具体描述
往往包裹在「我爱你」、「我为你好」的甜美外衣下，所以伤害不易察觉，
但却在孩子心中形成一座座牢狱。
‧一本最接地气的探讨华人原生家庭伤害的书写。
‧6个最温暖的疗癒跨页，陪你面对原生家庭的疼与痛。
疗癒原生家庭的伤痛，
不是为了让父母向你认错、道歉，
而是把自己爱回来。
有一种伤，隐而未显。
但它却屡屡让我们在工作、爱情、家人相处上冲突不断。
有一种疼，不时刺痛。
你觉得自己没人爱、没有价值，一如童年时，你总是被责备、感觉被遗弃……
来自于原生家庭的伤痛，正时时刻刻禁锢着我们。
因此，
‧即使你表现完美，你依然觉得自己不够好。
‧即使被伤得千疮百孔，你也觉得是自己的错。
‧你时而像刺猬、时而像惊弓之鸟，有时脾气又会像地雷般突然爆炸。
‧你常常还没开始行动，就认为自己一定会失败、会搞砸，会惹大家不开心。
许多父母并不觉得嘲讽、批评、贬低、辱骂、情绪化、冷漠、刻意忽略、操控，以及拿孩子「与他人比较」……是对孩子的暴力与伤害，父母认为这是为了激励孩子，因为「你如果够好，还怕我拿你跟别人比较吗？」甚至「我们赚钱养家压力很大，骂你几句，有什么不行？」但这些没有伤口的伤，却深深斲伤孩子的内在，而这份羞辱与压抑更会让孩子选择以愤怒或放弃自己的极端方式，向这世界抛掷。
这是一本为童年疗伤的书，也是胡展诰心理师贴着自己的唿息所写的书。书中的每一个对话、每一则例子，都来自于这个文化底下随处可见，却经常被轻忽的互动。
拥抱、治癒自己的童年伤痛，不是为了怪罪父母，而是要找回完整的自我，不再让伤害传递到下一代，特别是那些以爱之名，却行控制、贬抑、嘲讽之实，对孩子伤害至深的行为。
著者信息
胡展诰
谘商心理师
出生屏东沿海渔村，从小就喜欢听故事、骑车到处乱晃。因为喜欢旅行、热爱这块土地，所以立志将工作的足迹遍及台湾每一个乡镇。
毕业于中正大学社会福利系、屏东教育大学教育心理与辅导研究所。现为崑山科大兼任心理师、风传媒专栏作家、爱心理合作心理师、永龄希望小学谘询委员、新竹市新住民服务中心外聘督导。工作之余热衷演讲与写作，着作及创作：《遇见，生命最真实的力量──一个谘商心理师的修练笔记》（联经）、《别让负面情绪绑架你──30个觉察+8项练习，迎向自在人生》（宝瓶）。
专长：儿童与青少年谘商、亲职教育、游戏治疗、情绪议题。
2017年开启浪迹天涯的工作模式，演讲及工作坊经历超过200场，合作单位包括海内外各级学校、企业、补教业、政府部门、就业服务机构、社会福利机构等。
FB粉丝页：遇见嘿狗狗－胡展诰谘商心理师
图书目录
【自序】该不该诚实面对自己？012
第一章、隐身在幸福童年背后的祕密
一、我们都可能带着伤长大023
二、我们的童年是如何受伤的？027
三、父母给的伤害，经常隐晦难辨035
四、为何要检视早年的伤口？040
第二章、被剥夺自信的孩子
一、总是被拿来跟别人做比较049
二、表现得不够好，就不被爱057
三、满满的批评与贬低064
四、被设下永无止尽的目标072
五、错误的设定：我是不值得被爱的人076
第三章、被忽略情感的孩子
一、禁止表达情绪084
二、「小大人」养成班090
三、无微不至的安排－你不懂，所以必须听我的099
四、错误的设定：我是不重要的人106
第四章、被控制行为的孩子
一、踩地雷般的亲子互动115
二、关系的撕裂122
三、充满矛盾的讯息128
四、错误的设定：我是一个没用的人138
第五章、展开求生的行动
一、「求生」是与生俱来的本能145
二、为求改变而对抗151
三、因为无力而逃跑156
四、摆脱无力感，寻找有效的行动163
第六章、为伤害设停损点：改变的前奏曲
一、改变，必须从「自我觉察」开始177
