具体描述
我在这里，请看见我！
每个人的痛苦都不同，但痛苦带来的孤独与寂寞，是相通的。
支持陪伴者，跟同理受苦者一样重要，
为创伤者和陪伴者创造一种新的相处之道，走出痛苦的回圈，
是我们所能做的最好的事。
本书特色
▍一本细腻探究痛苦形式与核心、深思社会结构与个人心理因素，寻求解决之道的另类疗癒之作。
▍作者特别为台湾读者撰写繁体中文版序文。
各界好评
▍留佩萱（美国心理谘商博士、执业谘商师）│专文导读
▍台湾妞韩国媳、何撒娜（东吴大学社会学系助理教授）、周志建（资深心理师，故事疗癒作家）、洪仲清（临床心理师）、陈庆德（【关键评论网】专栏作家，云科大韩语与文化科目讲师）、杨明磊（淡江大学教育心理与谘商研究所副教授）、蔡嘉佳（作家）│同理推荐（按姓名笔画排序）
允许悲伤、拥抱脆弱，才能真正地看见痛苦，与痛苦同行。
帮助受伤的人说出生命中无处安放的痛，
让「我们」一起好起来。
◇◇◇◇◇
从高度阶级化的韩国切入，以社会学视角，看见全人类的痛苦。
一本来回爬梳痛苦的养成过程、痛苦在不同阶级的展演，以及借由痛苦所壮大的宗教与网路经济，
如剥开层层洋葱，深刻探讨「痛苦效应」的惊人之作。
原来，我们过去所理解的「痛苦」，只是表象而已……
生而为人，一定都曾陷入痛苦，
但我的痛苦，无法与你的痛苦划上等号。
现代社会中，许多人的灵魂都生了病，
当人人皆痛苦的时代来临，却无法彼此同理，支持系统也难以建立，
个人该如何才能走出这种强大的情绪监牢？
甚至，借由述说并分享痛苦的经验，找回与外界丧失已久的连结？
◇ 因年迈而罹患慢性病，身体剧痛、行动困难，却无法让家人理解万分之一的在熙妈妈
◇ 不仅婚姻貌合神离，丈夫破产后还瞒着自己逃走，徒留鉅额债务的宣雅
◇ 无论如何都无法从丧妻之痛走出、最后一头栽进了神祕宗教的学者
他们时时自问：
◇ 为什么遭遇如此不幸的，不是别人，而是我？
◇ 无论我怎么费力形容，为什么一说出口，我的痛苦就显得平庸至极，跟其他人毫无不同？
◇ 别人都说经历痛苦是有意义的，但如果只是因为没得选择，此后也会不断发生……那么，意义何在？
╱╱
活在社会中的每一个人，无论过去与未来，都怀抱各自的创伤前行，也都需要着他人。
若人不是孤岛，我们就该思考：
◇ 身为受苦者的亲友，如何才能正确陪伴？
◇ 无法负荷对方的情绪重担时，陪伴者如何应对与自救？
◇ 当感到孤立无援时，如何才能暂时摆脱情绪，给自己喘息的空间？
◇ 当「极度痛苦」破坏了个人内在对外在世界的交流管道，如何重新打造沟通桥梁？
当痛苦无法被述说，它就不会消失；它会化为一堵高墙，将个体与他人全然隔绝。然而，痛苦的叙事该如何才能正确形塑？深陷痛苦时，唯有语言才是唯一的解决之道吗？原本极度个人化的「痛苦」心理，在扩大为集体的心理状态之后，又反映了哪些社会与阶级问题？韩国人权工作者严寄镐以其独特的社工视角切入，从集体与个人经验双管齐下，为无数在痛苦情绪中挣扎浮沉的受苦者与陪伴者，提出最深刻的观察与建言，探讨遭逢巨大创伤的人们该如何互相扶持，迈向复原之路。
「我们以为试图将别人的痛苦缩小，那个人就不会痛苦了。但其实那些企图『安慰人』的话，往往带来更多伤害，因为这些话语传递出的讯息就是：『你现在不应该有这些感觉，赶快停止感到痛苦！』」
──留佩萱（美国心理谘商博士、执业谘商师）
