被剥削的童年:如何面对自恋型父母,修复童年创伤,迎向新生

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原文作者: Nina W.Brown
图书标签:
  • 自恋型父母
  • 童年创伤
  • 原生家庭
  • 心理治疗
  • 自我成长
  • 情绪管理
  • 人际关系
  • 心理健康
  • 自我疗愈
  • 亲子关系
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具体描述

  他们是你人生的无底洞。
  请你鼓起勇气说「不」。

  他们要你唯命是从,随传随到。
  他们用「如果你爱我」或「如果你在乎我」等话术,
  以及羞愧感和罪恶感来操弄你,压迫你去做不想做的事。
  他们将自己的难受或痛苦都怪到你身上。
  他们认为你的存在,就是为了满足他们的需求……
  他们是擅于剥削孩子的父母。

  给那些每逢假日、家庭聚会,就难逃童年羞辱记忆侵扰、饱受煎熬的人。
  也给那些冀望自己的委屈、隐忍,能换来父母改变的你。
  更给那些与父母不说话,甚至决裂,但心里仍隐隐痛着的你。

  ★10个评估量表,了解自身的伤有多深。
  ★8个肯定金句,重塑自我。
  ★27个修复与疗癒练习。
  ★8大疗伤策略,强化自我。
  ★12个感知转移,逐步拿回人生的主导权。

  你对以下这些话语很熟悉吗?在熟悉的同时,又觉得心里有种刻骨的痛吗?
  ‧「为什么你就是不能把事情做更好(更成功、赚更多钱……)?」
  ‧「你哥哥(姊姊等兄弟姊妹、认识的邻居……),都做得到,为什么你不能像他一样?」
  ‧「我不知道该拿你怎么办才好。你真是个(麻烦、忘恩负义、难搞)的人。」
  ‧「你真的无药可救了。」

  对妮娜‧布朗博士而言,我们每个人身上的创伤,都与早期的人生经验有关,尤其是会剥削孩子的父母,他们刻薄、贬抑和轻视孩子的言行,是第一刀,在孩子心上留下最初的伤痕。

  你可能无法用言语来形容、描述这些情况,或是根本不记得到底发生什么事。但当你长大,你需要他人不断关注与赞美你,而如果别人没有称赞你,你就觉得他们在挑你缺点、说你不完美,而当你面对挫折或仅是令人恼火的小事,也都会让你惶恐、不安,你觉得身边的人无时无刻都在针对着自己、责备着自己、批评着自己,甚至最后,你会告诉自己:「对,我就是一个无药可救的人……」你将童年时,父母对你的第一刀,再一次挥砍在自己身上。

  如何摆脱过去的羞辱与伤痛、化解心结、疗癒伤口,以及发展自我、接纳自我,以抵御过往父母带来的创伤,是妮娜‧布朗博士想带给读者的,她提出许多循序渐进的评估与练习,另外,她也提醒读者与父母相处的迷思:

  ※放下父母能改变的幻想:因为父母觉得你(孩子)才是需要改变的人。
  ※避免与父母发生冲突:因为所有你表达出来的情绪,都只会让父母再度攻击你。

  父母所带来难以抹灭的创伤,那些伤痛与怨怼,我们其实有能力去疗癒与修复。父母不会改变,但你可以设定界限、重塑自我,拿回自己人生的主导权。

  ◎【请停止这些对于父母的幻想,因为任何人(包含你父母在内)都不会因为你希望他们改变而改变】
  ‧父母会承认他们的错误,意识到他们对你造成的伤害,并做出补偿。
  ‧父母会因为他们对你所做的一切感到痛苦,备受煎熬。
  ‧你能胜过父母,取得优越地位,并揪着他们的错误不放。
  ‧父母身边的所有人对他们的看法都与你一样,而且也会嫌弃他们。
  ‧你的想法完全正确。
  ‧你能以牙还牙,或别人能用父母对待你的方式来对待他们。
  ‧父母总有一天一定会改变,并为他们的言行感到后悔。

