具体描述
华人家庭父母带给孩子的伤，
往往包裹在「我爱你」、「我为你好」的甜美外衣下，所以伤害不易察觉，
但却在孩子心中形成一座座牢狱。
往往包裹在「我爱你」、「我为你好」的甜美外衣下，所以伤害不易察觉，
但却在孩子心中形成一座座牢狱。
‧一本最接地气的探讨华人原生家庭伤害的书写。
‧6个最温暖的疗癒跨页，陪你面对原生家庭的疼与痛。
疗癒原生家庭的伤痛，
不是为了让父母向你认错、道歉，
而是把自己爱回来。
有一种伤，隐而未显。
但它却屡屡让我们在工作、爱情、家人相处上冲突不断。
有一种疼，不时刺痛。
你觉得自己没人爱、没有价值，一如童年时，你总是被责备、感觉被遗弃……
来自于原生家庭的伤痛，正时时刻刻禁锢着我们。
因此，
‧即使你表现完美，你依然觉得自己不够好。
‧即使被伤得千疮百孔，你也觉得是自己的错。
‧你时而像刺猬、时而像惊弓之鸟，有时脾气又会像地雷般突然爆炸。
‧你常常还没开始行动，就认为自己一定会失败、会搞砸，会惹大家不开心。
许多父母并不觉得嘲讽、批评、贬低、辱骂、情绪化、冷漠、刻意忽略、操控，以及拿孩子「与他人比较」……是对孩子的暴力与伤害，父母认为这是为了激励孩子，因为「你如果够好，还怕我拿你跟别人比较吗？」甚至「我们赚钱养家压力很大，骂你几句，有什么不行？」但这些没有伤口的伤，却深深斲伤孩子的内在，而这份羞辱与压抑更会让孩子选择以愤怒或放弃自己的极端方式，向这世界抛掷。
这是一本为童年疗伤的书，也是胡展诰心理师贴着自己的唿息所写的书。书中的每一个对话、每一则例子，都来自于这个文化底下随处可见，却经常被轻忽的互动。
拥抱、治癒自己的童年伤痛，不是为了怪罪父母，而是要找回完整的自我，不再让伤害传递到下一代，特别是那些以爱之名，却行控制、贬抑、嘲讽之实，对孩子伤害至深的行为。
著者信息
作者简介
胡展诰
谘商心理师
出生屏东沿海渔村，从小就喜欢听故事、骑车到处乱晃。因为喜欢旅行、热爱这块土地，所以立志将工作的足迹遍及台湾每一个乡镇。
毕业于中正大学社会福利系、屏东教育大学教育心理与辅导研究所。现为崑山科大兼任心理师、风传媒专栏作家、爱心理合作心理师、永龄希望小学谘询委员、新竹市新住民服务中心外聘督导。工作之余热衷演讲与写作，着作及创作：《遇见，生命最真实的力量──一个谘商心理师的修练笔记》（联经）、《别让负面情绪绑架你──30个觉察+8项练习，迎向自在人生》（宝瓶）。
专长：儿童与青少年谘商、亲职教育、游戏治疗、情绪议题。
2017年开启浪迹天涯的工作模式，演讲及工作坊经历超过200场，合作单位包括海内外各级学校、企业、补教业、政府部门、就业服务机构、社会福利机构等。
FB粉丝页：遇见嘿狗狗－胡展诰谘商心理师
胡展诰
谘商心理师
出生屏东沿海渔村，从小就喜欢听故事、骑车到处乱晃。因为喜欢旅行、热爱这块土地，所以立志将工作的足迹遍及台湾每一个乡镇。
毕业于中正大学社会福利系、屏东教育大学教育心理与辅导研究所。现为崑山科大兼任心理师、风传媒专栏作家、爱心理合作心理师、永龄希望小学谘询委员、新竹市新住民服务中心外聘督导。工作之余热衷演讲与写作，着作及创作：《遇见，生命最真实的力量──一个谘商心理师的修练笔记》（联经）、《别让负面情绪绑架你──30个觉察+8项练习，迎向自在人生》（宝瓶）。
专长：儿童与青少年谘商、亲职教育、游戏治疗、情绪议题。
2017年开启浪迹天涯的工作模式，演讲及工作坊经历超过200场，合作单位包括海内外各级学校、企业、补教业、政府部门、就业服务机构、社会福利机构等。
FB粉丝页：遇见嘿狗狗－胡展诰谘商心理师
图书目录
【推荐序】说一段童年故事，找回成熟大人的力量／许皓宜（谘商心理师）009
【自序】该不该诚实面对自己？012
第一章、隐身在幸福童年背后的祕密
一、我们都可能带着伤长大023
二、我们的童年是如何受伤的？027
三、父母给的伤害，经常隐晦难辨035
四、为何要检视早年的伤口？040
第二章、被剥夺自信的孩子
一、总是被拿来跟别人做比较049
二、表现得不够好，就不被爱057
三、满满的批评与贬低064
四、被设下永无止尽的目标072
