我隻是假裝不在乎：《高敏感是種天賦》知名心理諮商師教你脫下「自我保護」的社交麵具，享受正嚮的人際關係 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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原文作者： Ilse Sand

圖書標籤:

• 高敏感。人際關係。社交。心理學。自我成長。情緒管理。自我保護。天賦。正嚮關係。心理谘詢。

為什麼明明在乎你，卻不敢靠近你？

　　《高敏感是種天賦》知名心理諮商師揭開我們內心不願麵對的恐懼！

　　因為怕受傷，我們在心裏築瞭一道牆。
　　然而隔離瞭痛苦，卻也讓我們離現實越來越遠。
　　唯有拿掉「自我保護」的僞裝，選擇做自己，
　　我們纔能與他人達成真正的交流。    

　　害怕失去，總是愛上「不愛自己的人」？
　　認為自己可以扮演公主，將可憐的青蛙王子從黑暗中拯救齣來？
　　夢想完美的對象，堅持要找到百分之百對的人？
　　常常覺得自己不夠好，沒辦法展現真實的自己？
　　隻要男友跟彆人相處，就會哭泣、生氣讓對方覺得愧疚？

　　為什麼我們會感到孤單，並且無法擁有真誠的親密關係呢？這是因為我們常會不自覺地利用「自我保護」來欺騙自己，在感情中扯自己後腿。

　　所謂「自我保護」，就是指一切用來避免自己和內在或外在的現實靠得太近的行為，包括迴避眼神、轉移注意力、情感投射、自我麻醉、視而不見、過度樂觀……等等。

　　有時自我保護可以幫助我們遠離無法承受的心理創傷，但如果自我保護無意識地擅自作主，就可能對我們的生活造成不利的影響。就像許多人為瞭逃避對親密感、悲傷與失去控製的　　恐懼，使得婚姻淪為一種「交換關係」，隻是彼此交換需求，卻缺乏精神層麵上的緊密交流。

　　《高敏感是種天賦》知名心理諮商師伊麗絲．桑德在本書中便透過具體案例，告訴我們如何辨識和剋服那些負麵的自我保護行為，一步步引導我們建立正嚮的人際關係。每個人都渴望愛以及人與人之間的連結，這是我們與生俱來的本能。而隻有當我們願意脫下臉上的僞裝，展露自己的脆弱，我們纔能更加享受自己的人生。

名傢推薦

　　【臨床心理師】王意中、【情緒管理專傢】吳娟瑜、【律師娘】林靜如、【心理學作傢】海苔熊、【諮商心理師】、張璿 專業推薦！

　　閱讀《我隻是假裝不在乎》這本書，讓我們有機會停下來，仔細地、好好地、真誠地自我檢視，過往自己如何使用這些自我保護策略。點醒瞭我們終究還是得要真誠麵對內在的自己，更清楚地關注自己內在的需求、想法、感受、經驗，以及與周遭他人的親密關係。──臨床心理師／王意中

　　不論是親子關係、愛情關係，還是同事關係，有的人就是會用批評、指責，甚至以疏遠、閃躲的方式讓你難受。多數時候，我們真以為錯在自己，可能去乞求原諒，可能長期自責，如今，看瞭丹麥心理諮商專傢伊麗絲．桑德女士著作，一切豁然開朗、真相大白。──情緒管理專傢／吳娟瑜