二、拒绝缺乏同理心的廉价劝告184
三、停止重复无效的行动192
第七章、启程：重新找寻「回家」的路
一、重新调整你与「家」的关系208
二、练习欣赏自己：长出正向的新视框218
三、练习尊重自己：採取新的因应姿态230
结语、为生命创造正向涟漪
【后记】你，看得见自己吗？248
图书序言
说一段童年故事，找回成熟大人的力量
在大学工作十五年，我看过许多因家庭而受伤的孩子。
说是孩子似乎又有点不对，因为这些孩子多已年满十八，已经成年、是个大人了。但很多时候，他们虽然人在学校，心却还停留在受伤的家庭里。
医院和社区工作让我这种感受更深。不论是年岁三十、四十、五十，甚至更年长的，谈起父母，常常是心有怨怼，罕见对童年经验充满正向记忆的人。
有些人是记得童年时被父母责罚、毒打，有些人是不被肯定；有些人因为父母婚姻不和而备受忽视，有些人则夹在父母关系中间，变成那个调解冲突的小大人……纵然那些事件已是过往，但回想起来却彷彿正在发生。一个不幸的童年，对许多人来说，彷彿在生命最初就遭遇诅咒，久久无法自拔。
这些年，我看见整个华人世界对于童年伤害的体悟正在觉醒，却也因为内在负面想法持续出现，而不自觉地沉溺在一种黑暗的心态当中。在这样的年代里，心理学和心理专业人员变得重要，然而，从事贴近人心的工作，往往也考验着专业者自身的立场与信念是否足够沉稳。
初次与展诰相遇是在广播电台，记得当时，他因出书而接受我的访问。当展诰走进录音室时，我真有种阳光洒进来的感觉，因为他脸上的微笑，展现一种让人想要亲近的温暖，而坐下来谈话片刻，我就发现他是一个能靠说故事，就让我们又哭又笑的人。
收到展诰新书《修补生命的洞──从原生家庭出发，为童年疗伤》。我曾经听朋友开玩笑说，没有真正读懂心理谘商的人，恐怕会以为这是一门劝人「离家出走」的学问，但展诰所表达的，重整原生家庭经验，对自我进行修复，谈的却是「离枷出走」的概念。展诰在书中精准地告诉我们，所有不愉快的家庭记忆，重点并不在于过去曾经的事件内容，而是为何这些事件会变成我们心头上无法卸除的「枷锁」，持续影响成年后的人生，阻碍我们当个成熟的大人。
在我的想法中，我认为一个成熟的大人，是能看见自己的童年伤痛之外，还愿意用一个成年后的温柔眼光，去发觉自己随着年岁增长所带动的潜能。而展诰的新书，正是要带领我们，找到自我疗癒的钥匙。
我想，这个年代已经不缺告诉你父母有多伤人、多可恶的书籍了，但揭发伤痛之后，我们仍要学着继续行走未来的路。这是展诰的新书最珍贵的地方，他善用充满温暖的特长，说着动人的故事，陪伴我们打开记忆，学习接住自己的脆弱。
是的，我们终究可以当一个愿意信任自己的大人。
许皓宜（谘商心理师）
自序
该不该诚实面对自己？
「要不要动手写这本书？」这个问题，我在心里与自己拉扯了好久。
这种拉扯，就像是那些来到谘商室的孩子，也总是挣扎着要不要对我说出发生在家里的事情。
我曾经在某个国小等待一位儿童前来晤谈。他念小学二年级，因为遭到父母长期的肢体暴力而被通报社会局，于是被安排来接受心理谘商。那是我们第一次见面。
上课钟声响起，孩子娇小的身影独自出现在谘商室门口。
一脚才踏进来，还不待我开口，他就用稚嫩的声音大吼：「我才不要跟你讲话，拔拔马麻说你们都是坏人、都是来乱问问题的。」说完后就侧过小小的身子，摆明了不配合的态度。
这种行为在心理谘商中通常被称为「抗拒」，如果这样的互动模式持续下去，他的辅导纪录很可能会被这么记录：不愿配合心理师、个性固执、难以建立关系、疑似有对立反抗或情绪障碍倾向、建议安排特殊教育鑑定……。
可是，真的就只能这样吗？