五、错误的设定：我是不值得被爱的人076
第三章、被忽略情感的孩子
一、禁止表达情绪084
二、「小大人」养成班090
三、无微不至的安排－你不懂，所以必须听我的099
四、错误的设定：我是不重要的人106
第四章、被控制行为的孩子
一、踩地雷般的亲子互动115
二、关系的撕裂122
三、充满矛盾的讯息128
四、错误的设定：我是一个没用的人138
第五章、展开求生的行动
一、「求生」是与生俱来的本能145
二、为求改变而对抗151
三、因为无力而逃跑156
四、摆脱无力感，寻找有效的行动163
第六章、为伤害设停损点：改变的前奏曲
一、改变，必须从「自我觉察」开始177
二、拒绝缺乏同理心的廉价劝告184
三、停止重复无效的行动192
第七章、启程：重新找寻「回家」的路
一、重新调整你与「家」的关系208
二、练习欣赏自己：长出正向的新视框218
三、练习尊重自己：採取新的因应姿态230
结语、为生命创造正向涟漪
【后记】你，看得见自己吗？248
【自序】该不该诚实面对自己？012
第一章、隐身在幸福童年背后的祕密
一、我们都可能带着伤长大023
二、我们的童年是如何受伤的？027
三、父母给的伤害，经常隐晦难辨035
四、为何要检视早年的伤口？040
第二章、被剥夺自信的孩子
一、总是被拿来跟别人做比较049
二、表现得不够好，就不被爱057
三、满满的批评与贬低064
四、被设下永无止尽的目标072
五、错误的设定：我是不值得被爱的人076
第三章、被忽略情感的孩子
一、禁止表达情绪084
二、「小大人」养成班090
三、无微不至的安排－你不懂，所以必须听我的099
四、错误的设定：我是不重要的人106
第四章、被控制行为的孩子
一、踩地雷般的亲子互动115
二、关系的撕裂122
三、充满矛盾的讯息128
四、错误的设定：我是一个没用的人138
第五章、展开求生的行动
一、「求生」是与生俱来的本能145
二、为求改变而对抗151
三、因为无力而逃跑156
四、摆脱无力感，寻找有效的行动163
第六章、为伤害设停损点：改变的前奏曲
一、改变，必须从「自我觉察」开始177
二、拒绝缺乏同理心的廉价劝告184
三、停止重复无效的行动192
第七章、启程：重新找寻「回家」的路
一、重新调整你与「家」的关系208
二、练习欣赏自己：长出正向的新视框218
三、练习尊重自己：採取新的因应姿态230
结语、为生命创造正向涟漪
【后记】你，看得见自己吗？248
图书序言
推荐序
说一段童年故事，找回成熟大人的力量
在大学工作十五年，我看过许多因家庭而受伤的孩子。
说是孩子似乎又有点不对，因为这些孩子多已年满十八，已经成年、是个大人了。但很多时候，他们虽然人在学校，心却还停留在受伤的家庭里。
医院和社区工作让我这种感受更深。不论是年岁三十、四十、五十，甚至更年长的，谈起父母，常常是心有怨怼，罕见对童年经验充满正向记忆的人。
有些人是记得童年时被父母责罚、毒打，有些人是不被肯定；有些人因为父母婚姻不和而备受忽视，有些人则夹在父母关系中间，变成那个调解冲突的小大人……纵然那些事件已是过往，但回想起来却彷彿正在发生。一个不幸的童年，对许多人来说，彷彿在生命最初就遭遇诅咒，久久无法自拔。
这些年，我看见整个华人世界对于童年伤害的体悟正在觉醒，却也因为内在负面想法持续出现，而不自觉地沉溺在一种黑暗的心态当中。在这样的年代里，心理学和心理专业人员变得重要，然而，从事贴近人心的工作，往往也考验着专业者自身的立场与信念是否足够沉稳。
初次与展诰相遇是在广播电台，记得当时，他因出书而接受我的访问。当展诰走进录音室时，我真有种阳光洒进来的感觉，因为他脸上的微笑，展现一种让人想要亲近的温暖，而坐下来谈话片刻，我就发现他是一个能靠说故事，就让我们又哭又笑的人。
收到展诰新书《修补生命的洞──从原生家庭出发，为童年疗伤》。我曾经听朋友开玩笑说，没有真正读懂心理谘商的人，恐怕会以为这是一门劝人「离家出走」的学问，但展诰所表达的，重整原生家庭经验，对自我进行修复，谈的却是「离枷出走」的概念。展诰在书中精准地告诉我们，所有不愉快的家庭记忆，重点并不在于过去曾经的事件内容，而是为何这些事件会变成我们心头上无法卸除的「枷锁」，持续影响成年后的人生，阻碍我们当个成熟的大人。