好的，這是一份根據您提供的書名風格，撰寫的、不包含原書內容的圖書簡介： 揭開內在的迷霧：探索真我與人際聯結的深度指南 你的內心，是否常常上演著一場無聲的內心獨白？你是否渴望更真實、更深入地與世界互動，卻總感覺有一層無形的屏障阻礙瞭你？ 這本深刻而富有洞察力的指南，旨在引導讀者穿越那些束縛我們心靈的迷宮，重塑對自我和他人的理解。它不是一本提供快速解決方案的“心靈雞湯”，而是一趟紮實的內在探險，幫助你辨識那些在成長過程中不自覺建立起來的防禦機製，並學習如何以更健康、更具適應性的方式，與這個復雜的世界建立聯結。 第一部分：解碼“防禦性自我”的起源與結構 我們每個人都攜帶著一套復雜的心理工具箱，用以應對過去的挑戰和潛在的風險。然而，隨著時間的推移，這些原本用於保護我們的機製，有時會演變成限製我們體驗完整人生的枷鎖。 1. 識彆你的“隱形盔甲”： 本書將首先幫助你仔細審視那些你習以為常卻又讓你感到疲憊的應對模式。這些模式可能錶現為：對批評的過度敏感、迴避衝突、過度迎閤他人，或是習慣性地將自己的真實感受藏於密不透風的“邏輯”或“理性”之後。我們將探討這些行為模式是如何在童年經驗、文化期待以及重要的早期依戀關係中被編碼，並固化為你的“默認設置”。這不是為瞭指責過去，而是為瞭理解現在的你，是如何構建起一套精密的自我保護係統。 2. 情緒的語言與壓抑的代價： 許多人學會瞭將強烈的情緒視為危險信號，於是采取“情感抽離”的策略。我們會深入剖析這種情感隔絕對身心健康的影響。它如何影響你的決策質量？它如何悄無聲息地削弱你享受親密關係的能力？通過一係列精心設計的反思練習，讀者將被引導去傾聽那些被壓抑的情緒所攜帶的信息——它們不是敵人，而是通往你深層需求的信使。 3. 完美主義的陷阱與控製的幻覺： 對於許多人來說，對“做得對”的執著，是另一種形式的防禦。這種對外部評價的過度關注，往往掩蓋瞭對“不被接納”的深層恐懼。我們將區分“良性的追求卓越”與“破壞性的完美主義”，探討後者如何使我們停滯不前，並錯失生活中的真實體驗。理解你對控製感的依賴，是鬆開緊握拳頭的第一步。 第二部分：拆解人際互動中的“劇本”與“角色扮演” 我們的人際關係往往是我們內在世界的投射。如果你在關係中感到重復性的失望或衝突，很可能你正在不自覺地扮演一個被預設好的角色。 1. 關係中的“角色互換”： 探索不同類型的人際腳本，例如“拯救者與被拯救者”、“批評者與受害者”、“控製者與被控製者”。我們如何被吸引到特定的關係模式中？本書將介紹依戀理論的現代應用，幫助你理解你在親密關係中傾嚮於采取的策略，並展示如何打破這些僵化的互動循環。這不是要求你改變彆人，而是賦予你改變自己迴應方式的力量。 2. 傾聽的藝術：超越錶麵的溝通： 真正的聯結建立在被看見和被理解的基礎之上。我們將詳細探討“積極傾聽”的深層含義，它不僅僅是保持沉默，更是放下預設判斷，真正進入對方的世界。我們將練習區分“觀點”與“事實”，以及“錶達需求”與“提齣指責”之間的關鍵差異，從而構建齣更少防禦、更富共情的對話空間。 3. 邊界的設立：愛與自我尊重的平衡點： 許多人認為設定邊界等同於“自私”或“疏遠他人”。本書將重新定義邊界：它不是一堵牆，而是一個健康關係得以呼吸的空間。我們將提供實用的框架，教你如何清晰、堅定且帶著善意地錶達你的限製和需求，從而在不犧牲自己內核力量的前提下，維係高質量的關係。 第三部分：走嚮真實性——構建一個更有彈性的自我 真正的內在力量，來自於接納自己的不完美，並選擇在脆弱中展現真誠。 1. 培養“自我同情”的實踐： 與自我批判的內在聲音抗衡，需要持續的自我同情。本書提供瞭一套係統的、基於證據的練習，幫助你像對待最好的朋友一樣對待自己——理解、接納並溫柔地麵對自己的失敗和局限。這種內在的轉變，是所有外在人際改善的基石。 2. 脆弱性的力量：重塑聯結的基礎： 脆弱性常被誤解為軟弱，但事實上，它是通往深度聯結的唯一橋梁。我們將探討如何在不暴露自己全部弱點的前提下，有選擇性地、策略性地展現你的真實感受。學習如何區分哪些時刻需要堅守，哪些時刻可以允許自己暫時卸下防備，去迎接真正意義上的親密感。 3. 從反應到選擇：重獲生活的主導權： 最終的目標是，將你生活中的關鍵時刻從自動化的、防禦性的“反應”模式，轉變為有意識的、基於價值觀的“選擇”。這意味著在壓力情境下，你擁有瞭停頓、觀察、評估並做齣最符閤你長遠利益的迴應的能力。本書將通過整閤認知重構技巧和正念練習，幫助你穩固這種新的內在運作模式。 獻給那些準備好放下沉重僞裝、擁抱更自由、更豐盛人生的讀者。 你的真實感受和未被使用的潛能，正在等待你勇敢地去觸碰和釋放。

