人生的悲剧从当个「乖孩子」开始 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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• 原生家庭
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• 心理治愈
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• 情绪管理
• 依恋关系
• 讨好型人格
• 边界感
• 自我探索
• 成长

　　◆日本心理学大师加藤谛三继《为何我们总是如此不安？》、《为什么我们爱得这么累》，又一经典着作在台出版！
　　◆当人生第一段的人际关系──「亲子关系」遭遇了失败，也就预告下一段人际关系也会跟着触礁，无论是与伴侣之间或是其他人之间……
　　◆灵魂深处的不安感如何摆脱？一起回溯到最初的起点－－幼孩时期的我们，从这个阶段开始抽丝剥茧。
　　
　　从小，被大人教导的我们都深信：「乖巧」就有理、「听从」便无罪；
　　大人总说：「听我的才对！」、「不要这样或那样做」……
　　但当你问「为什么」时，他们却说不出个所以然，只是回答：「你就是要听话才乖！」
　　然而，其实在我们学会「顺从」的那刻起，真正的自我便被扼杀了。
　　人生走到这，你从来都不是你，早已死在过去的某个当下。

　　而「乖孩子」这道魔咒，紧紧箝制了我们一辈子的思考与行动，因为──
　　◎不做自己，因为那不够好。
　　◎不敢拒绝他人或害怕被他人拒绝，因为会给人「添麻烦」。
　　◎无法信任自己，因为从小到大没有人告诉你：「你做得到！」
　　◎不相信任何人，因为与他人交心，可能会被伤害或被利用。
　　◎不敢表露真实情绪，因为别人一旦知道真实的你是什么模样，就再也不会靠近你、爱你。
　　
　　忽视幼年时期留下的心灵伤痕，我们长大成人后，对于生命只觉得虚无且令人徬徨，不知道自己为了什么而存在，痛苦地活在这世上。

　　还得时常讨人欢心，做着自己不喜欢的事，违背本性，导致工作中毒、恋爱依存、忧郁症、家庭暴力、拒绝上学……等种种问题。但眼前这些瓶颈、解不开的心结，其实只要回溯幼年时期，找出问题根源，答案就会浮现！
　　
　　★在爱情里总是跌跌撞撞的你，要明白──
　　我们唯有扎根于这个世界，才能够无须独占某个人而仍拥有安全感。
　　★对人与人之间总是过敏不已的你，要知道──
　　一个无法相信他人者，其实也无法信任自己。
　　★不想跟爸妈拉近距离或总是不理解孩子心情的你，要懂得──
　　不要期待自己的贡献能让对方多看自己一眼，而必须单纯地为自己的贡献感到喜悦。
　　
　　请告诉自己，我们有机会与权利将这出悲剧扭转成皆大欢喜的结局，做自己生命的主角，而非他者人生的配角！　　
　　当我们学会接受真实的自己，便能够修补伤痕、淡化苦楚，并且领悟到：
　　不管怎样，每一个人都可以拥有专属的幸福！

名人推荐

　　米米／亲子部落客、李佳燕／「还孩子做自己行动联盟」发起人、李崇建／作家‧千树成林作文创办人、吴姵莹／谘商心理师、周志建／资深心理师‧故事疗癒作家、周慕姿／谘商心理师、洪仲清／临床心理师、陈鸿彬／谘商心理师‧资深辅导教师、黄益中／热血公民教师‧《思辨》作者、彭菊仙／亲子作家、苏仰志／杂学校校长
　　（以姓名笔画排列）