  ◎【自我肯定金句摘录】
  ‧我需要别人来照顾我
  →自我肯定金句:我很坚强,不但可以自己一个人独立生活,也可以发展出令人满意、有建设性的人际关系。

  ‧我无力做出任何改变
  →自我肯定金句:我有能力改变,只是还没找到方法而已。我绝对不会放弃。

  ‧我没有别人那么好
  →自我肯定金句:错误是可以改正的。我下次会做得更好。我必须面对自己所犯的错,但这并不会降低我的价值。

  ‧我需要他人的认同
  →自我肯定金句:我喜欢而且希望对方能认同我,但如果得不到认同,也没关系,我还是会过得好好的。

  ‧我一定要当个完美无缺的人
  →自我肯定金句:我已经够好了。我会努力变得更好,但我也很喜欢自己本来的样子。

  ‧我必须照顾别人
  →自我肯定金句:我要相信他人有能力解决问题,对他们来说,这或许更有帮助。

各方推荐

  周慕姿(谘商心理师)撰推荐序。海苔熊(科普心理作家)、陈志恆(谘商心理师/作家)、刘仲彬(临床心理师)同感推荐(依姓氏笔划顺序排列)。

  这本书最大的优点在于,书中有提出一些现象说明、分析与评分量表,让我们了解与分辨:自己是否的确在亲子关系中受了伤,且影响了我们日后的生活与其他关系;但更多的是,书中提出许多自我了解、自我修复与自我疗癒的方法,让我们能够更真诚地面对自己的创伤与情感,还有重新修复受创的自己。──周慕姿(谘商心理师)

  给那些每逢假日家庭聚会就难逃童年羞辱记忆侵扰、饱受煎熬的人……本书能帮助读者发展出一种适用于许多节庆聚会的伪装,一种关于自我保护的「冷漠的艺术」……并了解无效和有效冲突、同理心和同情心,以及依附式回应和减压策略间,那些微妙却深刻的差异……是本崭新的疗癒技巧大全。——约尔・佛斯特(Joel C. Frost),教育博士、哈佛医学院心理学系临床助理教授

  《被剥削的童年──如何面对自恋型父母,修复童年创伤,迎向新生》提供了非常实用的建议与指引。对于正在学习如何辨识、应对父母的破坏性行为,以及正在学习如何滋养、保护发展中自我的读者来说,本书创意十足的技巧和练习都是无价之宝。——索尔・哈伯博士(Saul Hopper),美国密苏里州圣路易市私人执业临床心理师

  拥有自恋型父母的孩子能从本书中发掘众多技巧,将自己从困顿的亲子关系中解放出来……这是一本思虑缜密、内容周全、助益匪浅的疗癒指南,能帮助成人小孩(adult children)往前迈进,与自恋型父母、自己,以及他人建立更美好的关系。——琼安・麦德威博士(Joan Medway),专业临床社工师(LCSW)、美国马里兰州波托马克区私人执业心理师。
 

著者信息

作者简介

妮娜‧布朗博士(Nina W.Brown)


  教育博士暨美国专业谘商师,同时也是美国老道明大学(Old Dominion University)教育领导与谘商学系的教授和杰出学者,专攻自恋对关系造成的影响。着有《自私的父母》、《自私的同事》、《自私的爱人》和《成为情绪的主人》等七本作品。

译者简介

郭庭瑄


  艺术与文字成瘾,喜欢天马行空的想像及在阳光下看书发懒,乐于琢磨小细节、探索新事物。现为专职译者。译有多部绘本、《带戈壁回家》、《彼得潘》(首度收录前传)、《美女与野兽──魔法书的唿唤》、《原谅他,为什么这么难?》等书。

 

图书目录

致谢 011
【推荐序】学着承认内心的伤口/周慕姿(谘商心理师)012
暖心推荐016

序言
如何使用本书017
希望之光永在018

第一章 毁灭性自恋型父母
自恋的定义028
自私的父母029
承担亲职的孩子035
两种对于毁灭性自恋型父母的反应047
你的父母有毁灭性自恋特质吗?047
练习1.1:描述你的父母048