「……有着多年社工人权实务经验的严寄镐，娓娓道出他对痛苦『无意义』的存在论分析、被展示化痛苦的社会学探讨，以及陪伴悲痛者的伦理学向度，一解迄今人们仍尚未真正体悟到的，那专属于我们自身独一无二的伤痛，且温馨地加以封印它。这是一本了解苦痛之书，更是疗癒苦痛的好书！」
——陈庆德（【关键评论网】专栏作家，云科大韩语与文化科目讲师）
著者信息
严寄镐엄기호 지음
1971年生。在国际人权团体工作，透过人权语言来解读世界各地的痛苦。着有《闭嘴，全球化！》、《谁也别管别人》、《这何尝不是青春》、《我们活得没错》、《教师也害怕学校》等书。
译者简介
黄子玲
政大日文系╱韩文系毕，译有《我每天都想离职》。
联络信箱：evior.ling@gmail.com
图书目录
【自序】致台湾读者
【前言】关于痛苦的故事是如何产生的
第一部‧痛苦的地层
关于痛苦的身边，那荒凉的风景
1 痛了才知道，我是什么人
──痛苦让我发现自己
2 你们不知道，我的委屈和孤独
──极度的痛苦会破坏个人的内在和世界
3 天主，您知道我的话是什么意思吧？
──把存在危机寄託在神或动植物上时
4 好了，到底怎么回事？
──寻求社会性解决办法并仰赖制度语言时
5 我什么都不需要，只想抓住什么
──世界上没有能彻底解释痛苦的魔法语言
6 无论怎么说，有些事仍说不出口
──勇敢面对那些说不出口的事
7 我以为只有我很寂寞，没想到痛苦的人都很寂寞
──痛苦所带来的寂寞感是相通的
第二部‧痛苦的社会学
关于展示和消费痛苦的机制
1 要说得「更强烈」才能引人注目
──让存在感陷入危机的成就主义社会
2 到底该怎么做，才能放心去爱？
──不懂得尊重的爱情会摧毁亲密的世界
3 哎哟，你只会那些吗？
──关于可能被他人取代的不安
4 那家伙还满好笑的嘛！
──把他人的痛苦当成乐趣并拿来展示的人们
5 无论再怎么熟，一直公开自己的私生活真的很恼人
──刷存在感！以「交情」之名疯狂分享私生活
6 有多少人对我委屈的贴文按赞呢？
──把受害者变成刷存在感分子的网路时代
7 结果，除了自己之外，谁都讨厌
──公众场域成为痛苦大对决的竞技场
第三部‧痛苦的伦理学
关于制造痛苦
1 有什么场合能够阐述自己的痛苦呢？
──关于与痛苦相伴这件事
2 陪伴受苦的人也需要他人支持
──支持扶助者的方法
3 从「现在马上开始」转为「现在从这里开始」
──媒介痛苦的空间和视野很重要
4 写作能否拯救整个世界？
──超越动员的语言，找到「同行的语言」
【参考书目及其杂感】以慎重的阅读和写作为目的
【尾声】寻找连结痛苦的回路
图书序言
痛苦之人，需要的是「连结」
留佩萱（美国心理谘商博士、执业谘商师）
刚拿到《痛苦可以分享吗？》这本书的书稿时，我心中非常惊喜──这个社会不喜欢谈论痛苦，而这里却有一整本书在讲述痛苦。
经历痛苦是人生的一部分，你的生命中可能会发生各种事情，将你本来运转得好好的世界击碎，像是书中描述宣雅经历丈夫破产后消失、在熙经历妈妈身体衰退后整个家的崩垮，或是其他书中举的例子像是配偶死亡、恋情被背叛等等，不仅如此，其他经历像是婚姻不睦、身体健康亮红灯、财务困境、失业、经历创伤事件、被歧视与压迫……在人生旅途上行走，我们不可避免会经历这些带来痛苦的事情。
但是，这个社会却不太谈论痛苦。作者提到韩国社会长期压抑讲述痛苦的需求，我观察到台湾社会也是如此。这个社会提倡「正向思考」、认为展现负面情绪就是「软弱」，尤其对于男性来说更是如此，如果展现脆弱面就会失去社会定义的「男子气概」。
而当许多人都在经历痛苦，却又不谈论痛苦时，会发生什么事情？