我们经常只关注一个人的「抗拒」行为，却忽略了去思考：他「何以」要抗拒？也就是，一个人「行为表现得如何」似乎比他「为什么会有这样的行为」还要更受关注。
在讲求「孝」与「顺」的文化价值底下，孩子鲜少从父母的身上获得「被理解」的经验。对于那些没有满足社会期待的行为表现，孩子很快就被贴上一张张负面的标签，从此难以「翻身」。
可是，我们是否有这么思考过：
‧是什么让一个孩子即使遭受暴力对待，也不愿意将某些事情轻易说出口？
‧那一个小小的身子不惜让自己受伤，也要用尽全力守护的东西是什么？
‧是什么让他努力将家里的事情化成一道道不能说出口的祕密？
‧有没有可能他只是谨记父母亲教他「不随便与陌生人讲话」的提醒？
‧是否因为无法判断说出来会不会有负面的影响，所以干脆选择沉默？
沉默得太久，会离「自己」愈来愈远
我们经常误认为，如果把在家里、在成长过程中受苦的经历讲出来，是一种对原生家庭的攻击、是对父母的背叛。但事实上，当我们把受苦的故事讲出来之后，乘载悲伤的眼泪、包覆着委屈与痛苦的情绪才有机会找到出口好好地宣洩，也帮助自己长期受到压迫的内心清理出一个宽敞的空间，重新长出健康的故事。
然而，想要表达真实的自我之前，必须要有一个重要的前提。
很多人都认为「说」出来，才有机会被他人理解，却忽略了重要的是：一个人或许必须先被理解，才会感受到自己是被接纳、是安全的，才能勇敢地面对自己的经验，说出真实的内在感受。
一个从小就鲜少被父母亲理解的孩子，经常会卡在「想表达自己却总是失败」的挫折与无力感里。
儿童与青少年在谘商室里选择「不说」的行为，经常与我内在难以除去的担心及害怕产生共鸣：「我是否可以诚实地告诉父母，他们挂在嘴边的某些话让我很受伤？」「我可以拒绝父母为我做的某些安排吗？」「我可不可以让父母知道，他们认为的『好』，有些时候其实让我觉得很压迫、很不被尊重？」
或许因为曾经诚实说出口，反而惹来责骂；或许也因为不知道说出口，还到底有没有效，后来宁可选择忽视、选择压抑，也不愿再多说些什么。到后来，我们甚至不再需要压抑自我，因为我们早已彻底忽视了自己真实的感受和需求。
那么，如果我把这些话说了出来，会不会也等同于那一个在谘商室里诚实说出家里状况的孩子，被认为是背叛父母亲、否定父母的努力与付出？站在「孩子」的角色，我确实会有这样的担心。
然而在拉扯的过程，我终究还是缓慢地写出了这一本书。
我写得很慢，也相当煎熬。因为，书写这些内容不免会碰触到许多成长过程中与父母的冲突，有愧疚、有恐惧，也有伤痛。而支撑着我持续写完这本书的动力，是我当时决定投入谘商心理师这个领域的初衷。
作为一位协助他人处理情绪困扰的谘商心理师，我并没有帮人解决各种疑难杂症的能力，我能做的，只是努力陪伴每一个来到我面前的来谈者，听见自己行为背后的努力、委屈、失落等各种一直被压抑、被忽略的情绪感受。期待他可以带着这一份被理解的经验，重新找回更多真实的自己，长出愿意继续面对挑战的勇气。
在这一本书里，我努力透过贴近在地文化的语言、日常生活中常见的互动模式，让读者具备更清楚的视框，看懂生活在这个文化底下的自己，在与原生家庭互动的过程中发生了什么事。
本书分成三大部分，你可以视自己当前的需求选择相关的章节阅读：前四章我会陪伴你一同探索我们的童年是如何在家里受伤的，我们可以从哪些面向探见自己的受伤经验。第五章则是带着你检视在与父母的互动中，习以为常用来「求生」的行动，但这些方式或许无法带给你太多的帮助。在最后两章里，我要用这几年实务工作的经验，与你分享调整自己的态度与方式，陪伴自己走向更健康的关系与生活。
倘若你在阅读这本书、在探索童年家庭经验的过程中遇见了自己的眼泪，请不要责骂它、拒绝它。
因为眼泪所在之处，往往也充满了故事。
后记
