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　　他们要你唯命是从，随传随到。
　　他们用「如果你爱我」或「如果你在乎我」等话术，
　　以及羞愧感和罪恶感来操弄你，压迫你去做不想做的事。
　　他们将自己的难受或痛苦都怪到你身上。
　　他们认为你的存在，就是为了满足他们的需求……
　　他们是擅于剥削孩子的父母。

　　给那些每逢假日、家庭聚会，就难逃童年羞辱记忆侵扰、饱受煎熬的人。
　　也给那些冀望自己的委屈、隐忍，能换来父母改变的你。
　　更给那些与父母不说话，甚至决裂，但心里仍隐隐痛着的你。

　　★10个评估量表，了解自身的伤有多深。
　　★8个肯定金句，重塑自我。
　　★27个修复与疗癒练习。
　　★8大疗伤策略，强化自我。
　　★12个感知转移，逐步拿回人生的主导权。

　　你对以下这些话语很熟悉吗？在熟悉的同时，又觉得心里有种刻骨的痛吗？
　　‧「为什么你就是不能把事情做更好（更成功、赚更多钱……）？」
　　‧「你哥哥（姊姊等兄弟姊妹、认识的邻居……），都做得到，为什么你不能像他一样？」
　　‧「我不知道该拿你怎么办才好。你真是个（麻烦、忘恩负义、难搞）的人。」
　　‧「你真的无药可救了。」

　　对妮娜‧布朗博士而言，我们每个人身上的创伤，都与早期的人生经验有关，尤其是会剥削孩子的父母，他们刻薄、贬抑和轻视孩子的言行，是第一刀，在孩子心上留下最初的伤痕。

　　你可能无法用言语来形容、描述这些情况，或是根本不记得到底发生什么事。但当你长大，你需要他人不断关注与赞美你，而如果别人没有称赞你，你就觉得他们在挑你缺点、说你不完美，而当你面对挫折或仅是令人恼火的小事，也都会让你惶恐、不安，你觉得身边的人无时无刻都在针对着自己、责备着自己、批评着自己，甚至最后，你会告诉自己：「对，我就是一个无药可救的人……」你将童年时，父母对你的第一刀，再一次挥砍在自己身上。

　　如何摆脱过去的羞辱与伤痛、化解心结、疗癒伤口，以及发展自我、接纳自我，以抵御过往父母带来的创伤，是妮娜‧布朗博士想带给读者的，她提出许多循序渐进的评估与练习，另外，她也提醒读者与父母相处的迷思：

　　※放下父母能改变的幻想：因为父母觉得你（孩子）才是需要改变的人。
　　※避免与父母发生冲突：因为所有你表达出来的情绪，都只会让父母再度攻击你。

　　父母所带来难以抹灭的创伤，那些伤痛与怨怼，我们其实有能力去疗癒与修复。父母不会改变，但你可以设定界限、重塑自我，拿回自己人生的主导权。

　　◎【请停止这些对于父母的幻想，因为任何人（包含你父母在内）都不会因为你希望他们改变而改变】
　　‧父母会承认他们的错误，意识到他们对你造成的伤害，并做出补偿。
　　‧父母会因为他们对你所做的一切感到痛苦，备受煎熬。
　　‧你能胜过父母，取得优越地位，并揪着他们的错误不放。
　　‧父母身边的所有人对他们的看法都与你一样，而且也会嫌弃他们。
　　‧你的想法完全正确。
　　‧你能以牙还牙，或别人能用父母对待你的方式来对待他们。
　　‧父母总有一天一定会改变，并为他们的言行感到后悔。

