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38个得体说话技巧，让你感叹，
这些话，早点学会该多好！

　　＊如何将恭维话说得恰到好处？
　　＊如何在最佳时刻保持沉默，多听一点，少说一句？
　　＊如何说坏话才不惹人讨厌？
　　＊如何用闲聊激发灵感与创意？
　　＊如何掌握说话的节奏，让人觉得亲切诚恳？

　　想拥有精采的人生，入门之道在于「对话」！
　　各行各业的一流人才，靠以下的说话方式，开拓自己的一片天！

　　＊成为「还想再见面的人」
　　对话从「下了工夫的话题」切入──从记忆库里筛选出对方最具个人性的话题，由此开场。以起承转合来说，就是由「承」切入，会让人印象更强烈。

　　＊让对方飘飘然的处世之道
　　巧妙运用恭维的「小谎言」──在生意场上，我很推荐「真有你的」这种不形于色的恭维。世界上没有人会讨厌恭维，除非是拙劣的恭维。

　　＊「接二连三」不如「有空隙」
　　说服力与说话量多寡无关──沉默能吸引对方的注意力，让对话有某种紧张感。不要害怕沉默，应该享受这种余裕，比起多嘴，沉默更具有说服力。

　　＊学习正确的标点符号
　　养成「简洁明了的说话术」──文章要让人读得顺畅又容易理解，重点就在于句点，这个原则也适用于说话上。巧妙的使用句点，你也能成为说话高手。

　　＊珍惜好的谈话对象
　　讲话只要「八分满」就足够──剩下来的那「二分」，就留给分别后一个人细细咀嚼。在回家的电车或计程车上，一边回想今天的对话，感觉很幸福，是最高境界。

作者简介

川北义则

　　1935年出生于大坂。1958年毕业于庆应义塾大学经济系，进入东京运动新闻社，历任文化部长、出版部长，于1977年创业成立Nippon Create，现在以出版制作人之姿活跃于业界，同时也以生活经济评论家的身分执笔新闻杂志，并举办演讲。

　　在超过100本的着作中，多数的创作主轴都是着眼于让二十岁世代到银发族「人生更丰富愉快」。充满多样人生经验的文章与人生哲学，一直以来吸引了众多读者的心。

　　作品有《成功30：三十岁该做的事》《兑换成功的点数，你收集了多少？20几岁做到这些事，30岁起一帆风顺》等多部。

译者简介

张佳雯

　　辅大日文系毕业，曾任职于杂志社、出版社、日商科技公司。目前为专职翻译暨口译。译作有《搞笑艺人教你说出精采风趣：昨晚的家务事，今天的好话题》《老板不说你就懂，同事没动你先动：赢得赏识的45个贴心好习惯》（如何出版）等20余本。

前言　人与人的关系，从「表面工夫」下手即可

第1章　「聪明说话者」都这么做
【成为「还想再见面的人」】从「下了工夫的话题」切入
【你有「好奇心」吗？】照本宣科的人，不懂得说话的「气」
【「保留」价值判断】不要在谈话中说「讨厌」
【「认真」不是一切】别怒目相视，以幽默还击
【让对方飘飘然的处世之道】巧妙运用恭维的「小谎言」
【有水准「教训法」】聪明的嘲讽，强过破口大骂
【良好沟通的基本功】不要小看「笑的效用」 

第2章　当「好听众」，就能变成「好演说家」
【为什么会成为「遗憾人」】你能坦率的说「不知道」吗？
【说话真心诚意的祕诀】「点头」「微笑」能让对方感到幸福
【抛弃「高高在上的视角」】「不带威吓的用字遣词」更吸引人
【「听六分，说三分，沉默一分」法则】从「听」开始的说话术
【正确的「访问」铁则】想听真话，就彻底聆听
【让说话者高兴】高明的「间奏」技巧
【帮助对方脱离苦海的说话术】一流人不怕「沉默」 

第3章　在实践中培养说话力
【「享受说悄悄话的乐趣」也有礼仪】视对象说「坏话」
【用赞美创造「好的连锁」】赞美之词要「靠人传播」
【将不幸轻描淡写】让自己的说词更有「力量」
【不能光靠「好脸色」】有时也需要高明的「听听就好」和「说过就忘」
【你是个没礼貌的人吗？】说话要保持距离感
【「一知半解」最要不得】「使用正确的语词」才会有说服力
【学习正确的标点符号】如何养成「简洁明了的说话术」
【让彼此更有活力的话语】「贫嘴薄舌」也能成就「好对话」

第4章　成为「一流的说话人」
【别让人觉得「又来了！」】只有自己才会喜欢听丰功伟业
【话多话少不重要】「沉默寡言」也有好坏之分
【不要「踩线」】注意「不能讲，也不该讲」的时间点
【「眼神」反映说话者的心】你敢正视对方的双眼吗？
【指导者的认知】有时候需要让对方「静静倾听」
【当个称职的「出气筒」】如何面对伴侣的牢骚 
【责骂激励法会造成反效果】给孩子留余地的说话方式
【保持正确的距离】如何面对他人的信念与思想