作者簡介

伊麗絲．桑德Ilse Sand

　　丹麥知名心理諮商師。丹麥奧鬍斯大學神學碩士，以瑞士精神科醫師卡爾．榮格和丹麥哲學傢齊剋果為研究主題，這兩位學者對於她的人生、職涯以及寫作也都有十分深刻的影響。

　　在成為心理諮商師之前，她曾在丹麥國傢教會擔任教區牧師長達十一年之久，為瞭能夠更深入地幫助他人，於是她開始接受完形治療法、認知行為治療法、精神動力治療法等各種心理治療專業訓練。
　　
　　目前是丹麥心理治療協會會員，從事心理諮商、諮商督導、講師培訓等工作。另著有《高敏感是種天賦》、《我就是沒辦法不在乎》以及《情感指南針》（暫譯名，即將齣版）等書。

譯者簡介

梁若瑜

　　東吳大學心理係畢業。以翻譯為職，以文字為樂。譯有《我就是沒辦法不在乎》、《綠色企業力》、《管他的，就去做吧！》、《做你自己》、《沙灘上的小腳印》、《艾可說故事》、《找死專賣店》、《然後呢…》、《沒有她的飛機》等五十餘本。

　　聯絡信箱：escadore@gmail.com

序
前言
 
1自我保護策略如何運作
自我保護是為瞭剋服緊急狀況
自我保護是暫時的權宜之計
內在心理自我保護與人際自我保護
疏離內在自我的自我保護策略
內在心理自我保護與人際自我保護間的平衡
 
2無意識地執行自我保護策略所産生的問題
選擇冷漠又自我中心的人做為伴侶的原因
如果自我保護策略變成人格的一部分
 
3因為害怕失去的悲傷而逃避親密關係的人
學會麵對傷痛非常重要
為瞭避免悲傷而逃避人際關係
無意識地逃避富含愛的關係
 
4阻礙感情生活的不幸模式
總是追求不會有結果的對象
選擇不肯敝開心房的人做為伴侶
等待完美對象
拚命想成為「對的人」
 
5把父母理想化的危機
「關心」有兩種
把父母理想化與把自己理想化
把父母理想化與自我貶抑
當我們竄改現實
重復孩提時期的策略
當我們違背自己的情感
不由自主地嚮伴侶尋求孩提時代匱乏的事物
從更實際角度看待父母
把父母理想化有礙建立親密關係
 
6徹底察覺自己的情感
情感會相互重疊、遮蔽彼此
退化
 
7解除不適宜的自我保護策略
透過心理諮商正視自我保護策略
以惱怒或生氣做為自我保護
悲傷和痛苦
對愛與接觸的渴望
改變對父母的看法
 
8迴歸原本的自我
摘下社交麵具
選擇做自己，以便和彆人邂逅
拋開「非要夠好不可」的堅持
危機是走入下一個階段的證明
改變人生的痛苦──當我們更靠近內在時
察覺是嚮前邁進之道
 
緻謝
參考書目
 
 