　　◎【自我肯定金句摘录】
　　‧我需要别人来照顾我
　　→自我肯定金句：我很坚强，不但可以自己一个人独立生活，也可以发展出令人满意、有建设性的人际关系。

　　‧我无力做出任何改变
　　→自我肯定金句：我有能力改变，只是还没找到方法而已。我绝对不会放弃。

　　‧我没有别人那么好
　　→自我肯定金句：错误是可以改正的。我下次会做得更好。我必须面对自己所犯的错，但这并不会降低我的价值。

　　‧我需要他人的认同
　　→自我肯定金句：我喜欢而且希望对方能认同我，但如果得不到认同，也没关系，我还是会过得好好的。

　　‧我一定要当个完美无缺的人
　　→自我肯定金句：我已经够好了。我会努力变得更好，但我也很喜欢自己本来的样子。

　　‧我必须照顾别人
　　→自我肯定金句：我要相信他人有能力解决问题，对他们来说，这或许更有帮助。

各方推荐

　　周慕姿（谘商心理师）撰推荐序。海苔熊（科普心理作家）、陈志恆（谘商心理师／作家）、刘仲彬（临床心理师）同感推荐（依姓氏笔划顺序排列）。

　　这本书最大的优点在于，书中有提出一些现象说明、分析与评分量表，让我们了解与分辨：自己是否的确在亲子关系中受了伤，且影响了我们日后的生活与其他关系；但更多的是，书中提出许多自我了解、自我修复与自我疗癒的方法，让我们能够更真诚地面对自己的创伤与情感，还有重新修复受创的自己。──周慕姿（谘商心理师）

　　给那些每逢假日家庭聚会就难逃童年羞辱记忆侵扰、饱受煎熬的人……本书能帮助读者发展出一种适用于许多节庆聚会的伪装，一种关于自我保护的「冷漠的艺术」……并了解无效和有效冲突、同理心和同情心，以及依附式回应和减压策略间，那些微妙却深刻的差异……是本崭新的疗癒技巧大全。——约尔・佛斯特（Joel C. Frost），教育博士、哈佛医学院心理学系临床助理教授

　　《被剥削的童年──如何面对自恋型父母，修复童年创伤，迎向新生》提供了非常实用的建议与指引。对于正在学习如何辨识、应对父母的破坏性行为，以及正在学习如何滋养、保护发展中自我的读者来说，本书创意十足的技巧和练习都是无价之宝。——索尔・哈伯博士（Saul Hopper），美国密苏里州圣路易市私人执业临床心理师

　　拥有自恋型父母的孩子能从本书中发掘众多技巧，将自己从困顿的亲子关系中解放出来……这是一本思虑缜密、内容周全、助益匪浅的疗癒指南，能帮助成人小孩（adult children）往前迈进，与自恋型父母、自己，以及他人建立更美好的关系。——琼安・麦德威博士（Joan Medway），专业临床社工师（LCSW）、美国马里兰州波托马克区私人执业心理师。
 

作者简介

妮娜‧布朗博士（Nina W.Brown）

　　教育博士暨美国专业谘商师，同时也是美国老道明大学（Old Dominion University）教育领导与谘商学系的教授和杰出学者，专攻自恋对关系造成的影响。着有《自私的父母》、《自私的同事》、《自私的爱人》和《成为情绪的主人》等七本作品。

译者简介

郭庭瑄

　　艺术与文字成瘾，喜欢天马行空的想像及在阳光下看书发懒，乐于琢磨小细节、探索新事物。现为专职译者。译有多部绘本、《带戈壁回家》、《彼得潘》（首度收录前传）、《美女与野兽──魔法书的唿唤》、《原谅他，为什么这么难？》等书。

 

致谢 011
【推荐序】学着承认内心的伤口／周慕姿（谘商心理师）012
暖心推荐016

序言
如何使用本书017
希望之光永在018

第一章 毁灭性自恋型父母
自恋的定义028
自私的父母029
承担亲职的孩子035
两种对于毁灭性自恋型父母的反应047
你的父母有毁灭性自恋特质吗？047
练习1.1：描述你的父母048

第二章 自私的父母：难以抹灭的创伤
你受伤了吗？061
练习2.1：你受伤了吗？061
练习2.2：和自己相处079
帮助自己090

第三章 伤痛仍在：当孩子长大成人
你的行为、态度096
练习3.1：怒火和烦忧105
练习3.2：我的关系114
釐清自我责任117

第四章 面对困境的方法
为什么会有这些感觉？120
练习4.1：内在的平静122
艰难的困境123
三大应对策略138
练习4.2：培养自我肯定的能力145

第五章 克服父母的隐性与有害影响
针对负能量所产生的自我毁灭反应155
排解内在负能量184

第六章 八大疗伤策略
练习6.1：战胜负能量188
练习6.2：庆祝自己的进步189
放下幻想190
自我陈述与自我肯定194
追求无私的利他主义（altruism）197
走向世界，接触他人199
敞开自我，发现生活中的奇妙与美好202
练习6.3：美的感知202
练习6.4：创造绮想视界206
改变步调209
正念与觉知211
练习6.5：发展正念与觉知213
减少个人自私的行为、态度214
第七章 强化自我
改变的步骤217