在我的想法中，我认为一个成熟的大人，是能看见自己的童年伤痛之外，还愿意用一个成年后的温柔眼光，去发觉自己随着年岁增长所带动的潜能。而展诰的新书，正是要带领我们，找到自我疗癒的钥匙。
我想，这个年代已经不缺告诉你父母有多伤人、多可恶的书籍了，但揭发伤痛之后，我们仍要学着继续行走未来的路。这是展诰的新书最珍贵的地方，他善用充满温暖的特长，说着动人的故事，陪伴我们打开记忆，学习接住自己的脆弱。
是的，我们终究可以当一个愿意信任自己的大人。
许皓宜（谘商心理师）
自序
该不该诚实面对自己？
「要不要动手写这本书？」这个问题，我在心里与自己拉扯了好久。
这种拉扯，就像是那些来到谘商室的孩子，也总是挣扎着要不要对我说出发生在家里的事情。
我曾经在某个国小等待一位儿童前来晤谈。他念小学二年级，因为遭到父母长期的肢体暴力而被通报社会局，于是被安排来接受心理谘商。那是我们第一次见面。
上课钟声响起，孩子娇小的身影独自出现在谘商室门口。
一脚才踏进来，还不待我开口，他就用稚嫩的声音大吼：「我才不要跟你讲话，拔拔马麻说你们都是坏人、都是来乱问问题的。」说完后就侧过小小的身子，摆明了不配合的态度。
这种行为在心理谘商中通常被称为「抗拒」，如果这样的互动模式持续下去，他的辅导纪录很可能会被这么记录：不愿配合心理师、个性固执、难以建立关系、疑似有对立反抗或情绪障碍倾向、建议安排特殊教育鑑定……。
可是，真的就只能这样吗？
我们经常只关注一个人的「抗拒」行为，却忽略了去思考：他「何以」要抗拒？也就是，一个人「行为表现得如何」似乎比他「为什么会有这样的行为」还要更受关注。
在讲求「孝」与「顺」的文化价值底下，孩子鲜少从父母的身上获得「被理解」的经验。对于那些没有满足社会期待的行为表现，孩子很快就被贴上一张张负面的标签，从此难以「翻身」。
可是，我们是否有这么思考过：
‧是什么让一个孩子即使遭受暴力对待，也不愿意将某些事情轻易说出口？
‧那一个小小的身子不惜让自己受伤，也要用尽全力守护的东西是什么？
‧是什么让他努力将家里的事情化成一道道不能说出口的祕密？
‧有没有可能他只是谨记父母亲教他「不随便与陌生人讲话」的提醒？
‧是否因为无法判断说出来会不会有负面的影响，所以干脆选择沉默？
沉默得太久，会离「自己」愈来愈远
我们经常误认为，如果把在家里、在成长过程中受苦的经历讲出来，是一种对原生家庭的攻击、是对父母的背叛。但事实上，当我们把受苦的故事讲出来之后，乘载悲伤的眼泪、包覆着委屈与痛苦的情绪才有机会找到出口好好地宣洩，也帮助自己长期受到压迫的内心清理出一个宽敞的空间，重新长出健康的故事。
然而，想要表达真实的自我之前，必须要有一个重要的前提。
很多人都认为「说」出来，才有机会被他人理解，却忽略了重要的是：一个人或许必须先被理解，才会感受到自己是被接纳、是安全的，才能勇敢地面对自己的经验，说出真实的内在感受。
一个从小就鲜少被父母亲理解的孩子，经常会卡在「想表达自己却总是失败」的挫折与无力感里。
儿童与青少年在谘商室里选择「不说」的行为，经常与我内在难以除去的担心及害怕产生共鸣：「我是否可以诚实地告诉父母，他们挂在嘴边的某些话让我很受伤？」「我可以拒绝父母为我做的某些安排吗？」「我可不可以让父母知道，他们认为的『好』，有些时候其实让我觉得很压迫、很不被尊重？」
或许因为曾经诚实说出口，反而惹来责骂；或许也因为不知道说出口，还到底有没有效，后来宁可选择忽视、选择压抑，也不愿再多说些什么。到后来，我们甚至不再需要压抑自我，因为我们早已彻底忽视了自己真实的感受和需求。
那么，如果我把这些话说了出来，会不会也等同于那一个在谘商室里诚实说出家里状况的孩子，被认为是背叛父母亲、否定父母的努力与付出？站在「孩子」的角色，我确实会有这样的担心。
然而在拉扯的过程，我终究还是缓慢地写出了这一本书。
