我只是假装不在乎：《高敏感是种天赋》知名心理谘商师教你脱下「自我保护」的社交面具，享受正向的人际关系 pdf epub mobi txt 电子书下载 2024

图书介绍

☆☆☆☆☆
简体网页||繁体网页

著者原文作者： Ilse Sand

出版者出版社：平安文化订阅出版社新书快讯新功能介绍

翻译者译者：梁若瑜

出版日期出版日期：2018/08/27

语言语言：繁体中文

下载链接在页面底部

点击这里下载

facebook linkedin mastodon messenger pinterest reddit telegram twitter viber vkontakte whatsapp 複製鏈接

想要找书就要到小特书站

ttbooks.qciss.net

立刻按 ctrl+D收藏本页

你会得到大惊喜!!

发表于2024-11-20

类似图书点击查看全场最低价

图书描述

为什么明明在乎你，却不敢靠近你？

　　《高敏感是种天赋》知名心理谘商师揭开我们内心不愿面对的恐惧！

　　因为怕受伤，我们在心里筑了一道墙。
　　然而隔离了痛苦，却也让我们离现实越来越远。
　　唯有拿掉「自我保护」的伪装，选择做自己，
　　我们才能与他人达成真正的交流。

　　害怕失去，总是爱上「不爱自己的人」？
　　认为自己可以扮演公主，将可怜的青蛙王子从黑暗中拯救出来？
　　梦想完美的对象，坚持要找到百分之百对的人？
　　常常觉得自己不够好，没办法展现真实的自己？
　　只要男友跟别人相处，就会哭泣、生气让对方觉得愧疚？

　　为什么我们会感到孤单，并且无法拥有真诚的亲密关系呢？这是因为我们常会不自觉地利用「自我保护」来欺骗自己，在感情中扯自己后腿。

　　所谓「自我保护」，就是指一切用来避免自己和内在或外在的现实靠得太近的行为，包括回避眼神、转移注意力、情感投射、自我麻醉、视而不见、过度乐观……等等。

　　有时自我保护可以帮助我们远离无法承受的心理创伤，但如果自我保护无意识地擅自作主，就可能对我们的生活造成不利的影响。就像许多人为了逃避对亲密感、悲伤与失去控制的　　恐惧，使得婚姻沦为一种「交换关系」，只是彼此交换需求，却缺乏精神层面上的紧密交流。

　　《高敏感是种天赋》知名心理谘商师伊丽丝．桑德在本书中便透过具体案例，告诉我们如何辨识和克服那些负面的自我保护行为，一步步引导我们建立正向的人际关系。每个人都渴望爱以及人与人之间的连结，这是我们与生俱来的本能。而只有当我们愿意脱下脸上的伪装，展露自己的脆弱，我们才能更加享受自己的人生。

名家推荐

　　【临床心理师】王意中、【情绪管理专家】吴娟瑜、【律师娘】林静如、【心理学作家】海苔熊、【谘商心理师】、张璇专业推荐！

　　阅读《我只是假装不在乎》这本书，让我们有机会停下来，仔细地、好好地、真诚地自我检视，过往自己如何使用这些自我保护策略。点醒了我们终究还是得要真诚面对内在的自己，更清楚地关注自己内在的需求、想法、感受、经验，以及与周遭他人的亲密关系。──临床心理师／王意中

　　不论是亲子关系、爱情关系，还是同事关系，有的人就是会用批评、指责，甚至以疏远、闪躲的方式让你难受。多数时候，我们真以为错在自己，可能去乞求原谅，可能长期自责，如今，看了丹麦心理谘商专家伊丽丝．桑德女士着作，一切豁然开朗、真相大白。──情绪管理专家／吴娟瑜

著者信息

作者简介

伊丽丝．桑德Ilse Sand

　　丹麦知名心理谘商师。丹麦奥胡斯大学神学硕士，以瑞士精神科医师卡尔．荣格和丹麦哲学家齐克果为研究主题，这两位学者对于她的人生、职涯以及写作也都有十分深刻的影响。

　　在成为心理谘商师之前，她曾在丹麦国家教会担任教区牧师长达十一年之久，为了能够更深入地帮助他人，于是她开始接受完形治疗法、认知行为治疗法、精神动力治疗法等各种心理治疗专业训练。
　　
　　目前是丹麦心理治疗协会会员，从事心理谘商、谘商督导、讲师培训等工作。另着有《高敏感是种天赋》、《我就是没办法不在乎》以及《情感指南针》（暂译名，即将出版）等书。