命运的歧路：在规则与自由间探寻的灵魂肖像 书名： 命运的歧路：在规则与自由间探寻的灵魂肖像 作者： [此处可填入一个富有文学气息的笔名，例如：林微澜 或 顾行舟] 字数： 约 1500 字 --- 卷首语：迷宫深处的低语 生命是一场旷日持久的辩论，其主题是：我们是规则的囚徒，还是自由的建筑师？ 本书并非一部简单的叙事，而是一组交织着选择、妥协与觉醒的群像速写。它聚焦于一群生活在社会期望与个人本能激烈碰撞中的人物，他们或被既定的轨道推着前行，或在挣扎中试图撕开那层名为“应该如此”的薄膜。我们所见证的，是灵魂在被驯化与自我解放之间的漫长漂流。 --- 第一部：刻度的引力 主题： 结构对个体的塑造与异化 本书的开篇，将读者带入一个由精密的社会结构所构筑的世界。这不是一个反乌托邦的宏大叙事，而是一个我们日常生活中无处不在的“正常”体系——精英教育的碾压、职场的无声契约、家庭责任的重量。 人物速写： 秦川（代号“完美继承者”）： 一位在家族企业继承人培养计划中长大的年轻人。他的世界被量化指标、季度报告和家族荣耀所统治。他精通所有社会规范，他的言行举止如同经过精确校准的钟摆。然而，在深夜里，他对着空旷的落地窗，体验着一种深刻的“存在感缺乏”。他完成了所有既定目标，却遗失了“想做什么”的地图。他的挣扎体现在他对一切的精准掌控下，那份对失控的恐惧，以及对被定义人生的无力反抗。 苏茉（代号“模范职员”）： 一位在大型机构中默默耕耘了十五年的中层管理者。她以“靠谱”著称，是上级眼中最值得信赖的执行者。苏茉习惯了将自己的情感需求折叠起来，用逻辑和效率来填充每一天。她的人生剧本是：努力工作，按部就班地达成每一个里程碑，然后等待一个“应得的”回报。然而，当生活抛出她从未排练过的突发事件时（例如一次突如其来的健康危机，或是一段意料之外的情感交集），她发现自己所有的“程序”都已过时，她的效率工具在面对生命本质的混乱时，显得如此苍白无力。 核心冲突： 结构的力量是温柔而坚韧的。它不使用暴力，而是利用承诺——承诺安全、承诺成功、承诺被接纳。第一部深入探讨了这种“温和的暴政”，揭示了当个体将自身的价值锚定在外在的认可标准时，自我将如何逐渐被稀释，直到只剩下一个符合预期的空壳。我们观察到，他们并非被强迫，而是被“劝说”着走上这条路，每一步都伴随着被社会系统赞许的悦耳回音。 --- 第二部：裂痕与回声 主题： 觉醒的代价与外部世界的诱惑 当既定的轨道出现细微的裂痕时，人物们开始听到来自外部世界的微弱回声。这些回声是打破沉寂的催化剂，它们可能是一次偶然的相遇，一个未曾实现的童年梦想的碎片，或是一次对现有生活模式的彻底幻灭。 人物的转向： 秦川的“逃逸”： 他开始秘密接触与他既定生活截然相反的领域——非主流艺术、无目的的旅行。这些行为并非叛逆，而更像是一种本能的求生反应。他试图通过制造“非理性”的痕迹来证明自己仍然拥有“选择权”。然而，这种逃逸充满了陷阱：他发现，即使在看似自由的领域，也存在着新的、更隐蔽的标签和评判体系。他带上了“伪装的自由者”的面具，却发现自己依然在扮演一个角色。 苏茉的“微小僭越”： 苏茉开始在工作日偷偷报名参加不相干的夜校课程，学习一门她从前认为“毫无用处”的学科。她的僭越是如此微小，以至于她自己都感到羞愧——她没有辞职，没有大声抗议，只是在生活的边角偷偷种下了一粒种子。这种内心的撕扯极具张力：她害怕被发现，害怕失去她所构建的安全网，但同时，那粒种子带来的微弱生机，也让她开始质疑自己是否真的需要那张网。 核心冲突： 觉醒是痛苦的，因为它意味着承认过去的选择可能是一场精心编排的误会。这一部分着重于“诱惑的悖论”：真正的自由不在于找到另一个更“酷”的外部结构来取代旧的，而在于内心的松动。当人物试图用旧有的模式去追求新的目标时，他们会发现，他们需要重塑的，是面对不确定性的勇气，而不是新的目标本身。 --- 第三部：重塑的风景 主题： 责任的重定义与内在的定锚 故事的高潮并非一场戏剧性的爆发，而是一系列沉静的、不可逆转的内在调整。人物们开始明白，外界的结构永远不会消失，关键在于如何重新定义自己与这些结构的关系。 最终的领悟： 关于“边界”的重建： 秦川最终选择不完全回归家族企业，也不完全逃离。他学会了在既定的框架内，划出不可侵犯的个人领域。他不再追求取悦所有人，而是开始为自己的“不完美”承担后果。这种承担，成为他真正的力量来源。他认识到，真正的强大，在于承认自己的局限和脆弱。 关于“意义”的回归： 苏茉没有成为那个领域的专家，但她利用新的知识武装了自己，让她能以更广阔的视角审视自己的职业。她不再将工作的价值等同于自己的全部价值。她的生活景观变得丰富起来，她开始在不完美中寻找美感，在琐碎中发现节奏。她的“意义”不再是被授予的，而是被她在日常的微小互动中，一点点编织出来的。 结语： 《命运的歧路》旨在探讨现代人在面对既定秩序时，如何从被动的接受者转变为主动的定义者。本书没有提供现成的答案或胜利的口号，它展示的是：人生的剧本永远在被修改，而真正的勇气，不在于彻底摧毁舞台，而在于学会如何在灯光熄灭时，依然能听见自己内心的独白。这是一部关于如何拥有一个真正属于自己的、有瑕疵的、但扎根于现实的自我的深刻考察。