我写得很慢，也相当煎熬。因为，书写这些内容不免会碰触到许多成长过程中与父母的冲突，有愧疚、有恐惧，也有伤痛。而支撑着我持续写完这本书的动力，是我当时决定投入谘商心理师这个领域的初衷。
作为一位协助他人处理情绪困扰的谘商心理师，我并没有帮人解决各种疑难杂症的能力，我能做的，只是努力陪伴每一个来到我面前的来谈者，听见自己行为背后的努力、委屈、失落等各种一直被压抑、被忽略的情绪感受。期待他可以带着这一份被理解的经验，重新找回更多真实的自己，长出愿意继续面对挑战的勇气。
在这一本书里，我努力透过贴近在地文化的语言、日常生活中常见的互动模式，让读者具备更清楚的视框，看懂生活在这个文化底下的自己，在与原生家庭互动的过程中发生了什么事。
本书分成三大部分，你可以视自己当前的需求选择相关的章节阅读：前四章我会陪伴你一同探索我们的童年是如何在家里受伤的，我们可以从哪些面向探见自己的受伤经验。第五章则是带着你检视在与父母的互动中，习以为常用来「求生」的行动，但这些方式或许无法带给你太多的帮助。在最后两章里，我要用这几年实务工作的经验，与你分享调整自己的态度与方式，陪伴自己走向更健康的关系与生活。
倘若你在阅读这本书、在探索童年家庭经验的过程中遇见了自己的眼泪，请不要责骂它、拒绝它。
因为眼泪所在之处，往往也充满了故事。
后记
你，看得见自己吗？
我在许多讨论家庭议题的课程里，最常被听众问的问题之一就是：「你们当心理师的总是可以说出很多理论和技巧，是不是你们本来就很懂得怎么跟别人沟通？是否不太会跟家人起冲突？」
为了回答这问题，在这本书结束之前，我想说一个故事。
从小，我就认识一个年纪与我相仿的小男孩。
关于对他的认识，有绝大部分都是从他周围那些师长或大人口中的「罪状」一片一片拼凑而来的：
罪状一：容易动怒，连为何生气的原因都说不清楚。
罪状二：自我中心，时常据理力争、拒绝与他人妥协。
罪状三：自作主张，从不与家人讨论生活中的各项重要决定。
罪状四：个性冲动，经常瞬间就把自己最真实的情绪往外发洩。
罪状五：我行我素，不愿配合传统礼俗、总有一套自己的说法。
小时候，我曾经问他：「你干嘛这样？你喜欢这样的自己吗？」
他困惑地说：「我也不知道我怎么会这样，我觉得自己好像很糟糕。」
上了国中之后，他与父母的冲突加剧。我问他：「你一点都没有变啊！你难道不想努力改变吗？」
他竟愤怒道：「改什么改？反正你们打从内心觉得我不好！既然努力了也没用，干脆继续当你们说的那种人就好了。」
就像这样，他很难讲清楚自己的想法与感受，说出来的话就像锐利的刀刃，除了伤人、却无法让别人理解他。虽然我也曾经认为是大人误解他，但渐渐地，连我也开始觉得有问题的人是他。
国中毕业之后，他跟我一样考上外地的高中，开始独自外宿的生活。据我所知，他和家人聚少离多，相处的时间有八成讲不到几句话就起冲突，剩下的一些时间则是用来冷战。后来，我开始专注在自己的课业上，与他渐行渐远、也愈来愈陌生。
大学毕业后，我又在军中遇到同样研究所落榜的他。
他不抽烟、不喝酒，而是迷恋上苦涩中带着微酸的咖啡。他茫然地说，他好像在成长的过程中遗失了自己。不知道自己未来要做什么？不知道与家人的冲突是因为自己不被理解、还是因为自己不懂事？他很想家，但也容易在与家人互动时感到受伤。
「大家都觉得我说话很伤人，所以不相信我其实也很脆弱吧？」他苦笑。
我不知道该怎么回答，只是静静地听着、喝完咖啡，然后起身离去。
退伍几年后，听说他已经从研究所毕业、投入心理谘商的工作，而且还专门与那些被认为忤逆大人、充满偏差行为的儿童与青少年谈话。
「开什么玩笑？一个从小被认为脾气很差、很难搞的人，竟然变成专门与儿童青少年谈话的心理师？这要嘛是一场误会，不然就是现世报。」我心想，发生了这么光怪陆离的事情，是时候该找他聊聊了。
「我也不知道原因，总之后来就成了一个谘商心理师。」他又露出了一贯的顽皮笑容，同时将磨好的豆子倒进咖啡机里。
我露出难以置信的表情。
「不过，」他突然认真地说道：「我在他们的身上，彷彿看到一份不被大人理解的苦闷。而这种苦闷，对我却是莫名熟悉，所以我经常可以懂他们被别人认为偏差的行为、懂他们不为人知的情绪。」