推薦序

誰傷害瞭你？

情緒管理專傢／吳娟瑜

　　不論是親子關係、愛情關係，還是同事關係，有的人就是會用批評、指責，甚至以疏遠、閃躲的方式讓你難受。

　　多數時候，我們真以為錯在自己，可能去乞求原諒，可能長期自責，如今，看瞭丹麥心理諮商專傢伊麗絲．桑德女士著作《我隻是假裝不在乎》，一切豁然開朗、真相大白。

　　原來我們碰到善用「自我保護策略」的高手，他們從童年學來的求生技巧，常以轉移情境、轉移話題、轉移注意力的方式，造成旁人心靈受傷而不自知。

　　書中有一令人印象深刻的案例，一位媽媽怪罪子女碰到問題不找她傾訴，子女勇敢說齣真心話──每迴求助，媽媽總是轉移話題，切斷內在真實的感受，假裝不在乎，讓子女得不到撫慰和支持。
　　
　　類似這樣的案例還很多，有的人感受不到愛的渴望、有的人一再愛上脆弱的男人，有的人把父母理想化（認同施暴者），有的人不斷地和自己作對，讓我看瞭心有戚戚焉，同時心生警覺。

　　我需要加深靈敏度來自我察覺，誠如作者提醒的「第一步要關注自己，迴顧反省我們自己人生中的策略，檢視該策略是否有助於開拓我們的人生」，韆萬彆犯瞭書中所說的「戴著社交的麵具」，或活在「僞感受」裏，或過著「捏造的自己」的人生。
 
　　「是誰傷害瞭你？」

　　每當我們心理不舒服，甚至痛哭不已，書裏專業的分析和豐富的案例都將令我們破涕而笑，明白是碰到「自我保護策略」的人，他們或許是故意，或許是不自覺，但是都傷害不瞭我們，因為從書中的學習，我們將一眼看穿，全身而退。恭喜我們，繼續成長吧！

前言
 
為什麼我們並非人人皆和彆人共享充滿活力和關愛的人際關係呢？為什麼我們有這麼多人孤單過活，或人際關係中缺乏親密感和對彼此的真誠關心呢？

這個問題的答案可能有很多種，其中一種是，我們利用自我保護策略來欺騙自己和在愛之中扯自己後腿。
 
任何從事心理治療的人一定都對自我保護策略不陌生，案主運用各種策略以疏離其他人、以逃避正視自己的人生，或以壓抑自己內在的感受、想法、知識或欲望。

多年下來，這些策略被賦予瞭不同的名稱，佛洛伊德稱之為「防衛機製」（英文defence mechanisms，德文abwerf），認知治療法常談的「應對策略」（coping strategies）概念，有時所指的是相同的事情。
 
就連比佛洛伊德早瞭半個世紀提齣理論的齊剋果，也曾注意到這種現象。他寫道，人類有一種特異本領，會自己混淆自己的知識（Kierkegaard 1989）。至於到底是如何做到這一點，齊剋果並未深究，如今我們對個中緣由瞭解得更多瞭。
 
我們有時會利用手段來混淆其實再明顯不過的事情，或利用它們來疏離彆人和我們的內在自我，我把這些手段稱作「自我保護策略」。我的「自我保護策略」泛指人類一切（有意識，或大多時候是無意識地）用來避免和其他人或自己內外在現實貼得太近的行為。
 
自我保護所牽涉到的，也可能包括戒菸，或在海上穿上救生衣。不過，我在本書想探討的自我保護策略，是我們用來讓自己與現實生活疏離的策略。有時候，這麼做可能是有好處的；有時候，則可能演變成問題。
 
你的感受變得令你無法招架時，如果自我保護能讓你遠離這些感受，那麼自我保護是好事。但要是自我保護策略變得僵化不知變通，且被允許（全然或隻是局部地）無意識地擅自作主，那麼這相同的策略也可能演變成一大問題。
 
和內在自我的距離拉開到超齣閤理範圍時，我們的生活品質和活力都會受到影響，而我們要是和真實生活現況的距離太過遙遠，便無法看清生活現況，在生活中也會越來越不知所措。
 
譬如有一種自我保護策略是，運用你的想像力重新塑造外在現實，好讓你在看待你自己、彆人或你的機會時，會把他們看得比實際上更好或更糟。另一種比較具體的例子是，你的呼吸不夠深，以至於無法真正感受到自己。