作者简介
　　
加藤谛三Kato Taizo
　　
　　一九三八年出生，东京人。曾就读东京大学教养学院教养学系，并从东京大学研究所社会学研究科毕业。一九七三年至一九七五年于美国哈佛大学担任研究员。主要的着作有：《为何我们总是如此不安？》（方舟文化）、《为什么我们爱得这么累》（宝瓶文化）等等。
　　
译者简介
　　
巫文嘉
　　
　　东吴日研所毕业，曾任出版社编辑。
　　
　　译有《百圆可乐如何卖千万》（天下杂志）、《为什么员工一週就离职》（宝鼎）等书。目前任新闻编译。
　　

序言 幼年的心理创伤支配人们的一生
遭父母弃之不顾的恐惧
无法信赖自己，并轻视自身的苦楚
 
第1章 为什么「乖孩子」是问题
某个「乖孩子」的悲剧
「作好事、得褒奖」的陷阱
「我都做到这种地步了……」
隐藏的神经质爱情索求
开朗又温顺的乖孩子是精神上的自杀者
不安罩顶而无法自拔，所以扮演「乖孩子」
企图把孩子当精神奴隶的父母
持续背叛自己会对生命绝望
乖孩子核心里的「厌恶」情感
由于「应该表现出的自己」而失去自我
放弃自我渴求，实现父母愿望
 
第2章 过剩的爱与支配欲
孩子沦为父母精神纠葛的牺牲品
过剩的爱，是爱情饥渴的强迫行为
占有、支配才是爱？
迁怒到孩子身上
忧郁症患者年幼时也是「乖孩子」
双重束缚的沟通
 
第3章 不安所引发的心理疾病
不安的三种基本性格
与母亲的关系缺乏信赖
比起被遗弃的恐惧，宁愿选择服从
借由迎合对方来自我保护
对人的不信任导致忧郁症、拒绝上学
将憎恨与敌意压入潜意识
酸葡萄与甜柠檬
 
第4章 表面上的「适应」
闪避与人对立的原因
转移到自身的怒气
为了实现自我，「利己」是必要的
表面上的「适应」
重要的是，拥有「选择自己所信仰」的勇气
当深藏不露的负面情感爆发
顺其自然的孩子与刻意适应的孩子
「认真大好人」压抑着敌意
 
第5章 隐藏在「另一个自己」背后的欲望
压抑导致对己对人紧闭心扉
当察觉到对父母的憎恨时
「乖孩子」无预警地成了家暴者
孩子期望被父母疼爱
二次压抑与纠葛的折磨
夫妻失和导致孩子精神扭曲
玩乐不足酿成问题儿童
 
第6章 自我消灭与爱情渴求
深藏心底的真正动机
神经质爱情索求者付出亲切等同于请款单
致力给人好印象，吃力不讨好
夹在「不准存在」与「给我死命工作」的两难绝境
「我最好消失」的自我印象
对自己灰心丧志者眼中的世界
 