第二章 自私的父母:难以抹灭的创伤
你受伤了吗?061
练习2.1:你受伤了吗?061
练习2.2:和自己相处079
帮助自己090

第三章 伤痛仍在:当孩子长大成人
你的行为、态度096
练习3.1:怒火和烦忧105
练习3.2:我的关系114
釐清自我责任117

第四章 面对困境的方法
为什么会有这些感觉?120
练习4.1:内在的平静122
艰难的困境123
三大应对策略138
练习4.2:培养自我肯定的能力145

第五章 克服父母的隐性与有害影响
针对负能量所产生的自我毁灭反应155
排解内在负能量184

第六章 八大疗伤策略
练习6.1:战胜负能量188
练习6.2:庆祝自己的进步189
放下幻想190
自我陈述与自我肯定194
追求无私的利他主义(altruism)197
走向世界,接触他人199
敞开自我,发现生活中的奇妙与美好202
练习6.3:美的感知202
练习6.4:创造绮想视界206
改变步调209
正念与觉知211
练习6.5:发展正念与觉知213
减少个人自私的行为、态度214
第七章 强化自我
改变的步骤217

练习7.1:感受与表达232
终极目标:减少自私的行为、态度236
超然于自私之外:意义和目的239
练习7.2:探索意义和目的240
练习7.3:你的孤立感和疏离感有多强?243

第八章 你的理想自我:决定你想成为什么样的人
自我成长策略255
练习8.1:削弱自私特质263
练习8.2:发掘自我力量和长处269
练习8.3:微小的自我转变284

第九章 实现理想:建立一个新的、更美好的自我
练习9.1:从现实到理想292
练习9.2:情绪挑战298
练习9.3:创意思维302
练习9.4:灵感世界306
建立关系308

第十章  你做得到:成为自己的主人
早期经验在形塑自我中所扮演的角色317
练习10.1:早期形象319
练习10.2:找到自我320
练习10.3:自我反应325
练习10.4:接纳331
别人能看到的自己?334
练习10.5:多重自我面向334
练习10.6:过去的愤恨和怨怼343
练习10.7:你对自己的感觉345

参考书目349

 

图书序言

序言

  此书描述了部分人与父母之间的经验关系,并解释他们对父母的行为、态度所产生的反应。我将这一系列难以说明的行为、态度及其影响,称作「毁灭性自恋模式」(Destructive Narcissistic Pattern, DNP)。

  此外,书中也提供了许多相关资讯和策略方法,有助于减轻在这类经历中的孤独感,提升被他人理解的感受。不过,本书并不能取代专业的心理谘商。要真正疗癒这种根深柢固的长期创伤、解决问题,建立一个焕然一新、更强而有力的自我,最好的方法还是寻求心理健康专业人士的协助。

  书中不仅描述了许多常见的情况,像是各种庆祝活动、祖父母的行为,以及年迈的父母等,同时也提供了详尽的方法,让读者得以辨识自私父母所带来的那些隐性、有害及难以抹灭的影响。提供具体策略,以降低来自父母的负面影响、强化自我,进而创造一个更新、更美好的自己——这就是本书的主要目的。

  如何使用本书

  书中的内容经过编排设计,因此请按照章节依序阅读,完成疗癒练习,再进入下一章。为了提供渐进式的理解架构,每一章都是以前一章的资料、素材与个人学习为基础发展而成。另外,也可以先把练习工具准备好,这样就可以在读完一章后马上练习,不用花时间找东找西。以下是常用的练习工具:数张白纸、索引卡、书写用的原子笔或铅笔,还有画画用的彩色蜡笔、色铅笔或麦克笔。

  希望之光永在

  虽然那些与自私父母有关的情绪和问题有时看起来非常棘手,但请鼓起勇气:你不必陷在悲惨的泥淖中难以自拔。你可以採取行动,让自己更有能力面对自私的父母,和他们那些令人痛苦的行为、态度,勇敢地展开一场或许因为父母扼杀而未曾降临、迟来的成长之旅。

推荐序

学着承认内心的伤口

周慕姿(谘商心理师)