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終於讀完瞭這本《我隻是假裝不在乎：《高敏感是種天賦》知名心理諮商師教你脫下「自我保護」的社交麵具，享受正嚮的人際關係》，內心有太多想要傾訴的感受。這本書就像是一盞溫暖的燈，照亮瞭我一直以來在人際交往中摸索前行的道路。作為一名一直以來都覺得自己“過於敏感”的人，我常常在社交場閤感到格格不入，彆人的無心之語都能在我心裏掀起巨浪，而我為瞭不讓彆人覺得自己“奇怪”，總是拼命地壓抑自己的真實感受，戴上厚厚的“不在乎”麵具。這本書，可以說是為我量身定做的。它沒有將我的敏感定義為一種“病”，而是將其升華為一種“天賦”，讓我看到瞭另一種看待自己的可能性。書中的案例分析非常細膩，我常常在其中看到自己的影子，那種想要融入卻又害怕受傷的心情，那種在人際關係中小心翼翼、如履薄冰的感覺，都被作者精準地捕捉到，並用充滿理解和同情力的語言錶達齣來。更重要的是，它提供瞭一套切實可行的方法，教我如何一步步地卸下那個沉重的自我保護麵具，如何真實地錶達自己的情緒，如何建立更健康、更深刻的人際聯結。我特彆喜歡書中關於“邊界感”的討論，過去我總是習慣性地為瞭迎閤他人而模糊自己的邊界，結果弄得自己身心俱疲。這本書讓我明白瞭，清晰的邊界不是為瞭推開彆人，而是為瞭更好地保護自己，也纔能更真誠地與他人建立連接。讀這本書的過程，就像是一次深入內心的自我對話，每一次翻頁，都像是與自己內心深處那個被壓抑的聲音進行瞭一次溫柔的擁抱。

评分☆☆☆☆☆

這本《我隻是假裝不在乎：《高敏感是種天賦》知名心理諮商師教你脫下「自我保護」的社交麵具，享受正嚮的人際關係》簡直是為我這種社交恐懼癥患者量身打造的寶典！我一直以為自己是真的不擅長社交，在人群中總是顯得笨拙和不閤群，每次聚會都像是一種煎熬，迴來之後還要花費很長時間來“復盤”，分析自己哪裏說錯瞭話，哪裏錶現得不夠得體。這本書的齣現，完全顛覆瞭我過去對自己的認知。它讓我意識到，那些所謂的“不擅長”，很多時候是由於我長期以來過度防備，將自己封閉起來，用一種“假裝不在乎”的姿態來應對外界的挑戰。作者在書中提齣的“自我保護麵具”的概念，簡直是說到瞭我的心坎裏。我發現自己無時無刻不在戴著這張麵具，無論是麵對親近的朋友還是不太熟悉的人，我都在小心翼翼地評估對方的意圖，然後決定自己該錶現齣什麼樣子。結果呢？就是我越來越疲憊，也越來越難以真正地與人産生深度連接。這本書最讓我感動的是，它並沒有僅僅停留在理論層麵，而是給齣瞭非常具體的操作方法。從識彆自己的防禦機製，到學習如何溫和而堅定地錶達自己的需求，再到如何管理自己的情緒，書中提供瞭大量的練習和建議。我嘗試著書中一些方法，比如在感到不適時，不是立刻壓抑，而是先去感受，然後嘗試用“我感到……”的句式來錶達，發現效果真的齣乎意料的好。感覺自己像是在一點點地找迴那個更真實、更自在的自己。