第7章 无私的父母与乖孩子构筑的地狱
千错万错，都是别人的错！
自我中心者缺乏自我
「必须得到他人需要的人」
乖孩子罹患「母爱缺乏症」
「无私父母」的利己主义
忽视他人期待，一味吸引关注
矛盾心态
不愿被束缚，又离不开父母
 
第8章 追寻自我确立
「不安的鞭子」驱使孩子乖乖念书
关怀与温柔的背后，都有着不安虎视眈眈
「真实面貌的自己」遭拒所引发的自卑感
父母的失望叹息让孩子沦为奴隶
升迁忧郁症、搬家忧郁症的机制
服丧之人犯罪的缘由
支撑老顽固、认真魔人的「规范意识」
只能扮演乖孩子过活的孩子们
没有确立自我，成了「表面高手」
缺乏某物就活不下去的成见
紧紧抓牢拒绝自己的对象
遭到「去势」的乖孩子
亲子关系会深深影响到恋爱能否顺遂
 
结语  父母给孩子最棒的礼物
 

序言

幼年的心理创伤，支配人们的一生
　　
　　遭父母弃之不顾的恐惧
　　
　　孩子心中怀着各种恐惧，其中一种就是害怕被父母遗弃。对孩子来说，这是相当不得了的。这样的惧怕之心会让孩子违背本性，更在往后的人生留下难以抹灭的后遗症，彻底支配着这个人。
　　
　　幼年时期曾经有过如此恐惧的孩子，即使长大成人也不容易摆脱阴影。举例来说，这类人总是不断揣测他人心思，想方设法让对方把注意力留在自己身上，或者总是替对方做牛做马。这样的人就算拚了老命，却陷入不安徬徨、忧烦无限的泥沼里。弄到后来，他们时时刻刻都得绷紧神经，原本应该办得到的事也变得无能为力，无法发挥出自己原有的能力。
　　
　　遭到遗弃是相当可怕的，所以他们老是紧张兮兮地怕被抛弃，这样的情绪让他们全身紧绷。当面对一个全新环境时，这类人不会尝试发掘自己的可能性，反而对新环境充满忧惧。
　　
　　重压在心灵深处的恐惧在幼年时期相对严重，因为对孩子来说，是可能真的会遭到抛弃。无论事实上真的被抛弃与否，关键是那个幼小的孩子本身就是感受如此。
　　
　　父母可以辩称自己抓狂的行为是一时情绪反应，不过孩子却无法这样理解。怀抱着「恐怕遭到遗弃」的孩子，心理随时处在不安定的状态，总是跟这种有朝一日会被抛弃的不安情绪对战。人的内心越是不安，越是牢牢抓住对方不放。
　　
　　越是这样的人，对于对方的言行举止就越敏感。对方单纯的一句话或小动作，都会让他怀疑自己是否被讨厌。不安与恐惧越是强烈，越容易把对方的言行认定是对自己不利，并感到自卑。
　　
　　怀着自卑感的人，之所以会过度在意自己的弱点，不安的情绪是其根源。
　　
　　当内心背负着可能遭到抛弃的不安，对方的无心之言都会被他解释成针对自己弱点的责难。一旦与对方发生些许摩擦，他会立刻与自己的缺点连结，担忧着自己可能会被抛弃，内心侷促。相对地，成长过程没有遭遇到可能被抛弃、没有这些不安的人则内心强大，什么都不怕。
　　
　　我个人的笔记本中，纪录了一些跟关于孩子恐惧的文字纪录，篇幅多达二百三十页。可惜这些内容的出处都不太确定，因为这些是我为了加强印象所纪录下来的笔记，例如以下这一段：
　　
　　「因此能够很幸运地生于一般的良善之家，在相爱的双亲身边成长，这种人非常清楚谁是可以给予自己支持、安慰与保护的人，也知道哪里发现这样的人。（中略）这样的经验让他确信，当自己陷入困境时，无论何时何地都会有一双值得信任的手对自己伸出援手，这种深信几乎接近潜意识。」
　　
　　顺带一提，据说《圣经》里最常出现的金句就是──「不要恐惧」。
　　
　　无法信赖自己，轻视自己的苦楚
　　
　　恐惧是一大心理课题，世上有些人够解决这道大难题，也有人终其一生努力仍无法摆脱。能够无所畏惧地表现自己的人，便能体会到活着的快乐；与人面对面也敢呈现自我的人，心底会涌出一股强而有力的力量。
　　
　　相对地，一个害怕遭人抛弃者无法打从心底信赖自己，因此会不知觉地绷紧全身肌肉。
　　
　　我会在后面篇幅提到，父母流露出不悦的态度，对孩子来说就是一种「拒绝」讯号。我的父亲老是板着脸，在我心中深深烙印下了恐惧，害怕随时可能被抛弃。心怀畏怯，也等于无法信任对方。一个无法相信他人者，其实也无法信任自己。
　　
　　「信任自己」与「信任对方」是同时发生的。当一个人不相信对方的好意，就算对方是信任自己的，但他心中仍时时担忧对方会变心。
　　
　　无法信任对方，也表示内心充满自卑，就彷彿在对自己说：像我这样的人根本不值得被信赖。然而，一个能信任自己的人，从内心就能感受到力量，也能充满自信地与他人互动，不会感到畏惧。
　　
　　在恐惧的笼罩下，人的心智会被削弱，遇到拒绝便会受伤，而为了逃避伤害，他的心灵採取被动的姿态。这样的人同时也会丧失驱动对方的能力。
　　
　　迎合、怀柔、阿谀谄媚等这些其实并非驱动对方的行为，而是为了保护自己。
　　
　　这本书主要讨论亲子问题，同时希望透过这些讨论与大家一块思考，如何实现自己的潜力。如果忽视自己幼年时期留下的心灵创伤，一定会觉得生命空虚且没有意义、被自卑感纠缠不清，就因为心灵创伤会支配一辈子。
　　
　　我也曾为此忧烦不已。有些人小时候深信当个「乖孩子」是幸福的条件，所以不断违背本性。为了这样的人们，我将在本书跟大家一起思考──对人而言，什么才是最佳的生活方式。
　　