  「从小到大,我一直很努力争取我爸、我妈的赞美。我爸妈对我的要求很高,但从来不称赞我。外人看来,他们学经历高、薪水高,而且待人和善,都觉得我有这样的爸妈,实在是太幸福了。但实际上,当我做不到他们的要求时,他们会对我说很难听的话、骂我很蠢;然后,带我出门时,又好像我们的感情很好,父慈子孝,让我觉得非常困惑。

  「爸妈他们时常会说:『我花这么多钱供你念书,念出一个好成绩、有一个好成就,就是你报答我们的方式。』所以我一直很努力,也很希望能够获得他们的肯定或赞美。只是,不管我多努力,对他们好像『都永远不够』。在家里,他们总是可以找到新的方式来挑剔我、嫌弃我;在外面,他们把我的成就、表现挂在嘴边,让他们可以跟亲朋好友炫耀、比较,让他们可以抬得起头来。很多时候,我常常觉得,我就像是他们的名牌包,如果我表现得不好,他们就会头也不回地把我丢掉。

  「我常常感觉到他们不爱我,不关心我的感受与想法。是啊!你怎么可能会去『爱』一个名牌包,在乎名牌包的感觉、在想什么呢?可是我以为,以为是我表现得不够好,所以他们才没那么爱我。或是,他们可能是爱我的,只是没有表现出来。『天下无不是的父母』,他们与大家都是这样说的,而我也想相信:他们做的一切,不管再怎么让我不舒服,或许只是方法错了,或是过于极端,但都是为我好而已。

  「只是,当最近我决定放弃我的高薪工作,转去非营利组织工作时,他们的反应非常的大。大到我爸打了我一巴掌,我妈哭着说:『我是个失败的妈妈!』然后,当他们把我赶出家门,说:『我们就当作没有这个小孩』时,我才真正了解到:『一旦我失去了名牌包的价值,没有办法让他们炫耀时,他们可以很容易地放弃我,毫不犹豫。』

  「看清这件事,对我是很痛苦的,那代表的不只是『原来我让父母失望了』那么简单而已,还包含了一个让我最心痛的部分:

  「原来,我前半生中,努力追求的一切:『希望他们能够认同我、肯定我,希望他们真的爱我……如果我表现够好,他们就会爱我了……』这个目标,是假的,是不可能发生的。

  「他们爱的,永远是那个可以让他们『生活加分』的我,就像爱一个名牌包一样;但是,他们不爱我这个人,不在乎我这个人的想法与感受。

  「我只是他们的延伸、他们的附属品、他们财产的一部分而已。
  「我永远得不到他们的爱,如我想像的那般无私的爱。

  「看清这件事,让我极为心痛。」

  在我的实务工作中,类似这样的故事,一再地上演着。

  在台湾传统的文化观念里,总认为「天下无不是的父母」,父母的爱总是无私,父母的举动总是为你好;如果有不是,那只是他们不懂表达,并非他们真的不爱。

  不会有自私的父母。

  但实际上,不论受教育多寡、社会阶层高低,有些父母,他们从来没有感觉到爱,也没有好好被爱过;如此,他们很难如这社会期待地「无私地爱这个孩子」,反而是充满了要求、有条件式地,甚至是把小孩当成一项「物品」般地经营,只为了满足自己的需求与期待。

  有些时候,这些父母提供丰裕的物质生活,对外看起来慈眉善目,因此,当孩子觉得痛苦而向外求救或释放出讯息时,因为社会上「父母总是无私的」与「有足够物质就是好父母」的刻板印象,就会让外界对这些小孩说:「你要知足,你已经非常幸福了,要懂得感恩。」「你怎么会这样就觉得痛苦,真的是过太爽,抗压性太低,不知足、不孝。」……

  于是,这些孩子被迫吞回自己的痛苦,怀疑自己的感觉,继续允许父母把自己当成财产,不停地被要求、被期待、努力满足父母,然后,不能有自己的感觉与想法。

  不能相信、不能承认自己的感觉;在非常痛苦时,还要责备自己,是自己抗压性太低,是自己不知感恩……

  这种无法言喻的痛苦处境,却令人心痛地常见。

  关于这本《被剥削的童年──如何面对自恋型父母,修复童年创伤,迎向新生》,讨论的即是:
  面对这些总希望孩子满足自己需求的父母,孩子所受的伤,如何能够疗癒?该怎么找回真正的自我?
  而长大成人的孩子,又能怎么重新面对自己与父母,保护自己不再受伤,学会与这样的父母互动?
  