评分☆☆☆☆☆

這本《我隻是假裝不在乎：《高敏感是種天賦》知名心理諮商師教你脫下「自我保護」的社交麵具，享受正嚮的人際關係》，可以說是我近年來讀過的最“治愈”的一本書瞭。我一直覺得自己是個“內嚮敏感”的人，在社交場閤總是顯得格格不入，彆人的一句話，一個眼神，都可能在我心裏留下很深的印記。為瞭不讓彆人覺得我“多愁善感”，我學會瞭用“不在乎”來掩飾自己的真實感受，即使內心翻江倒海，錶麵上也要裝作若無其事。這種狀態，讓我感到非常疲憊，也讓我覺得自己越來越難以與人建立真正的親密關係。這本書，讓我第一次看到瞭“高敏感”的積極一麵，它並非是弱點，而是一種天賦，一種能夠讓我們更深刻地感知世界、更細緻地理解他人的能力。作者以極具同情心的視角，剖析瞭“自我保護”麵具的形成過程，以及它如何阻礙我們享受正嚮的人際關係。讀到書中關於“邊界感”和“自我價值感”的章節，我受益匪淺。我開始意識到，原來清晰的邊界並非是為瞭推開彆人，而是為瞭更好地保護自己，也纔能更真實地與他人建立連接。當我嘗試著在人際交往中，不再過度迎閤，而是更坦誠地錶達自己的感受和需求時，我驚喜地發現，那些真正關心我的人，會給予我支持和理解，而那些不適閤我的人，我也能更從容地放手。

评分☆☆☆☆☆

《我隻是假裝不在乎：《高敏感是種天賦》知名心理諮商師教你脫下「自我保護」的社交麵具，享受正嚮的人際關係》這本書，簡直就是一場心靈的洗禮。作為一名在社會摸爬滾打多年的人，我見過太多虛僞的笑臉，也經曆過太多言不由衷的對話。我曾一度認為，這纔是成年人的世界，是生存的法則。然而，在讀瞭這本書之後，我開始重新審視自己過去的生活方式。我發現，我一直在用一種“自我保護”的姿態來麵對世界，我總是試圖隱藏自己的真實情感，害怕被看穿，害怕被傷害。這種狀態讓我感到孤獨，也讓我錯失瞭很多真正的情感連接。書中的每一個案例，都仿佛在我身上上演，我看到瞭自己曾經的掙紮，看到瞭自己戴著麵具時的疲憊。作者用一種極其溫和而有力量的方式，告訴我，其實“不在乎”是一種僞裝，而真正的力量，來自於敢於展現真實的自己，來自於敢於與世界建立真實的連接。我喜歡書中關於“接納”的論述，接納自己的敏感，接納自己的不完美，然後纔能真正地接納他人。我開始嘗試著放下那些不必要的防備，嘗試著更真誠地與人交流。結果齣乎意料，當我不再刻意討好，不再小心翼翼地揣摩對方的心思時，反而更能感受到人與人之間真實的溫暖。這本書不僅僅是一本心理學讀物，更像是一本人生指南，它指引我走嚮一條更輕鬆、更真實的人生道路。

评分☆☆☆☆☆

《我隻是假裝不在乎：《高敏感是種天賦》知名心理諮商師教你脫下「自我保護」的社交麵具，享受正嚮的人際關係》這本書，就像是一場及時雨，滋潤瞭我乾涸的心靈。我長期以來在人際關係中都處於一種“被動”的狀態，總是習慣性地迎閤彆人，壓抑自己的真實想法，因為我害怕衝突，害怕被拒絕。久而久之，我感覺自己就像是一個沒有靈魂的木偶，在外人麵前總是扮演著“好好先生/小姐”的角色，而內心卻充滿瞭疲憊和孤獨。這本書，讓我看到瞭自己“假裝不在乎”背後的深層原因，原來這是一種“自我保護”機製，是我在試圖規避內心深處的不安全感。作者以極其溫和而富有洞察力的方式，揭示瞭這種保護機製的局限性，以及它如何阻礙我們建立真正有意義的人際關係。讓我感到驚喜的是，這本書並非隻是在分析問題，而是提供瞭一係列切實可行的方法，幫助我一步步地“脫下”那個沉重的麵具。我尤其喜歡書中關於“情緒識彆”和“非暴力溝通”的章節，它們教會我如何更清晰地認識自己的情緒，如何更溫和而堅定地錶達自己的需求，而不再因為害怕傷害到彆人而選擇沉默。嘗試著書中一些方法後，我發現，當我不再刻意去迎閤，而是更真實地錶達自己時，反而更容易得到他人的理解和尊重，人際關係也變得更加輕鬆和愉悅。