译者简介

梁若瑜

　　东吴大学心理系毕业。以翻译为职，以文字为乐。译有《我就是没办法不在乎》、《绿色企业力》、《管他的，就去做吧！》、《做你自己》、《沙滩上的小脚印》、《艾可说故事》、《找死专卖店》、《然后呢…》、《没有她的飞机》等五十余本。

　　联络信箱：escadore@gmail.com

我只是假装不在乎：《高敏感是种天赋》知名心理谘商师教你脱下「自我保护」的社交面具，享受正向的人际关系 pdf epub mobi txt 电子书下载

图书目录

序
前言

1自我保护策略如何运作
自我保护是为了克服紧急状况
自我保护是暂时的权宜之计
内在心理自我保护与人际自我保护
疏离内在自我的自我保护策略
内在心理自我保护与人际自我保护间的平衡

2无意识地执行自我保护策略所产生的问题
选择冷漠又自我中心的人做为伴侣的原因
如果自我保护策略变成人格的一部分

3因为害怕失去的悲伤而逃避亲密关系的人
学会面对伤痛非常重要
为了避免悲伤而逃避人际关系
无意识地逃避富含爱的关系

4阻碍感情生活的不幸模式
总是追求不会有结果的对象
选择不肯敝开心房的人做为伴侣
等待完美对象
拚命想成为「对的人」

5把父母理想化的危机
「关心」有两种
把父母理想化与把自己理想化
把父母理想化与自我贬抑
当我们窜改现实
重复孩提时期的策略
当我们违背自己的情感
不由自主地向伴侣寻求孩提时代匮乏的事物
从更实际角度看待父母
把父母理想化有碍建立亲密关系

6彻底察觉自己的情感
情感会相互重叠、遮蔽彼此
退化

7解除不适宜的自我保护策略
透过心理谘商正视自我保护策略
以恼怒或生气做为自我保护
悲伤和痛苦
对爱与接触的渴望
改变对父母的看法

8回归原本的自我
摘下社交面具
选择做自己，以便和别人邂逅
抛开「非要够好不可」的坚持
危机是走入下一个阶段的证明
改变人生的痛苦──当我们更靠近内在时
察觉是向前迈进之道

致谢
参考书目

图书序言

前言

为什么我们并非人人皆和别人共享充满活力和关爱的人际关系呢？为什么我们有这么多人孤单过活，或人际关系中缺乏亲密感和对彼此的真诚关心呢？

这个问题的答案可能有很多种，其中一种是，我们利用自我保护策略来欺骗自己和在爱之中扯自己后腿。

任何从事心理治疗的人一定都对自我保护策略不陌生，案主运用各种策略以疏离其他人、以逃避正视自己的人生，或以压抑自己内在的感受、想法、知识或欲望。

多年下来，这些策略被赋予了不同的名称，佛洛伊德称之为「防卫机制」（英文defence mechanisms，德文abwerf），认知治疗法常谈的「应对策略」（coping strategies）概念，有时所指的是相同的事情。

就连比佛洛伊德早了半个世纪提出理论的齐克果，也曾注意到这种现象。他写道，人类有一种特异本领，会自己混淆自己的知识（Kierkegaard 1989）。至于到底是如何做到这一点，齐克果并未深究，如今我们对个中缘由了解得更多了。

我们有时会利用手段来混淆其实再明显不过的事情，或利用它们来疏离别人和我们的内在自我，我把这些手段称作「自我保护策略」。我的「自我保护策略」泛指人类一切（有意识，或大多时候是无意识地）用来避免和其他人或自己内外在现实贴得太近的行为。

自我保护所牵涉到的，也可能包括戒菸，或在海上穿上救生衣。不过，我在本书想探讨的自我保护策略，是我们用来让自己与现实生活疏离的策略。有时候，这么做可能是有好处的；有时候，则可能演变成问题。

你的感受变得令你无法招架时，如果自我保护能让你远离这些感受，那么自我保护是好事。但要是自我保护策略变得僵化不知变通，且被允许（全然或只是局部地）无意识地擅自作主，那么这相同的策略也可能演变成一大问题。

和内在自我的距离拉开到超出合理范围时，我们的生活品质和活力都会受到影响，而我们要是和真实生活现况的距离太过遥远，便无法看清生活现况，在生活中也会越来越不知所措。

譬如有一种自我保护策略是，运用你的想像力重新塑造外在现实，好让你在看待你自己、别人或你的机会时，会把他们看得比实际上更好或更糟。另一种比较具体的例子是，你的唿吸不够深，以至于无法真正感受到自己。