他说，他发现许多孩子终其一生努力工作，是为了得到父母亲的认同与鼓励；许多孩子长时间的没自信，仅是为了父母亲一句有心或无心的贬低；有些孩子之所以放弃自己，是因为感受到不管自己怎么做，好像也无法改变他们在父母心中的样子；有时候冲动的回应，其实是反应着他们对父母在乎的程度；而他们的愤怒，很多时候是因为太多太复杂的讯息在内心冲撞，即使是语言能力成熟的大人，都未必能清楚地娓娓道来……。
「很多人或许难以置信，孩子那些表面上被认为『难教』、『叛逆』的行为，其实充满了对父母亲的爱、以及渴望得到父母亲的关爱。
「这些孩子找不到被大人认同的方式、达不到大人期待的标准，只能在一次一次的挫折中愈来愈无力。即使如此，孩子对家的爱都还在，却因为害怕受伤，所以筑起了高大的围墙，把自己囚禁在里面……
「你相信吗？我在这些孩子的身上，彷彿找到了自己真实的样子。
「虽然，我依旧在探索与家人相处的方式。但是找到了『自己』，就觉得稳定许多。我知道我没办法改变自己，却可以练习调整与家人的互动模式，而且我很清楚那样做的目的是什么，所以，不用再担心为了满足别人而失去自己真实的样子。」
碳焙的香气缓缓地弥漫了整间书房，他起身拿了两个杯子，分别倒满刚煮好的咖啡。我从他手中接过热腾腾的杯子，轻轻地啜饮了一口，在苦涩的口感散去之后，竟有一股清新的果香浅浅地萦绕在唿吸之间。
我回答完听众问的问题了。
而你，是否也猜到了这一个小男孩是谁了呢？
说一段童年故事，找回成熟大人的力量
在大学工作十五年，我看过许多因家庭而受伤的孩子。
说是孩子似乎又有点不对，因为这些孩子多已年满十八，已经成年、是个大人了。但很多时候，他们虽然人在学校，心却还停留在受伤的家庭里。
医院和社区工作让我这种感受更深。不论是年岁三十、四十、五十，甚至更年长的，谈起父母，常常是心有怨怼，罕见对童年经验充满正向记忆的人。
有些人是记得童年时被父母责罚、毒打，有些人是不被肯定；有些人因为父母婚姻不和而备受忽视，有些人则夹在父母关系中间，变成那个调解冲突的小大人……纵然那些事件已是过往，但回想起来却彷彿正在发生。一个不幸的童年，对许多人来说，彷彿在生命最初就遭遇诅咒，久久无法自拔。
这些年，我看见整个华人世界对于童年伤害的体悟正在觉醒，却也因为内在负面想法持续出现，而不自觉地沉溺在一种黑暗的心态当中。在这样的年代里，心理学和心理专业人员变得重要，然而，从事贴近人心的工作，往往也考验着专业者自身的立场与信念是否足够沉稳。
初次与展诰相遇是在广播电台，记得当时，他因出书而接受我的访问。当展诰走进录音室时，我真有种阳光洒进来的感觉，因为他脸上的微笑，展现一种让人想要亲近的温暖，而坐下来谈话片刻，我就发现他是一个能靠说故事，就让我们又哭又笑的人。
收到展诰新书《修补生命的洞──从原生家庭出发，为童年疗伤》。我曾经听朋友开玩笑说，没有真正读懂心理谘商的人，恐怕会以为这是一门劝人「离家出走」的学问，但展诰所表达的，重整原生家庭经验，对自我进行修复，谈的却是「离枷出走」的概念。展诰在书中精准地告诉我们，所有不愉快的家庭记忆，重点并不在于过去曾经的事件内容，而是为何这些事件会变成我们心头上无法卸除的「枷锁」，持续影响成年后的人生，阻碍我们当个成熟的大人。
在我的想法中，我认为一个成熟的大人，是能看见自己的童年伤痛之外，还愿意用一个成年后的温柔眼光，去发觉自己随着年岁增长所带动的潜能。而展诰的新书，正是要带领我们，找到自我疗癒的钥匙。
我想，这个年代已经不缺告诉你父母有多伤人、多可恶的书籍了，但揭发伤痛之后，我们仍要学着继续行走未来的路。这是展诰的新书最珍贵的地方，他善用充满温暖的特长，说着动人的故事，陪伴我们打开记忆，学习接住自己的脆弱。
是的，我们终究可以当一个愿意信任自己的大人。
许皓宜（谘商心理师）
自序
该不该诚实面对自己？
「要不要动手写这本书？」这个问题，我在心里与自己拉扯了好久。
这种拉扯，就像是那些来到谘商室的孩子，也总是挣扎着要不要对我说出发生在家里的事情。
我曾经在某个国小等待一位儿童前来晤谈。他念小学二年级，因为遭到父母长期的肢体暴力而被通报社会局，于是被安排来接受心理谘商。那是我们第一次见面。