不仅痛苦，还更孤独
身为一位心理谘商师，我碰见许多正在经历痛苦的个案，除了他们各自要面对的痛苦事件外，他们也很孤独──不敢分享、没有人可以谈论痛苦、认为展现脆弱是一件很丢脸羞愧的事情，或是分享后却遭受别人的评价与指责，让他们更开始孤立自己，在孤独中承受痛苦。
我也观察到，社会大众其实并不太知道该怎么帮助正在经历苦痛的人，我有许多位个案都提到，当他们分享痛苦时，身边的人却跟他们说：「这没什么大不了的啦」、「想想看还有人比你更悲惨」、「要往好处想」，作者在书中也写到几个非常真实的例子，像是在熙妈妈在表达自己身体的痛苦时，大家「安慰」妈妈的方式是去比较痛苦，告诉妈妈「有其他人身体状况比你更糟」、「到这个年纪就是会经历这些、这很正常啦」，或是书中当宣雅在小组分享自己对于丈夫的情绪时，却被大家评价：「妳这样太大惊小怪！」
我们以为试图将别人的痛苦缩小，那个人就不会痛苦了。但其实那些企图「安慰人」的话往往带来更多伤害，因为这些话语传递出的讯息就是：「你现在不应该有这些感觉，赶快停止感到痛苦！」
就像作者在书中一再提到，其实痛苦很难用言语表达。我猜想我们可能都有这样的经验──在经历痛苦时，不管怎么说或是怎么写，好像这些语言或文字都无法精确描绘出心中痛的感受。当我们用仅有的语言表达痛苦，而对方却试图把我们的感受缩小，当这些痛苦无法好好被听见与被看见，就只能继续咆哮捍卫自己的存在。所以我看到书中在熙妈妈不断抱怨、埋怨、指责孩子，这些行为很令人难受，但我也看到这些行为的背后，是她的痛苦在试图吶喊着：「我在这里，请看见我！」
痛苦需要的不是回应，而是连结
在这本书中，作者解释，经历痛苦的人没有语言、也无法聆听其他人的回应，所以常常造成经历苦痛的人觉得「根本没有人懂我」、周遭的人不知道该如何回应而感到气馁受挫，然后双方关系开始产生裂痕、累积愤怒与怨气。
的确，没有人可以百分之百懂另一个人的感受，因为每个人都不一样，就算我们都经历类似的事件，我们的感受也会不同。但是，就算无法完全「懂」另一个人的感受，我们也可以试着提供一个空间，让对方的痛苦可以舒展开来。
从谘商个案的经验中，我也慢慢理解到，或许，正在经历痛苦的人需要的不是回应或对话，痛苦的人需要的是连结──一个由人与人连结支撑起的空间，让痛苦可以真真实实地被看见、被理解。
这个社会觉得痛苦就是不好的，所以当面对正在经历痛苦的人时，我们会认为自己必须要做些什么让对方的痛苦消失，但是，我们可以试着用另一种新的眼光看待痛苦──痛苦是人生的一部分，每个人都会经历，我们不需要试图去改变对方的痛苦或情绪，我们可以做的是陪伴，撑起一个安全的空间，让每一个人的痛苦可以出现。
面对痛苦不是一件容易的事情，所以我也看到许多人使用「防卫机制」去阻隔感受痛苦。「防卫机制」是任何让人不用去感受情绪的行为或是想法，书中作者举例，很多一般人面对痛苦的方式都是防卫机制，像是拿别人的痛苦开玩笑、抱怨、谴责人、消费痛苦，或是书中提到的「黑粉」行为，这些都是防卫机制，让我们不用去和自己与别人的痛苦相处。
邀请你，开始正视谈论痛苦
这本书作者描述了好几位经历痛苦的案例，书中的每一位人物，都在用自己的方式面对痛苦，每个人都尽力了。而我也要邀请你，一边阅读的过程中，去觉察自己冒出哪些情绪和想法。很有可能，你发现内心出现评价的声音──评价书中人物这样做对不对，或是你可能会出现不舒服的情绪。