你，看得见自己吗？
我在许多讨论家庭议题的课程里，最常被听众问的问题之一就是：「你们当心理师的总是可以说出很多理论和技巧，是不是你们本来就很懂得怎么跟别人沟通？是否不太会跟家人起冲突？」
为了回答这问题，在这本书结束之前，我想说一个故事。
从小，我就认识一个年纪与我相仿的小男孩。
关于对他的认识，有绝大部分都是从他周围那些师长或大人口中的「罪状」一片一片拼凑而来的：
罪状一：容易动怒，连为何生气的原因都说不清楚。
罪状二：自我中心，时常据理力争、拒绝与他人妥协。
罪状三：自作主张，从不与家人讨论生活中的各项重要决定。
罪状四：个性冲动，经常瞬间就把自己最真实的情绪往外发洩。
罪状五：我行我素，不愿配合传统礼俗、总有一套自己的说法。
小时候，我曾经问他：「你干嘛这样？你喜欢这样的自己吗？」
他困惑地说：「我也不知道我怎么会这样，我觉得自己好像很糟糕。」
上了国中之后，他与父母的冲突加剧。我问他：「你一点都没有变啊！你难道不想努力改变吗？」
他竟愤怒道：「改什么改？反正你们打从内心觉得我不好！既然努力了也没用，干脆继续当你们说的那种人就好了。」
就像这样，他很难讲清楚自己的想法与感受，说出来的话就像锐利的刀刃，除了伤人、却无法让别人理解他。虽然我也曾经认为是大人误解他，但渐渐地，连我也开始觉得有问题的人是他。
国中毕业之后，他跟我一样考上外地的高中，开始独自外宿的生活。据我所知，他和家人聚少离多，相处的时间有八成讲不到几句话就起冲突，剩下的一些时间则是用来冷战。后来，我开始专注在自己的课业上，与他渐行渐远、也愈来愈陌生。
大学毕业后，我又在军中遇到同样研究所落榜的他。
他不抽烟、不喝酒，而是迷恋上苦涩中带着微酸的咖啡。他茫然地说，他好像在成长的过程中遗失了自己。不知道自己未来要做什么？不知道与家人的冲突是因为自己不被理解、还是因为自己不懂事？他很想家，但也容易在与家人互动时感到受伤。
「大家都觉得我说话很伤人，所以不相信我其实也很脆弱吧？」他苦笑。
我不知道该怎么回答，只是静静地听着、喝完咖啡，然后起身离去。
退伍几年后，听说他已经从研究所毕业、投入心理谘商的工作，而且还专门与那些被认为忤逆大人、充满偏差行为的儿童与青少年谈话。
「开什么玩笑？一个从小被认为脾气很差、很难搞的人，竟然变成专门与儿童青少年谈话的心理师？这要嘛是一场误会，不然就是现世报。」我心想，发生了这么光怪陆离的事情，是时候该找他聊聊了。
「我也不知道原因，总之后来就成了一个谘商心理师。」他又露出了一贯的顽皮笑容，同时将磨好的豆子倒进咖啡机里。
我露出难以置信的表情。
「不过，」他突然认真地说道：「我在他们的身上，彷彿看到一份不被大人理解的苦闷。而这种苦闷，对我却是莫名熟悉，所以我经常可以懂他们被别人认为偏差的行为、懂他们不为人知的情绪。」
他说，他发现许多孩子终其一生努力工作，是为了得到父母亲的认同与鼓励；许多孩子长时间的没自信，仅是为了父母亲一句有心或无心的贬低；有些孩子之所以放弃自己，是因为感受到不管自己怎么做，好像也无法改变他们在父母心中的样子；有时候冲动的回应，其实是反应着他们对父母在乎的程度；而他们的愤怒，很多时候是因为太多太复杂的讯息在内心冲撞，即使是语言能力成熟的大人，都未必能清楚地娓娓道来……。
「很多人或许难以置信，孩子那些表面上被认为『难教』、『叛逆』的行为，其实充满了对父母亲的爱、以及渴望得到父母亲的关爱。
「这些孩子找不到被大人认同的方式、达不到大人期待的标准，只能在一次一次的挫折中愈来愈无力。即使如此，孩子对家的爱都还在，却因为害怕受伤，所以筑起了高大的围墙，把自己囚禁在里面……
「你相信吗？我在这些孩子的身上，彷彿找到了自己真实的样子。