练习7.1：感受与表达232
终极目标：减少自私的行为、态度236
超然于自私之外：意义和目的239
练习7.2：探索意义和目的240
练习7.3：你的孤立感和疏离感有多强？243

第八章 你的理想自我：决定你想成为什么样的人
自我成长策略255
练习8.1：削弱自私特质263
练习8.2：发掘自我力量和长处269
练习8.3：微小的自我转变284

第九章 实现理想：建立一个新的、更美好的自我
练习9.1：从现实到理想292
练习9.2：情绪挑战298
练习9.3：创意思维302
练习9.4：灵感世界306
建立关系308

第十章  你做得到：成为自己的主人
早期经验在形塑自我中所扮演的角色317
练习10.1：早期形象319
练习10.2：找到自我320
练习10.3：自我反应325
练习10.4：接纳331
别人能看到的自己？334
练习10.5：多重自我面向334
练习10.6：过去的愤恨和怨怼343
练习10.7：你对自己的感觉345

参考书目349

 

第一章
 
毁灭性自恋型父母
 
我从读者的来信中撷取片段，拼凑出以下的讯息。这些陈述都是在对自私的父母喊话，并描绘出许多拥有这类父母的成人小孩的感受，有些针对妈妈，有些则针对爸爸。看看他们的文字能否与你的经验或感受产生共鸣。
 
什么都要听你的，什么都要跟你有关，绝无例外。重点永远都是你想要什么、你需要什么、你要求什么，一切的一切都一定要照你的意思去做，否则你就无法接受。你从来都没有停下来想想，别人也有权利。在你眼中，你总是知道什么才是最好的，你永远是对的，而我只能乖乖听话，不然就得承受你的怒火、不满和失望。
 
你真的很自私。你利用每个情况来满足自己的需求。你不但对别人的需要视而不见、对他们的情绪充耳不闻，而且还是个善于操弄人心的高手。你努力激起我的内疚、愤怒、悲伤和羞愧，确保我彻底成为你想要的样子。你不断斥责、批评、怪罪到我身上。在你身边，我永远是个悲惨的存在。
 
我很想取悦你，让你开心，可是我好像永远没有这样的能力。你就像飓风一样，我知道你即将来袭，所以尽量做好准备，面对你可能带来的伤害，但那些准备却是徒然。你离开后，我带着残余的情绪整理满目疮痍的自己，而你则继续前进，完全不知道，或根本不在乎你对我和其他人所造成的破坏。
 
我很渴望能发现一些迹象来证明你真的喜欢我、真的爱我，可是在跟你相处的这几年中，我从未有过这样的感觉。这种匮乏对我造成了深远的影响。我一天一天地长大，而你却完全不懂我的感受。每当我试着想让你了解的时候，你不是忽略、贬低我的感觉，就是大发脾气，说我这样批评你根本就是目无尊长、不知感恩。
 
现在我是个大人了，我发觉自己还是很渴望你的爱。我知道你不可能改变，但那并不会抹煞我心中的想望。我想要一段更有爱、更满足的关系。
 
大多数读者都有个共通点。他们意识到，即使长大成人，过往的童年经验仍不断对他们施加无用的负面影响，他们真的很想做点什么来缓解或根除这些讨厌的感受。此书描写了毁灭性自恋型父母的行为、态度，这些行为、态度会对孩子造成长远、深刻的影响，我将之归纳为「毁灭性自恋模式」（Destructive Narcissistic Pattern, DNP）。虽然孩子长大后会明显注意到某些影响，但那些负面效应依然在暗处腐蚀着他们的自尊、自信与自我效能（self-efficacy）。

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