上课钟声响起，孩子娇小的身影独自出现在谘商室门口。
一脚才踏进来，还不待我开口，他就用稚嫩的声音大吼：「我才不要跟你讲话，拔拔马麻说你们都是坏人、都是来乱问问题的。」说完后就侧过小小的身子，摆明了不配合的态度。
这种行为在心理谘商中通常被称为「抗拒」，如果这样的互动模式持续下去，他的辅导纪录很可能会被这么记录：不愿配合心理师、个性固执、难以建立关系、疑似有对立反抗或情绪障碍倾向、建议安排特殊教育鑑定……。
可是，真的就只能这样吗？
我们经常只关注一个人的「抗拒」行为，却忽略了去思考：他「何以」要抗拒？也就是，一个人「行为表现得如何」似乎比他「为什么会有这样的行为」还要更受关注。
在讲求「孝」与「顺」的文化价值底下，孩子鲜少从父母的身上获得「被理解」的经验。对于那些没有满足社会期待的行为表现，孩子很快就被贴上一张张负面的标签，从此难以「翻身」。
可是，我们是否有这么思考过：
‧是什么让一个孩子即使遭受暴力对待，也不愿意将某些事情轻易说出口？
‧那一个小小的身子不惜让自己受伤，也要用尽全力守护的东西是什么？
‧是什么让他努力将家里的事情化成一道道不能说出口的祕密？
‧有没有可能他只是谨记父母亲教他「不随便与陌生人讲话」的提醒？
‧是否因为无法判断说出来会不会有负面的影响，所以干脆选择沉默？
沉默得太久，会离「自己」愈来愈远
我们经常误认为，如果把在家里、在成长过程中受苦的经历讲出来，是一种对原生家庭的攻击、是对父母的背叛。但事实上，当我们把受苦的故事讲出来之后，乘载悲伤的眼泪、包覆着委屈与痛苦的情绪才有机会找到出口好好地宣洩，也帮助自己长期受到压迫的内心清理出一个宽敞的空间，重新长出健康的故事。
然而，想要表达真实的自我之前，必须要有一个重要的前提。
很多人都认为「说」出来，才有机会被他人理解，却忽略了重要的是：一个人或许必须先被理解，才会感受到自己是被接纳、是安全的，才能勇敢地面对自己的经验，说出真实的内在感受。
一个从小就鲜少被父母亲理解的孩子，经常会卡在「想表达自己却总是失败」的挫折与无力感里。
儿童与青少年在谘商室里选择「不说」的行为，经常与我内在难以除去的担心及害怕产生共鸣：「我是否可以诚实地告诉父母，他们挂在嘴边的某些话让我很受伤？」「我可以拒绝父母为我做的某些安排吗？」「我可不可以让父母知道，他们认为的『好』，有些时候其实让我觉得很压迫、很不被尊重？」
或许因为曾经诚实说出口，反而惹来责骂；或许也因为不知道说出口，还到底有没有效，后来宁可选择忽视、选择压抑，也不愿再多说些什么。到后来，我们甚至不再需要压抑自我，因为我们早已彻底忽视了自己真实的感受和需求。
那么，如果我把这些话说了出来，会不会也等同于那一个在谘商室里诚实说出家里状况的孩子，被认为是背叛父母亲、否定父母的努力与付出？站在「孩子」的角色，我确实会有这样的担心。
然而在拉扯的过程，我终究还是缓慢地写出了这一本书。
我写得很慢，也相当煎熬。因为，书写这些内容不免会碰触到许多成长过程中与父母的冲突，有愧疚、有恐惧，也有伤痛。而支撑着我持续写完这本书的动力，是我当时决定投入谘商心理师这个领域的初衷。
作为一位协助他人处理情绪困扰的谘商心理师，我并没有帮人解决各种疑难杂症的能力，我能做的，只是努力陪伴每一个来到我面前的来谈者，听见自己行为背后的努力、委屈、失落等各种一直被压抑、被忽略的情绪感受。期待他可以带着这一份被理解的经验，重新找回更多真实的自己，长出愿意继续面对挑战的勇气。
在这一本书里，我努力透过贴近在地文化的语言、日常生活中常见的互动模式，让读者具备更清楚的视框，看懂生活在这个文化底下的自己，在与原生家庭互动的过程中发生了什么事。
本书分成三大部分，你可以视自己当前的需求选择相关的章节阅读：前四章我会陪伴你一同探索我们的童年是如何在家里受伤的，我们可以从哪些面向探见自己的受伤经验。第五章则是带着你检视在与父母的互动中，习以为常用来「求生」的行动，但这些方式或许无法带给你太多的帮助。在最后两章里，我要用这几年实务工作的经验，与你分享调整自己的态度与方式，陪伴自己走向更健康的关系与生活。
