和她多谈性说爱，引导她正确的性爱感情观，体验身体的感受，并享受性爱。

　　华人的性生活大多只做不说，还各想各的，很难有精神肉体契合的境界。太太原以为顺从先生的求欢便是尽到责任，但先生一直都不满足，只是她不知道。

　　太太认为外遇就是污点，虽然嘴里说宽恕，自己却开始钻牛角尖。其实她何尝不想与先生亲热，只是她受伤了，防卫心高筑，而且不知道要如何将内心的热情与渴望表达出来。所以，先生不能以为断了婚外情就没事了，更不可以认为太太是伪善的教徒，她只是觉得自己没做错事，为什么要受这些苦；她没有觉察到自己也需要改变，无论是观念或行为。

　　婚姻毕竟是两个人的事，先生必须在日常生活中与太太多沟通谈心，双方有共识地一起努力，婚姻关系才能改善，美好的性生活才有希望。

　　太太拒绝谘商，先生还是可以先找婚姻谘商师谈谈，学习如何与太太展开日常生活的沟通，如何表达对她及孩子的爱，并主动谈自己的外遇，请求太太借由上帝的力量来原谅与接纳。试着用宗教的言语来谈，她会比较听得进去。另外，也可以找太太所属教会的牧师帮忙做婚姻协谈，她可能比较不会抗拒。总之，先生要先做一些努力让太太能够看见。

　　一起面对，重新打造有情有性的健康关系

　　至于第二个案例，先生外遇，太太不吵不闹，于是先生倦鸟知返且真心对待。只是，他以为从此没事，但其实两次外遇，早就在太太心中留下不可磨灭的阴影，她感到委屈、孤单，那两个女人的影像总是浮现脑海中让她很痛苦。最好的方法当然是夫妻对谈，先生倾诉外遇的心境与事后的悔悟与歉意，并以爱意邀请太太一起赶走那两个女人的阴影，让婚姻重见阳光。

　　当太太获知先生外遇，必定半信半疑，所以没有抓狂，可是当先生在谘商室坦承婚外情，并且说出自己的不快乐、没信心时，已经是把自己的问题转移到太太身上。不快乐、没信心，到底是借口，还是个人问题，抑或是夫妻间互动不良……？想着想着，太太才开始感到受伤、不甘心与痛苦。

　　先生外遇已经深深影响到婚姻关系，而太太的任何选择也会影响婚姻，所以一定要深思熟虑。太太不妨先冷静一段时间，或者回娘家住一阵子，想清楚自己到底要什么。她必须停止「理性」看待先生外遇，诚实面对有问题的婚姻关系，承认自己是脆弱、愤怒且伤心的。先整治自己的情绪，再寻求重建婚姻关系。

　　「信任」也是一种选择。她可以用「信任」来建立与先生的忠诚关系，告诉先生自己想要的，也听听他的回应与承诺。同时也可以要求先生先去做个人谘商，整理他的不快乐、没信心。

　　这位先生看起来是有诚意要回到婚姻中，太太可以给他一个机会，这也是给自己一个机会。但是，先生必须有所作为来证明自己值得被信任。要能够让太太感觉到真诚的关怀与爱意，信任感才会产生。

　　一般来说，婚外情被发现后再回到婚姻里，最困难的就是性爱。夫妻俩得重新来过，把对方当成新认识的异性，从朋友做起，然后谈情说爱，再慢慢进入性爱。而不是外遇一方带罪回家，却要对方一笔勾销；不能用一方是圣人、一方是罪人的不平等关系来相待。

　　夫妻两方都有责任重建婚姻关系，太太不能我行我素，或是以性生活来要胁或惩罚，她必须从自我的桎梏中解放，重新认识性。先生也要引导太太去认识性亲密的意义与本质，让她了解这世界上跟自己最亲密的人，是同床共枕、同甘共苦的配偶，所以，不论肉体或精神上都应该契合。

　　外遇后，夫妻都会害怕碰触敏感议题，但是愈不碰触，心中的死结就会愈大，阻碍亲密的恢复。所以，两人可以一起去做婚姻/性谘商，就日常互动、外遇、受伤、宽恕和心灵交流、恢复性爱等议题，经由婚姻谘商师的引导、介入及调停，敞开来谈，再以清空的心重新谈恋爱；有了爱的流动，自然引发情慾，再进入性爱。

本书特色

　　可读性──本书故事中的问题多是常见且真实的，读者或许不曾亲身经历，但类似的情节或许就发生在週遭亲友身上。作者以说故事的方式陈述每个案例，没有艰涩的文字，轻松读来能从中获益良多。

　　实用性──本书收录多个常见的伴侣性爱问题，包括：性焦虑、性主动、性幻想、性癖好、自慰、处女情结、性情趣、性迷思、性健康等，每个问题作者都仔细分析，深入探讨，让深受其苦的当事人撇开负面情绪，看清症结，并引导解决之道。

　　专业性──作者为心理学博士、资深婚姻谘商专家，拥有性教育师/性谘商师双认证，担任婚姻谘商师20多年，辅导过无数个案，实务及教学经验丰富，并长期担任报纸及多家杂志情爱婚姻专栏作家。

专家推荐

　　蕙瑛老师是科班出身的谘商心理学博士，除了在大学教授婚姻谘商和性谘商课程之外，也长期从事相关的谘商实务，是理论与实务兼具的专家。她所写的大众用书，始终都浅显易懂，广受各阶层读者欢迎。事实上，在我的心目中，蕙瑛老师就是台湾性谘商之母。——郑丞杰（高医大医学系教授、高医大附医副院长、台湾性教育学会荣誉理事长）
 

推荐序   郑丞杰（高医大医学系教授、高医大附医副院长、台湾性教育学会荣誉理事长）
自序
1.用信任重燃爱与性
2.自我「安慰」，有何不可
3.我们还是一对恋人吗？
4.两情若缱绻，又岂需情趣用品
5.美好性爱，男女谁主动都好
6.美好的前戏，是性福的一半
7.酒药上身，性事下床
8.高潮这档事
9.健康亮红灯≠房事熄灯
10.爱不能只说不做
11.沟通加行动，迈向美好性爱
12.当性关系走在爱情的前面
13.亲爱的，你为什么不想要？
14.不争对错，但求坦诚
15.不做，不表示不爱
16.我们的性爱消失在无言里
17.性迷思让良缘走味
18.性福不卡关
19.情趣是良方，也是毒药
20.爱的吶喊，适可而止
21.说好了的爱呢？
22.变调的性爱
23.自编自导
24.心魔邀请鬼魂
25.女生的处女情结
26.性的迷思，男女有别
 

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