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面上那句“人生的悲剧从当个‘乖孩子’开始”就足以让人眼前一亮，充满了挑衅和好奇。我一直以为“乖孩子”是父母长辈口中的赞扬，是老师期望的品德，是社会主流价值观推崇的美德。然而，这句话却抛出了一个截然不同的视角，似乎在暗示，我们从小被灌输的“乖巧”和“听话”，反而可能成为阻碍个体真正成长和实现自我的枷锁。这让我不禁回想起自己的成长经历，有多少次因为“乖”而压抑了内心的真实想法，有多少次因为“听话”而放弃了去探索未知的渴望。书中会不会探讨，过度追求“乖”的孩子，是如何在无形中筑起了心墙，让他们在面对现实世界的复杂和挑战时，显得无所适从，甚至走向了精神的贫瘠？也许，真正的“乖”并不是一味地顺从，而是在理解和尊重的基础上，找到自我与外部世界的平衡点。这本书提出的这个观点，就像一颗投入平静湖面的石子，激起了层层涟漪，让我迫不及待地想深入其中，探寻那些被“乖”所掩埋的真相，看看作者是如何剖析这种看似美好的品质背后，可能隐藏的“悲剧”的。我期待这本书能够提供一些颠覆性的思考，帮助我重新审视那些被我们习以为常的教育理念和成长路径。

评分☆☆☆☆☆

读完这本书，我最大的感受是，它撕开了“乖孩子”这层看似闪闪发光的金漆，露出了下面可能存在的、令人心酸的真相。作者似乎在非常细腻地描绘那些被“乖”字绑架的人生轨迹，那些为了满足父母期待、为了融入集体规则而选择压抑本我的孩子，他们是如何一步步走向了精神上的“僵化”。我尤其对书中对“讨好型人格”和“过度依赖”的分析印象深刻，感觉仿佛看到了许多熟悉的身影，甚至包括我自己曾经的影子。那些在社交场合小心翼翼，生怕说错话、做错事，永远把别人的感受放在第一位，而忽视自己内心需求的人，他们并不是真的“乖”，而是被一种根深蒂固的“不配得感”所驱使，害怕一旦表现出真实的自我，就会被抛弃。书中的案例分析，虽然没有直说，但字里行间都透露出一种沉重的现实感，那种为了维持“乖孩子”的形象，而付出的巨大代价——牺牲了创造力、失去了独立思考的能力，甚至在人际关系中也难以建立真正平等和健康的连接。这是一种令人警醒的“悲剧”，它不是轰轰烈烈的灾难，而是悄无声息地侵蚀着个体的生命力。