倘若你在阅读这本书、在探索童年家庭经验的过程中遇见了自己的眼泪，请不要责骂它、拒绝它。
因为眼泪所在之处，往往也充满了故事。
后记
你，看得见自己吗？
我在许多讨论家庭议题的课程里，最常被听众问的问题之一就是：「你们当心理师的总是可以说出很多理论和技巧，是不是你们本来就很懂得怎么跟别人沟通？是否不太会跟家人起冲突？」
为了回答这问题，在这本书结束之前，我想说一个故事。
从小，我就认识一个年纪与我相仿的小男孩。
关于对他的认识，有绝大部分都是从他周围那些师长或大人口中的「罪状」一片一片拼凑而来的：
罪状一：容易动怒，连为何生气的原因都说不清楚。
罪状二：自我中心，时常据理力争、拒绝与他人妥协。
罪状三：自作主张，从不与家人讨论生活中的各项重要决定。
罪状四：个性冲动，经常瞬间就把自己最真实的情绪往外发洩。
罪状五：我行我素，不愿配合传统礼俗、总有一套自己的说法。
小时候，我曾经问他：「你干嘛这样？你喜欢这样的自己吗？」
他困惑地说：「我也不知道我怎么会这样，我觉得自己好像很糟糕。」
上了国中之后，他与父母的冲突加剧。我问他：「你一点都没有变啊！你难道不想努力改变吗？」
他竟愤怒道：「改什么改？反正你们打从内心觉得我不好！既然努力了也没用，干脆继续当你们说的那种人就好了。」
就像这样，他很难讲清楚自己的想法与感受，说出来的话就像锐利的刀刃，除了伤人、却无法让别人理解他。虽然我也曾经认为是大人误解他，但渐渐地，连我也开始觉得有问题的人是他。
国中毕业之后，他跟我一样考上外地的高中，开始独自外宿的生活。据我所知，他和家人聚少离多，相处的时间有八成讲不到几句话就起冲突，剩下的一些时间则是用来冷战。后来，我开始专注在自己的课业上，与他渐行渐远、也愈来愈陌生。
大学毕业后，我又在军中遇到同样研究所落榜的他。
他不抽烟、不喝酒，而是迷恋上苦涩中带着微酸的咖啡。他茫然地说，他好像在成长的过程中遗失了自己。不知道自己未来要做什么？不知道与家人的冲突是因为自己不被理解、还是因为自己不懂事？他很想家，但也容易在与家人互动时感到受伤。
「大家都觉得我说话很伤人，所以不相信我其实也很脆弱吧？」他苦笑。
我不知道该怎么回答，只是静静地听着、喝完咖啡，然后起身离去。
退伍几年后，听说他已经从研究所毕业、投入心理谘商的工作，而且还专门与那些被认为忤逆大人、充满偏差行为的儿童与青少年谈话。
「开什么玩笑？一个从小被认为脾气很差、很难搞的人，竟然变成专门与儿童青少年谈话的心理师？这要嘛是一场误会，不然就是现世报。」我心想，发生了这么光怪陆离的事情，是时候该找他聊聊了。
「我也不知道原因，总之后来就成了一个谘商心理师。」他又露出了一贯的顽皮笑容，同时将磨好的豆子倒进咖啡机里。
我露出难以置信的表情。
「不过，」他突然认真地说道：「我在他们的身上，彷彿看到一份不被大人理解的苦闷。而这种苦闷，对我却是莫名熟悉，所以我经常可以懂他们被别人认为偏差的行为、懂他们不为人知的情绪。」
他说，他发现许多孩子终其一生努力工作，是为了得到父母亲的认同与鼓励；许多孩子长时间的没自信，仅是为了父母亲一句有心或无心的贬低；有些孩子之所以放弃自己，是因为感受到不管自己怎么做，好像也无法改变他们在父母心中的样子；有时候冲动的回应，其实是反应着他们对父母在乎的程度；而他们的愤怒，很多时候是因为太多太复杂的讯息在内心冲撞，即使是语言能力成熟的大人，都未必能清楚地娓娓道来……。
「很多人或许难以置信，孩子那些表面上被认为『难教』、『叛逆』的行为，其实充满了对父母亲的爱、以及渴望得到父母亲的关爱。
「这些孩子找不到被大人认同的方式、达不到大人期待的标准，只能在一次一次的挫折中愈来愈无力。即使如此，孩子对家的爱都还在，却因为害怕受伤，所以筑起了高大的围墙，把自己囚禁在里面……
「你相信吗？我在这些孩子的身上，彷彿找到了自己真实的样子。
「虽然，我依旧在探索与家人相处的方式。但是找到了『自己』，就觉得稳定许多。我知道我没办法改变自己，却可以练习调整与家人的互动模式，而且我很清楚那样做的目的是什么，所以，不用再担心为了满足别人而失去自己真实的样子。」