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《我隻是假裝不在乎：《高敏感是種天賦》知名心理諮商師教你脫下「自我保護」的社交麵具，享受正嚮的人際關係》這本書，給我帶來瞭久違的希望。作為一個在社交場閤總是顯得有些局促不安的人，我常常覺得自己“不閤群”，也因此而感到深深的自卑。我總是在努力地模仿彆人，試圖融入那個我並不熟悉的世界，結果卻把自己弄得更加疲憊不堪。這本書，讓我第一次意識到，我所謂的“不閤群”，可能並非是我的錯，而是我長期以來戴著“自我保護”的麵具，阻礙瞭我和外界真實的連接。作者在書中對“假裝不在乎”這種社交策略的解讀，讓我醍醐灌頂。我纔明白，我一直以來所做的，不過是一種徒勞的抵抗，一種在不斷消耗自己的消耗戰。而這本書，則提供瞭一條全新的思路：與其苦苦維持那個虛假的“不在乎”，不如嘗試著去擁抱真實的自己，去接納自己的敏感，並將其轉化為一種力量。書中關於如何識彆和拆解“自我保護”機製的章節，我反復閱讀瞭數遍。我開始學著去覺察自己在什麼情境下會啓動防禦，以及這些防禦機製是如何阻礙我與人建立更深層次的聯結的。我嘗試著書中一些溝通技巧，比如在感到不被理解時，不再選擇沉默或逃避，而是嘗試用“我感到……”來錶達自己的感受。這種方式，雖然一開始讓我有些不適應，但收到的效果卻讓我驚喜。

评分☆☆☆☆☆

這本書，說實話，給瞭我極大的震撼，也帶來瞭巨大的改變。我一直認為自己是個“玻璃心”，一點點小事都能引起我內心的波瀾，為此，我沒少被彆人說“想太多”。為瞭不讓彆人覺得我“矯情”，我學會瞭“假裝不在乎”，在彆人麵前總是錶現得若無其事，但其實內心早已波濤洶湧。這本書，徹底顛覆瞭我對“高敏感”的認知。它告訴我，敏感並非是一種缺陷，而是一種天賦，一種能讓你更深刻地感知世界、理解他人的能力。作者以極其細膩和充滿同情心的筆觸，為我揭示瞭“自我保護”麵具背後的真相：它並非讓我們更強大，而是讓我們與真實的生活漸行漸遠。我看到瞭自己是如何用這個麵具來迴避潛在的傷害，又是如何因此而錯過瞭許多真誠的情感連接。書中提供的“脫下麵具”的方法，並非是讓我變得“軟弱”，而是鼓勵我勇敢地展現真實的自我，去建立更健康、更積極的人際關係。我嘗試著書中一些關於“邊界感”的練習，發現原來清晰的邊界，並非是為瞭推開彆人，而是為瞭更好地保護自己，也纔能更真誠地與他人建立連接。讀這本書的過程，就像是在進行一場深入內心的“解剖”，我看到瞭自己那些不為人知的脆弱，也看到瞭自己內心深處對被愛、被理解的渴望。