当然，有这些不舒服的感觉时，可以停下来休息一下，再继续阅读，但是我想邀请你花一点点时间观察这些评价和不舒服。这些评价和情绪，正是为什么我们不喜欢去感受或真实地谈论痛苦，因为要面对痛苦真的很不舒服啊，去评价指责人比较容易！
但是痛苦一直都在，我们也都会经历，从这本书开始，让我们可以开始练习好好去看见和谈论痛苦。
图书试读
──把存在危机寄託在神或动植物上时
在熙妈妈经常谈论她的身体和疾病，唸叨着昨天哪里痛、今天哪里痛，让别人一直提心吊胆。起初，人们还怀着恻隐之心听她倾诉，但随着时间过去，人们开始敷衍，老公和孩子也是如此。但大家越是不听，在熙妈妈就越是只能放声唿求，有时是哀叫身体痛，有时是埋怨大家不知道自己有多难受，甚至毫无节制地谩骂孩子，说自己罹病都是他们的错。
在熙妈妈对家庭的埋怨逐渐演变成「罢工」，明明三天两头得上医院回诊，但当子女要带她去医院时，她却拒绝了，只是嘴硬地说要去死一死。子女为了带她去医院，总是千拜託万拜託，好不容易等她心情好点了才肯答应，而且每次都对儿女千篇一律地撂话：「我只是没有说而已，要说的话说也说不完，你们都不知道我有多痛苦！」
在熙妈妈总在抱怨自己的病、身体和痛苦，但嘴巴却说，自己要等到「痛到几乎要死」的时候才会说出口。当家人问她，那之前说的话又表示什么时，她却用「那个不相干」、「你们什么都不懂」来堵住别人的嘴，接着又开始罢工，拒绝看病。家人只能无奈地接受，认为她其实并不是在描述自己的痛苦。
不管说什么都不会被理解，只能说「你们都不懂」
但是在熙妈妈有说谎吗？和她见面聊起时，我发现事情并非如此。在熙妈妈其实也知道自己逢人就抱怨，对此也感到羞愧。当家人指责她时，她发飙的对象其实不是旁人，而是自己。
在熙妈妈希望别人理解她为什么三不五时就要谈论自己的身体和疾病，还有那种痛到底有多痛。如果可以的话，她想尽可能详细地告诉对方她所经历的痛苦，但是当她说出口时，那些痛苦听起来却一文不值。这让她很惊慌，无论她用尽各种说明方法，都是无用。换句话说，在用言语表达出来的那一刻，她所承受的痛苦，就和普通老人所遭受的痛苦一样平凡，这才是在熙妈妈更无法忍受的。
用户评价
读完这本书，我最大的感受是，原来我们对于“痛苦”这个词的理解，可以如此不同。它不只是个人的不幸，更是社会的症候，是集体记忆的折射。这本书，以一种极为冷静、客观的态度，去解构那些被我们习惯性忽略的、被宏大叙事所掩盖的个体痛苦。作者没有急于给出答案，而是引导读者去思考，去探索，去感受。书中对于“消费伤痛”的批判，更是直击人心。多少时候，我们以“同情”、“关怀”的名义，将他人的痛苦变成一种戏剧化的表演，一种满足自身情感需求的工具。这本书，旗帜鲜明地反对这种行为，它呼唤一种真正意义上的“互助”，一种建立在平等、尊重、理解基础上的共好。这种互助，不是单方面的施予，而是双向的滋养，是在共同面对困境中，彼此赋能，共同成长。读这本书，仿佛是与一位经验丰富的心理治疗师进行了一场深入的对话，那些被遮蔽的角落，被一一照亮，那些被压抑的情感，得到了释放。