碳焙的香气缓缓地弥漫了整间书房，他起身拿了两个杯子，分别倒满刚煮好的咖啡。我从他手中接过热腾腾的杯子，轻轻地啜饮了一口，在苦涩的口感散去之后，竟有一股清新的果香浅浅地萦绕在唿吸之间。
我回答完听众问的问题了。
而你，是否也猜到了这一个小男孩是谁了呢？
图书试读
三、父母给的伤害，经常隐晦难辨
承志对于那些铺在饭上的烧烤鳗鱼或龙虾沙拉感到兴趣缺缺，他很少去碰自己的午餐便当，任凭同学将那些他们在日常生活里鲜少见到的美食瓜分一空。
他的父亲在对岸经商，每天晚上都是他陪着母亲上各种餐馆。即使每天晚餐的料理都不同，但餐桌上却总是弥漫着同样的氛围：说不完的孤寂、化不开的怨恨。母亲习惯在餐桌上抱怨着在异地经商的父亲如何辜负她、描述着她觉得父亲此时此刻应该跟外面的女人做一些下流事。
母亲重复地念着，他安静地听着。
有几次他实在太饿了，忍不住吃了几口饭，母亲似笑非笑地叹气：「唉，孩子就是孩子，听了这种事情竟然还吃得下饭。」
听到这些话，他觉得自己好像做错了事、惹得母亲不开心，于是后来即使饥肠辘辘，也努力克制住想夹菜的手，但母亲却又摇头道：「唉，男人真是难侍奉，家里什么都有，却只想往外跑；别人吃不起的高档料理，有人却连夹都不想夹。」承志听不懂其中的隐喻，只是愈来愈困惑，觉得自己怎么做好像都无法让母亲开心。
母亲很少吃饭，只是喝酒，然后告诉他：「还好有你陪在我身边，自己生的果然才最是最听话的。小志，你不会离开妈妈对不对？」这问句对承志不难懂，他用力点头。
渐渐地，他好像有些了解「应该」怎么表现，他学会了放学后立刻回到母亲身边、耐着饥饿听母亲抱怨，懂得适时跟着骂那个「负心的男人」几句、努力吃光那些母亲夹到他碗里美食……。
那一刻，他很开心自己终于学会当一个母亲眼中孝顺的孩子……。
承志从小就学会放弃自己的需求、以母亲为生活的中心。带着这样的信念成长，他或许对成年男性抱有某种敌意、对自己的需求嗤之以鼻、也可能将母亲永远摆在自己的亲密关系之前、由母亲来决定自己的大小事、拒绝离家到异地工作与生活……而这些，都将成为男孩成长与独立的牵绊。
他成了母亲眼中忠诚的孝子，付出的代价则是消灭「自我」
承志对于那些铺在饭上的烧烤鳗鱼或龙虾沙拉感到兴趣缺缺，他很少去碰自己的午餐便当，任凭同学将那些他们在日常生活里鲜少见到的美食瓜分一空。
他的父亲在对岸经商，每天晚上都是他陪着母亲上各种餐馆。即使每天晚餐的料理都不同，但餐桌上却总是弥漫着同样的氛围：说不完的孤寂、化不开的怨恨。母亲习惯在餐桌上抱怨着在异地经商的父亲如何辜负她、描述着她觉得父亲此时此刻应该跟外面的女人做一些下流事。
母亲重复地念着，他安静地听着。
有几次他实在太饿了，忍不住吃了几口饭，母亲似笑非笑地叹气：「唉，孩子就是孩子，听了这种事情竟然还吃得下饭。」
听到这些话，他觉得自己好像做错了事、惹得母亲不开心，于是后来即使饥肠辘辘，也努力克制住想夹菜的手，但母亲却又摇头道：「唉，男人真是难侍奉，家里什么都有，却只想往外跑；别人吃不起的高档料理，有人却连夹都不想夹。」承志听不懂其中的隐喻，只是愈来愈困惑，觉得自己怎么做好像都无法让母亲开心。
母亲很少吃饭，只是喝酒，然后告诉他：「还好有你陪在我身边，自己生的果然才最是最听话的。小志，你不会离开妈妈对不对？」这问句对承志不难懂，他用力点头。
渐渐地，他好像有些了解「应该」怎么表现，他学会了放学后立刻回到母亲身边、耐着饥饿听母亲抱怨，懂得适时跟着骂那个「负心的男人」几句、努力吃光那些母亲夹到他碗里美食……。
那一刻，他很开心自己终于学会当一个母亲眼中孝顺的孩子……。
承志从小就学会放弃自己的需求、以母亲为生活的中心。带着这样的信念成长，他或许对成年男性抱有某种敌意、对自己的需求嗤之以鼻、也可能将母亲永远摆在自己的亲密关系之前、由母亲来决定自己的大小事、拒绝离家到异地工作与生活……而这些，都将成为男孩成长与独立的牵绊。
他成了母亲眼中忠诚的孝子，付出的代价则是消灭「自我」
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