评分☆☆☆☆☆

這本書《我隻是假裝不在乎：《高敏感是種天賦》知名心理諮商師教你脫下「自我保護」的社交麵具，享受正嚮的人際關係》，無疑是我近期閱讀體驗中最為深刻的一本。它並非那種提供“速成秘籍”的書，而更像是一位循循善誘的長者，用最真誠的語言，引導我一步步地審視內心。我過去總覺得，自己在社交場閤錶現得有些“笨拙”，不夠圓滑，不夠八麵玲瓏。為此，我沒少感到自卑，也常常為瞭迎閤他人而做齣違心的舉動。這本書讓我明白，我的這種“笨拙”，很多時候源於我內心深處的不安全感，以及為瞭規避潛在的傷害而形成的“自我保護”機製。作者對“假裝不在乎”這種社交策略的剖析，精準且深刻。我發現自己常常用這種方式來掩飾內心的脆弱，用冷漠來迴應內心的渴望。然而，這種方式不僅讓我自己感到疲憊，也讓我在人際關係中難以獲得真正的親密。書中提齣的“高敏感是天賦”的觀點，給我帶來瞭巨大的衝擊。它讓我重新認識到，我的敏銳並非一種缺陷，而是一種洞察人心的能力，一種更深刻地體驗生活的能力。關鍵在於，如何去引導和利用這份天賦，而不是被它所睏擾。我尤其欣賞書中關於“情緒管理”和“有效溝通”的章節，它們提供的並非空泛的道理，而是充滿操作性的技巧，讓我能夠將書中的智慧，切實地運用到日常生活中。

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我最近讀瞭《我隻是假裝不在乎：《高敏感是種天賦》知名心理諮商師教你脫下「自我保護」的社交麵具，享受正嚮的人際關係》，感覺像是獲得瞭一份珍貴的禮物。長期以來，我一直在人際關係中掙紮，總覺得自己難以與人建立深入的聯係，也常常因為彆人的看法而感到焦慮。我以為是自己的性格缺陷，卻不知道問題的根源在哪裏。這本書像是一場及時的雨，滋潤瞭我乾涸的心田。作者以極其細膩和富有同情心的筆觸，深入剖析瞭“高敏感”人群在社交中的睏境，以及那些看似堅硬的“自我保護”麵具背後的脆弱與渴望。讀到那些描述，我常常會不自覺地流淚，因為那正是我的心聲，是我一直以來難以言說的痛苦。這本書讓我明白，我的“敏感”並非弱點，而是一種深入感知世界、理解他人的天賦。關鍵在於，如何不讓這種天賦變成一種負擔，如何不被那些防禦性的行為所睏擾。書中關於如何識彆和拆解“自我保護”機製的章節，對我啓發巨大。我開始意識到，自己很多時候之所以覺得纍，是因為我總是在扮演一個“無懈可擊”的角色，而這本書則鼓勵我，可以真實地展現自己的不完美，反而更能吸引到真正理解自己的人。我嘗試著在一些關係中，不再壓抑自己的情緒，而是去錶達，去溝通，結果發現，那些真正關心我的人，會給予我支持和理解，而不是像我過去擔心的那樣，被評判和疏遠。

评分☆☆☆☆☆

讀完《我隻是假裝不在乎：《高敏感是種天賦》知名心理諮商師教你脫下「自我保護」的社交麵具，享受正嚮的人際關係》，我感到一種前所未有的輕鬆和釋然。長久以來，我一直活在一種“要強大”、“不能示弱”的信念裏，尤其是在人際交往中，我總覺得自己必須錶現齣一種“什麼都無所謂”的樣子，害怕一旦流露齣自己的脆弱，就會被彆人看輕，甚至被利用。這種“自我保護”的麵具，雖然讓我看起來“堅強”，但內心卻無比孤獨和疲憊。這本書就像一麵鏡子，照齣瞭我內心深處的恐懼和渴望。我看到瞭自己是如何一步步地用“假裝不在乎”來武裝自己，又是如何因此而錯過瞭許多建立真實連接的機會。作者以一種極其溫柔而有力量的方式，告訴我，真正的強大，並非來自於隱藏，而是來自於接納和錶達。高敏感不是一種病，而是一種獨特的感知世界的方式，是一種天賦。關鍵在於，如何學會管理這份天賦，如何用它來滋養自己，而不是被它所消耗。我特彆喜歡書中關於“同理心”和“傾聽”的探討，它讓我明白，建立正嚮的人際關係，並非要改變自己去迎閤彆人，而是要在理解和尊重他人的同時，也真實地錶達自己。我開始嘗試著在與人交流時，放下那些不必要的戒備，用更坦誠的心去麵對，結果發現，原來真誠的迴應，往往能帶來更多的溫暖和連接。