「虽然，我依旧在探索与家人相处的方式。但是找到了『自己』，就觉得稳定许多。我知道我没办法改变自己，却可以练习调整与家人的互动模式，而且我很清楚那样做的目的是什么，所以，不用再担心为了满足别人而失去自己真实的样子。」
碳焙的香气缓缓地弥漫了整间书房，他起身拿了两个杯子，分别倒满刚煮好的咖啡。我从他手中接过热腾腾的杯子，轻轻地啜饮了一口，在苦涩的口感散去之后，竟有一股清新的果香浅浅地萦绕在唿吸之间。
我回答完听众问的问题了。
而你，是否也猜到了这一个小男孩是谁了呢？
图书试读
承志对于那些铺在饭上的烧烤鳗鱼或龙虾沙拉感到兴趣缺缺，他很少去碰自己的午餐便当，任凭同学将那些他们在日常生活里鲜少见到的美食瓜分一空。
他的父亲在对岸经商，每天晚上都是他陪着母亲上各种餐馆。即使每天晚餐的料理都不同，但餐桌上却总是弥漫着同样的氛围：说不完的孤寂、化不开的怨恨。母亲习惯在餐桌上抱怨着在异地经商的父亲如何辜负她、描述着她觉得父亲此时此刻应该跟外面的女人做一些下流事。
母亲重复地念着，他安静地听着。
有几次他实在太饿了，忍不住吃了几口饭，母亲似笑非笑地叹气：「唉，孩子就是孩子，听了这种事情竟然还吃得下饭。」
听到这些话，他觉得自己好像做错了事、惹得母亲不开心，于是后来即使饥肠辘辘，也努力克制住想夹菜的手，但母亲却又摇头道：「唉，男人真是难侍奉，家里什么都有，却只想往外跑；别人吃不起的高档料理，有人却连夹都不想夹。」承志听不懂其中的隐喻，只是愈来愈困惑，觉得自己怎么做好像都无法让母亲开心。
母亲很少吃饭，只是喝酒，然后告诉他：「还好有你陪在我身边，自己生的果然才最是最听话的。小志，你不会离开妈妈对不对？」这问句对承志不难懂，他用力点头。
渐渐地，他好像有些了解「应该」怎么表现，他学会了放学后立刻回到母亲身边、耐着饥饿听母亲抱怨，懂得适时跟着骂那个「负心的男人」几句、努力吃光那些母亲夹到他碗里美食……。
那一刻，他很开心自己终于学会当一个母亲眼中孝顺的孩子……。
承志从小就学会放弃自己的需求、以母亲为生活的中心。带着这样的信念成长，他或许对成年男性抱有某种敌意、对自己的需求嗤之以鼻、也可能将母亲永远摆在自己的亲密关系之前、由母亲来决定自己的大小事、拒绝离家到异地工作与生活……而这些，都将成为男孩成长与独立的牵绊。
他成了母亲眼中忠诚的孝子，付出的代价则是消灭「自我」
用户评价
这个书名——《修补生命的洞：从原生家庭出发，为童年疗伤》——有一种直击人心的力量，它点醒了我一直以来试图忽略却又无法摆脱的某些困境。我常常感到，自己生命中存在着一些难以言喻的“洞”，它们像是一种无形的羁绊，让我无法真正地舒展，无法全然地快乐。每当我回顾自己的过往，特别是与父母的互动，我总会发现一些反复出现的模式，一些我明明知道不对，却又难以改变的行为。书名中“从原生家庭出发”这句话，为我指明了一个可能的方向，让我开始意识到，这些“洞”或许与我早年的成长经历，与我与父母的关系息息相关。我非常期待，这本书能够带领我进行一次深入的自我探寻，去理解那些童年时期的创伤是如何在我的内心留下了印记，去认识那些可能来自原生家庭的负面影响，并学习如何去“修补”这些“洞”。我希望它能提供一种切实可行的方法，帮助我重新认识自己，疗愈内心的伤痛，并最终能够活出一种更完整、更自由、也更富足的人生。这不仅仅是对过去的追溯，更是对未来的期许，它承诺了一种改变的可能性，一种重获生命力量的希望，也是对我内心深处那个需要被看见、被理解、被疗愈的“内在小孩”最温柔的呼唤。