第5章　成为「还想再见一面的人」
【珍惜好的谈话对象】讲话只要「心八分满」就足够
【不要加入「传话游戏」】操作未知的资讯要注意
【「接二连三」不如「有空隙」】说服力与说话的量无关
【「对话投接球」的规则】「我的故事」会让对方关上心门
【「喝酒沟通」的禁止事项】喝酒的时候讲开心的事就好
【别忘了「优雅」】对「致命的话」要敏感
【注意力是有限的】「冗长的会议」只是无聊的对话
【「无所事事」的效用】 闲聊是「大脑的散步」

〈前言〉人与人的关系，从「表面工夫」下手即可

「客户是怎么说的？不是昨天就应该要回覆吗？」
「喔，昨天有收到回覆了。」
「啊？那你怎么没告诉我？」
「我有向您报告。」
「开什么玩笑！我什么都不知道啊！」
「我有寄 e-mail 给课长，您没看信吗？」

一脸若无其事如此回答的部属，其实座位就在课长前面，距离仅仅一公尺半而已。

「又不是有一大堆的附加档案，还是影像资料，只要跟我说一句：『客户回覆说没问题。』不就好了。因为我们已经提出条件，客户的回覆是YES或NO，直接跟我说就行，明明只要一秒钟就可以解决的事。」

任职于中小企业，约莫四十多岁的课长，带着不可思议的表情叙述这件事。他是来听我的演讲，在会后的茶会上提出这个问题。

「在那一瞬间，我简直觉得他是外星人，还是忐忑的问了一下：『难不成你也是用e-mail询问客户？』」 答案正如我所想像──

「没错，有什么问题吗？」

虽说这是个资讯化的年代，但是以这样模式工作，真的会顺利吗？

不可讳言，于公于私，没有必要每件事都特地拨时间面谈，用电子邮件就可以搞定。不过，有的事情还是必须见个面或拨通电话，直接跟对方沟通。明明主管就近在咫尺，说句话就能解决的事却还要发信，就让人匪夷所思了。

很遗憾的，最近这样的人有日渐增加的趋势。

他们根本的想法应该是，「没有必要的话，尽可能避免与人接触」。这种人能活跃于商场上吗？以我的价值观而论，实在不懂他们究竟为何而活。

「应该是讨厌跟人接触吧，连『早安』『我先走了』都懒得说。我认为，他们既然不喜欢人，应该也不会觉得生活有多大的乐趣吧。多说还会被嫌多管闲事⋯⋯」

那位课长作出被打败的表情，叹了一口气。

到底为什么会这样呢？
．不希望自己受伤
．不想丢脸
．对他人没有期待

所以对人就保持最低限度的接触，过度的「自恋」，发展成「厌恶人群」。

这种倾向也忠实的呈现在男女的恋爱关系上。

「根据去年国立社会保障•人口问题研究中心的出生动向基本调查，未婚且没有交往对象者，男性有六成，女性有五成，比例创历年新高。而其中男女都将近半数回答：『不想跟异性交往。』」（《朝日新闻》二○一一年十一月二十六日）

这项调查是以七○七三位十八岁到三十四岁的男女为对象。我没有要大家结婚，我想说的是，这样的倾向不单是针对异性，对人也是一样，不希望有人际接触的人越来越多了。

我也注意到现在大街上满是没有表情的人。「这个人怎么没有喜怒哀乐呢？」给人这种感觉的人出乎意料的多。最近我上医院的次数比较频繁，没有表情、有事情时才会理人的护士也比比皆是。他们就像戴着能剧面具一样，绷着一张脸。

走在路上碰撞到肩膀也不吭声，即使我说了「对不起」，对方还是扑克脸。一起搭电梯的时候，按着开门纽让对方先出去，也听不到一句「谢谢」或「不好意思」。这种情况是不分世代、不分性别，这年头，「怪人」也太多了吧。

我并不是想跟对方交朋友，只是单纯的认为，即使以后可能不会再见到面，当下也应该让对方「感到舒服」。 令那位课长感叹不已的部属，就是属于这类型的人。

但是，说不定他们其实很渴望和人们接触，应该是这样没错，只是他们不知道该怎么做。喜欢人群却说不出口，只好装作很讨厌—我是这么认为，不，应该是说，我希望他们是这样的。

艺人明石家秋刀鱼有满腔的热血，总是以绝妙的话语和爽朗的性格，带给同台艺人和观众欢乐。曾经有人问他：

「为什么你对人总是这么亲切？」

他回答：

「从表面做起不就好了，这样不也很棒吗？」

这真是至理名言。人与人的接触就是从「表面」开始，起初不需要谈到要不要结婚、要不要成为家人，从「表面工夫」下手即可。

要破冰，不可或缺的就是「对话」。轻松的对话、表面的对话，就是人际交往的起点。

从说声「你好」「谢谢」「对不起」「不好意思」开始。

在这之后，可能构筑出深厚的关系，也可能就维持清淡如水的交情，这样也不错，两者都是很重要的人际关系。多样丰富才是人生的乐趣。

人真的很有趣，多和有趣的人交往，自己的人生也会变得多采多姿。如果你想拥有精采的人生，别忘了，入门之道就是「对话」。

本书若能成为你生活方式的参考，会令我喜出望外！

二○一二年一月
川北义则

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