  这本书最大的优点在于,书中有提出一些现象说明、分析与评分量表,让我们了解与分辨:自己是否的确在亲子关系中受了伤,且影响了我们日后的生活与其他关系;但更多的是,书中提出许多自我了解、自我修复与自我疗癒的方法,让我们能够更真诚地面对自己的创伤与情感,还有重新修复受创的自己。

  毕竟,对于很多在亲子关系中受创的孩子,要去承认那些伤痛,其实是非常不容易的。

  因为那代表的不只是「自己的父母会让自己受伤」,还可能代表着:「原来我一直期待着、努力想得到父母真正的关爱,但这个爱,可能从来不存在。」这是一件很悲伤的事。

  但是或许,只有我们承认自己的伤痛,了解「父母并非都有办法提供无私的爱」时,我们才有机会当回自己的父母,用我们想要的方式,好好对待自己。

  如果你曾在、或是正在与父母的关系中,觉得受伤、被压迫或「没有自己」的人,诚挚邀请你翻开这本书,跟着书上一步步地,找回属于你自己的力量与人生。

  (本文案例皆经大幅改编,如有雷同,纯属巧合。)

 

图书试读

第一章
 
毁灭性自恋型父母
 
我从读者的来信中撷取片段,拼凑出以下的讯息。这些陈述都是在对自私的父母喊话,并描绘出许多拥有这类父母的成人小孩的感受,有些针对妈妈,有些则针对爸爸。看看他们的文字能否与你的经验或感受产生共鸣。
 
什么都要听你的,什么都要跟你有关,绝无例外。重点永远都是你想要什么、你需要什么、你要求什么,一切的一切都一定要照你的意思去做,否则你就无法接受。你从来都没有停下来想想,别人也有权利。在你眼中,你总是知道什么才是最好的,你永远是对的,而我只能乖乖听话,不然就得承受你的怒火、不满和失望。
 
你真的很自私。你利用每个情况来满足自己的需求。你不但对别人的需要视而不见、对他们的情绪充耳不闻,而且还是个善于操弄人心的高手。你努力激起我的内疚、愤怒、悲伤和羞愧,确保我彻底成为你想要的样子。你不断斥责、批评、怪罪到我身上。在你身边,我永远是个悲惨的存在。
 
我很想取悦你,让你开心,可是我好像永远没有这样的能力。你就像飓风一样,我知道你即将来袭,所以尽量做好准备,面对你可能带来的伤害,但那些准备却是徒然。你离开后,我带着残余的情绪整理满目疮痍的自己,而你则继续前进,完全不知道,或根本不在乎你对我和其他人所造成的破坏。
 
我很渴望能发现一些迹象来证明你真的喜欢我、真的爱我,可是在跟你相处的这几年中,我从未有过这样的感觉。这种匮乏对我造成了深远的影响。我一天一天地长大,而你却完全不懂我的感受。每当我试着想让你了解的时候,你不是忽略、贬低我的感觉,就是大发脾气,说我这样批评你根本就是目无尊长、不知感恩。
 
现在我是个大人了,我发觉自己还是很渴望你的爱。我知道你不可能改变,但那并不会抹煞我心中的想望。我想要一段更有爱、更满足的关系。
 
大多数读者都有个共通点。他们意识到,即使长大成人,过往的童年经验仍不断对他们施加无用的负面影响,他们真的很想做点什么来缓解或根除这些讨厌的感受。此书描写了毁灭性自恋型父母的行为、态度,这些行为、态度会对孩子造成长远、深刻的影响,我将之归纳为「毁灭性自恋模式」(Destructive Narcissistic Pattern, DNP)。虽然孩子长大后会明显注意到某些影响,但那些负面效应依然在暗处腐蚀着他们的自尊、自信与自我效能(self-efficacy)。

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