评分这本书的名字本身就充满了力量和一种难以言喻的吸引力。“修补生命的洞：从原生家庭出发，为童年疗伤”。光是读到这个书名，我脑海中就已经浮现出无数个画面，一种隐隐的共鸣似乎从心底升起。我曾无数次在深夜里，或是某个不经意的瞬间，感受到生命中那些难以言喻的“洞”，它们像是生命画布上的破损，透出一种空虚，一种失落，一种总也填不满的缺憾。这些“洞”究竟从何而来？书名毫不含糊地指出了一个方向——原生家庭。这是一个多么直击核心的指向！我们每个人都是从父母那里而来，我们最早的爱，最早的伤害，最早的规则，最早的模式，都深深烙印在原生家庭的土壤里。童年，那个看似无忧无虑的时期，却往往是塑造我们一生人格、情感模式和行为习惯的关键。如果童年时期有过创伤，有过缺失，有过不被看见，有过不被理解，那么这些经历就可能在我们的生命中留下深深的“洞”。这本书似乎是在邀请我们，跟随它的指引，一步一步地去探寻这些“洞”的源头，去理解它们是如何形成，又是如何影响着我们成年后的生活，然后，最重要的是，去学习如何“修补”它们。这种“修补”不是遗忘，不是压抑，而是一种积极的、有意识的疗愈过程。我迫不及待地想知道，作者将如何带领我们进行这场深入的自我探索，它会提供怎样的工具和方法，让我们能够正视那些曾经的伤痛，并从中汲取力量，重新构建完整的自我。这不仅是对过往的追溯，更是一种面向未来的承诺，一种对生命质量提升的渴望，也是对自己内心深处小孩的关怀。
评分不得不说，这个书名——《修补生命的洞：从原生家庭出发，为童年疗伤》——触动了我内心深处最柔软也最疼痛的部分。我一直觉得，自己的人生中存在着一些微妙的“裂痕”，尤其是在与亲密关系打交道的时候，我常常会不自觉地重复一些让自己受伤，也让对方受伤的模式。我曾试图分析，试图改变，但总觉得抓不住问题的核心。当我看到“从原生家庭出发”这句话时，我仿佛被点醒了一般。我开始反思，那些我以为早已过去的童年经历，那些与父母的相处模式，那些在家庭中被传递下来的信念，是否真的对我产生了如此深远的影响？我好奇，这本书将如何一步步地带领读者，去剥开层层迷雾，去看到那些隐藏在童年创伤背后的真相。它会用怎样的方式，帮助我们理解原生家庭的影响，并从中找到疗愈的出口？我期望，这本书不仅仅是理论的阐述，更能提供切实可行的工具和方法，帮助我们识别那些童年时留下的“洞”，并学习如何用成熟、健康的方式去“修补”它们。这种“修补”，对我而言，意味着能够不再被过去的阴影所束缚，能够拥有更稳定、更健康的情感连接，能够真正地爱自己，也能够更自如地去爱他人。这本书，仿佛是一张地图，指引着我去探索自己内心最隐秘的角落，并最终找到一条通往完整和疗愈的道路。
评分看到《修补生命的洞：从原生家庭出发，为童年疗伤》这个书名，我脑海中立刻闪过了无数个关于童年的画面，那些快乐的、模糊的、甚至带着一丝隐痛的瞬间。我一直觉得，我的生命中存在着一些难以填补的“洞”，它们让我感到一种空虚，一种不确定，尤其是在与他人建立深刻联系时，我常常会因为过去的某些经历而产生戒备和恐惧。书名中“从原生家庭出发”这句话，像是一把钥匙，为我打开了通往理解自身问题的全新视角。我开始意识到，童年时期与父母的关系，家庭中传递的价值观和行为模式，可能是我现在内心“洞”的根源。我非常好奇，这本书将如何引导我们去审视那些被我们忽略的童年细节，如何理解那些可能来自父母未被治愈的创伤，以及它们如何在我们身上留下了印记。我期待这本书能够提供一种温和而有力量的疗愈方式，帮助我们去正视那些曾经的伤痛，去理解它们，然后，最重要的是，去学习如何“修补”这些“洞”，而不是任由它们继续侵蚀我们的生活。这不仅是对过去的告慰，更是对未来的期许，它承诺了一种重塑自我的可能性，一种获得内心平静和完整的能力，一种能够真正地与自己和解，与世界和谐共处的力量。