评分☆☆☆☆☆

这本书给我带来的冲击，远不止于对“乖孩子”的批判，它更像是一场关于“自我觉醒”的邀请。作者并没有简单地将“乖”定义为负面，而是深入浅出地剖析了这种行为模式的根源，以及它对个体心理发展造成的深远影响。我开始反思，我们究竟是从什么时候开始，将“不惹麻烦”、“不出格”等同于“优秀”？在追求“乖”的过程中，我们是否也一并牺牲了那些宝贵的特质，比如好奇心、冒险精神、以及敢于挑战权威的勇气？书中的一些章节，对于如何摆脱“乖孩子”的束缚，找回真实自我的路径，给出了非常具体和操作性的建议。它鼓励我们去倾听内心的声音，去拥抱自己的不完美，去允许自己犯错，并且从错误中学习。这种“无用之用”的哲学，在当下这个追求效率和成功的社会中，显得尤为可贵。它提醒我们，人生的价值，并不仅仅在于成就的大小，更在于能否活出真正的自我，去体验生命的多彩和丰富。这本书不是一本心灵鸡汤，它带着一种深刻的洞察力，指引我们走出困境，拥抱一个更广阔、更自由的人生。

评分☆☆☆☆☆

坦白说，读这本书的时候，我几度感到不适，因为书中描述的很多情景，都仿佛是发生在自己身上的真实写照。从小心翼翼地揣摩父母的脸色，到在学校里尽量不引起老师的注意，再到步入社会后，习惯性地承担起“老好人”的角色，这一切都是为了维持那个被定义为“乖”的标签。然而，这种“乖”却让我逐渐丧失了表达真实情感的能力，甚至不知道自己真正想要什么。书中用一种近乎解剖学的严谨，剖析了“乖孩子”是如何被训练成一个“符合社会期待的模具”，但这个模具里面，却装满了压抑和委屈。我印象最深刻的是书中提到的一种“内疚感”，即使在成年后，很多“乖孩子”也会在追求个人利益时感到深深的罪恶，仿佛这是对父母的“背叛”。这种根深蒂固的心理羁绊，是多么的可怕。这本书提供了一个契机，让我们去审视这种代际传递的“乖”的文化，去质疑那些看似理所当然的教育方式，并最终找到一条回归自我的道路。它是一面镜子，照出了那些被隐藏的伤痕，也提供了一剂疗愈的良方。

评分☆☆☆☆☆

这本书带来的思考，就像一场缓慢而深刻的觉醒。它没有用激烈的言辞去批判，而是用一种温和而坚定的笔触，引导我们去审视“乖孩子”这个身份背后所承载的复杂情感和行为模式。我开始理解，为什么许多人在经历了“乖”的岁月后，会感到迷失，会感到空虚。因为他们所做的一切，并不是出于内心的驱动，而是源于外部的期望。书中对“控制欲”和“期待”的解读，让我豁然开朗。父母的爱，有时候也会变成一种沉重的负担，当爱与“控制”交织在一起时，孩子就很难分清，自己是为了爱而“乖”，还是为了避免被“不爱”而“乖”。这种模式，不仅限制了个体的自由，也阻碍了他们与他人建立更深层、更真诚的连接。我特别喜欢书中关于“独立”的论述，它并非是与他人对抗，而是基于对自己清晰的认知，并在此基础上做出独立的选择。这本书教会我，真正的“乖”，不是对规则的盲从，而是对自我负责，是对生命的热爱。它像一位智者，娓娓道来，让我们在平静中感受到内心的震撼，并开始重新规划自己的人生航向。