评分一本好书，总能在不经意间触碰到内心最柔软的地方，引发深刻的共鸣。《痛苦可以分享吗？》这本书，就仿佛是一面棱镜，折射出我们每个人生命中都必然会经历的那些不被言说的角落。它不是那种贩卖廉价心灵鸡汤的读物，也不是一本简单告诉你“如何不痛苦”的指南，而是以一种极为真诚、冷静又充满人文关怀的视角，去剖析“痛苦”这个宏大而又私密的议题。阅读过程中，我常常会停下来，反复咀嚼书中的某些句子，因为那些文字背后，是作者对人性幽微之处的细腻洞察，是对个体在社会洪流中挣扎与求存的深切理解。书里探讨的“痛苦的分享”并非简单的倾诉，而是一种更具建设性的连接，它提醒我们，在分享痛苦时，应该如何避免将他人的伤痕变成消费的对象，如何建立一种真正平等、尊重的互助模式。这本书让我开始重新审视自己与他人的关系，以及我们如何在面对创伤时，既不回避，也不过度渲染，而是找到一种健康、可持续的共处之道。它不是在为痛苦歌颂，而是在为理解和治愈铺设一条更为清晰的道路。
评分读到这本书，最大的感受是那种“被看见”的抚慰。在很多关于心理健康的讨论中，我们常常被要求“积极乐观”，仿佛痛苦本身就是一种“不够好”的表现。但这本书，却以一种近乎史诗般的笔触，为痛苦正名。它不回避痛苦的残酷性，不回避创伤带来的深远影响，但同时，它又在绝望的边缘展现出微弱而坚韧的光芒。作者的语言极具穿透力，既有学者的严谨，又不失普通人的温度，仿佛一位睿智的长者，在你迷茫无助时，静静地坐在你身边，为你点亮一盏灯。书中的案例分析，既有宏观的社会视角，也有微观的个体故事，让我看到了痛苦如何在不同的文化、不同的时代，以不同的形态呈现。但最打动我的是，书中所倡导的“不以爱与正义之名消费伤痛”的理念。这一点太重要了！多少时候，出于“好意”的介入，反而给受创者带来了二次伤害，成为一种隐形的压迫。这本书，则是在为我们提供一种更成熟、更健康的陪伴方式，一种真正懂得尊重边界、看见个体需求的互助模式。
评分这本书，就像是一本沉甸甸的教科书，但它教导的不是枯燥的知识，而是关于“如何做一个人”的至深道理。它让我们看到，痛苦并非是我们生命中一个可以被轻易抹去的“污点”，而是构成我们生命肌理不可或缺的一部分。而“分享”痛苦，也不是简单的倾诉，更不是一种博取同情的手段，而是一种需要技巧、需要智慧、需要极高情商的艺术。作者在书中提出的“不以爱与正义之名消费伤痛”的观点，让我豁然开朗。多少时候，我们打着“爱”的旗号，去做着“伤害”的事情；多少时候，我们以“正义”的名义，去评判和审视他人的痛苦，从而在无形中加剧了他们的孤独。这本书，是在为我们提供一个更加成熟、更加包容的视角，去理解和陪伴那些经历创伤的人。它强调的“互助共好”，更是指向了一种更高级的生命状态，一种在困境中寻求共同成长，在彼此支持中实现生命价值的可能。这是一本值得反复阅读、细细体味的经典之作。
评分《痛苦可以分享吗？》这本书，像是一剂猛药，又像是一杯陈年的烈酒，初尝之下或许有些辛辣，但回味却悠长甘醇。它并非提供一套现成的解决方案，更像是一种思维的启迪，一种对我们习以为常的“帮助”模式的颠覆。我常常在想，我们对于痛苦的理解，是不是过于狭隘了？是不是被一些标签化的叙事所束缚？这本书，就是把我们从这些刻板印象中解放出来，让我们看到痛苦的多重面向，看到创伤后生命顽强的生命力。作者对于“分享”的定义，更是让我眼前一亮。它强调的不是情感的宣泄，也不是信息的传递，而是一种深刻的联结，一种在共同面对困境时产生的信任与支持。这种分享，需要高度的智慧和敏感，需要懂得如何在给予支持的同时，不剥夺对方的自主性和尊严。书中的论述，既有理论的高度，也有实践的指导，让我反思自己在过往与人交往中，是否曾无意识地“消费”过他人的痛苦。这是一次深刻的自我剖析，也是一次对人际关系的重塑。
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