评分“修补生命的洞：从原生家庭出发，为童年疗伤”。这个书名，像是对我内心最深处呼唤的回应。成年后的我，总觉得生命中存在着一些无法解释的空虚，一些在人际关系中反复出现的模式，一些在面对压力时爆发出的巨大焦虑。我尝试过很多方法去“填补”这些“洞”，比如工作上的成就，物质上的满足，或是沉溺于虚拟世界，但它们都只是短暂的麻醉，无法触及问题的根源。当看到“从原生家庭出发，为童年疗伤”这个副标题时，我猛然醒悟，或许，真正的答案，就藏在那些被我们忽略，甚至刻意遗忘的童年经历里，藏在与父母，与那些最早建立连接的人们的关系中。我曾试图理解为什么有些事情会让我如此痛苦，为什么我会在某些时刻表现出与自己认知不符的行为。我怀疑，这些“洞”可能就是童年时期没有得到满足的需求，没有被看见的情感，或是无意识中习得的应对机制。这本书，似乎提供了一种可能性，一种让我能够深入探究这些“洞”的起源，并找到真正“修补”它们的途径。我期待这本书能够帮助我理解，原生家庭的经历是如何塑造了我的内在小孩，以及成年后的我，该如何去重新照顾和抚慰那个曾经受伤的童年自己。它承诺的“疗伤”，不仅仅是对过去伤痛的抚慰，更是对未来生命质量的提升，是对我能否活出更完整、更自由的自我的重要指引。
评分《修补生命的洞：从原生家庭出发，为童年疗伤》，这个名字自带一种疗愈的磁场，让我忍不住想一探究竟。我一直觉得，人生就像一块拼图，而我总觉得自己的拼图中缺少了几块关键的碎片，导致整体画面总显得有些破碎和不协调。这些“洞”，让我常常感到一种无力感，尤其是在面对情感问题时，我发现自己总是习惯性地逃避，或者过度反应。当我读到“从原生家庭出发”时，我仿佛看到了问题的症结所在。我开始意识到，那些童年时期与父母的互动，家庭中无声传递的规则，都可能在我的内心深处埋下了某些种子，这些种子在成年后开出了“洞”的花。这本书似乎承诺了一种深入的探索，一种能够帮助我理解这些“洞”是如何形成，以及它们如何影响着我现在的行为模式。我非常期待，作者会提供怎样的视角和工具，让我能够安全地审视自己的童年，理解那些曾经的伤痛，并学会如何去“修补”它们。我希望这本书不仅能给我带来理论上的启示，更能给我提供实际操作的指南，让我能够真正地走出童年的阴影，拥抱一个更完整、更自由的自己。这种“修补”，对我来说，是一种重获生命力量的承诺，一种摆脱过去束缚的渴望，也是对自己内心深处那个永远需要被关爱的孩子最温柔的抚慰。
评分《修补生命的洞：从原生家庭出发，为童年疗伤》这个书名，就像是一盏灯，照亮了我内心一直以来试图寻找的某个方向。成年后的生活，常常让我感到一种莫名的疲惫，一种难以言说的失落感，仿佛生命中有一些关键的部分缺失了，或者说，有一些重要的“洞”一直没有被填补。我尝试过各种方法去改善自己的状态，但总是治标不治本。而“从原生家庭出发”这个角度，瞬间抓住了我的注意力，让我意识到，或许那些深深影响着我的“洞”，正是源于我最早的成长环境，源于我与父母，与家人之间那些复杂而又微妙的关系。童年，那个我以为早已远去的时期，却可能在我的内心深处留下了不可磨灭的痕迹。这本书似乎在邀请我们，勇敢地去面对那些可能不那么愉快的过去，去理解那些童年时期未被满足的需求，未被接纳的情感，以及那些无意识中从父母那里继承来的负面模式。我非常期待，作者将如何带领我们进行这场“自我考古”，去挖掘那些隐藏的“洞”是如何形成的，又为何会持续地影响着我们现在的状态。而更重要的是，我希望这本书能够提供具体的“修补”方法，让我们能够真正地疗愈童年的创伤，学会以一种更成熟、更健康的方式去处理内心的伤痛，从而获得内心的平静和生命的完整。
评分这本《修补生命的洞：从原生家庭出发，为童年疗伤》，光看书名就有一种莫名的熟悉感，好像它一直在那里，等待着被发现。我的童年，回想起来，有太多斑驳的色彩，有快乐的时光，但也有难以启齿的瞬间，那些被压抑的情绪，那些不被允许的感受，像细小的砂砾，一点点堆积，最终形成了某些不为人知的“洞”。尤其是在与家人，特别是与父母的关系中，我常常感到一种挥之不去的隔阂，一种难以逾越的鸿沟。我知道，很多时候，父母他们尽力了，他们也爱我们，但爱的方式，沟通的模式，他们自身未被疗愈的创伤，都可能无意识地传递给我们。这本书提出的“从原生家庭出发”，让我觉得它不是空泛的理论，而是有血有肉，有根基的。它似乎在鼓励我们，不要害怕回望，不要回避那些可能令人痛苦的记忆，因为只有正视，才能理解，才能开始疗愈。我很好奇，作者会用怎样的方式来引导我们进行这种“回溯”？是故事性的叙述，还是有具体的练习和指导？我希望它能提供一些切实可行的方法，帮助我们理解那些可能存在的“代际创伤”，以及如何打破那些负面的循环模式。成年后的我，常常会发现自己在某些情境下会不自觉地重复着过去的一些行为，而这些行为的根源，似乎都指向了童年，指向了那个最初的家庭环境。这本书，或许就是为我这样的读者量身定做的，它提供了一个框架，让我们能够系统地审视自己的过去，并从中找到通往内心平静的道路。
评分《修补生命的洞：从原生家庭出发，为童年疗伤》这个书名，仿佛是一种温柔的邀请，邀请我去探索内心最隐秘的角落，去面对那些我可能一直回避的过去。我总是觉得，我的人生中存在着一些难以解释的“缺憾”，仿佛生命的大厦的地基有些不稳，导致我无论如何努力，都无法达到我理想中的那种稳定和圆满。书名中的“从原生家庭出发”，让我立刻联想到，这些“洞”的源头，很可能就埋藏在我的童年，埋藏在我与父母之间那段最深刻却也最复杂的连接之中。我很好奇，作者会用怎样的方式，来帮助我们剥开那些层层叠叠的童年记忆，去识别那些可能存在的创伤，那些未被满足的需求，以及那些无意识中从父母那里继承来的负面信念。我期待这本书能够提供一套系统而易懂的“修补”工具，帮助我理解并接纳自己童年的不完美，从而能够真正地疗愈内心的伤痛，获得一种更深层次的平静和完整。这种“修补”，对我而言，意味着能够摆脱过去的阴影，能够建立更健康的人际关系，能够更自信地去追求自己的梦想，最终，能够活出那个更真实、更自由的自己。
评分当我第一次看到“修补生命的洞：从原生家庭出发，为童年疗伤”这个书名时，我的内心被一种强烈的共鸣击中了。仿佛这个书名就是为我量身定做的，它精准地捕捉到了我一直以来内心深处的那种困惑和渴望。我总觉得，我的生命中存在着一些难以言喻的“洞”，它们让我在很多方面都显得不够完整，不够圆满。尤其是在人际关系中，我常常会感到一种不安，一种不确定，仿佛自己随时都会失去什么。而“从原生家庭出发”这个方向，则让我开始深刻地反思，这些“洞”究竟源自何处？我意识到，童年时期的经历，与父母的互动方式，家庭中存在的沟通模式，都可能在我幼小的心灵中留下了难以磨灭的印记。这本书似乎承诺了一种可能性，一种让我能够安全地回溯过去，理解那些童年创伤是如何形成的，并且最重要的，是学习如何去“修补”它们。我非常好奇，作者会如何引导读者去面对那些可能令人痛苦的记忆，去理解那些无意识中复制的负面模式，并找到一条通往内心疗愈的道路。我期待这本书能够提供一些切实可行的方法，帮助我理解我的内在小孩，并学会如何用爱和接纳去疗愈那个曾经受伤的自己，从而让我能够以一个更完整、更健康的面貌去面对生活，去建立更深厚的联结。
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