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原文作者： David Richo

　　疗癒害怕的内在小孩，才能坦然无惧地爱与被爱！

　　放下恐惧是一项温柔的功课。
　　放下并不是抛弃，而是留下来感受自己的情绪，
　　就像是陪伴着心中那个害怕的小孩，听他倾诉可怕的梦魇。

　　每个人都有害怕的时候。我们害怕失去、害怕改变、害怕空虚与孤单、害怕揭露自我、害怕因爱而受伤，却又怕自己不为人所爱……而隐藏在这些情绪背后的，就是对于爱与被爱的深切恐惧。

　　大部分的人都听过「内在小孩」这个名词，那是指每个人在童年时期留下的创伤记忆。但是许多人却不知道，我们内心还有一个「害怕的内在小孩」，他时时影响着我们，让我们无法以健康的成人心态去面对生命的种种困境与挑战。这个害怕的小孩是来自我们生命早期对失落与被遗弃的恐惧，本书将带领我们去认识他，并且疗癒他。

　　作者以数十年来担任心理治疗与灵修导师的经验，为我们指出一条免于恐惧的道路。爱与恐惧其实是一体两面，你有多深的恐惧，就表示内在藏有多丰盈的爱。因此，只要放下恐惧，爱就能滋长。书中提出，放下恐惧并非与之对抗，而是彻底、完整地去感受它，并以哀悼功课与「自我肯定」的三种态度与之整合。

　　自我肯定是处理、克服恐惧的具体方法，包括：

　　．明确表达你自己。
　　．要求你想要的。
　　．对你的感觉与行为负责。

　　本书提供了实用的自我疗癒技巧与练习功课，帮助我们整合那些随着爱而来的恐惧、愤怒、悲伤等情绪。当我们放下那些不必要的自我防卫，多关爱自己，疼惜我们心中那个害怕的内在小孩，并为自己担负起照顾生命的责任，我们便能放下那些受伤与害怕的经验，找到深藏于内在的丰富资源。你将发现，那些令人难受的情绪，一旦得到我们的认可与接受，都会转化为整合心灵的生命能量，带领我们敞开自己，拥抱无惧的爱！

本书特色

　　◆绝非艰涩的学理书，提供实际的自我疗癒技巧，适用于一般大众，即使是毫无心理学背景的读者也能轻易上手。

　　◆每章都有练习功课，读者可以单独进行，也可和伴侣、亲友一同讨论、练习。

　　◆心理师、社工、谘商辅导人员可用来帮助个案。

作者简介

大卫．里秋（David Richo）

　　资深心理治疗师、教师、工作坊带领者与作家。他以婚姻、家庭与儿童谘商见长，非常强调心理及灵性的重要。除了从事心理治疗外，也在加州圣塔巴巴拉和旧金山带领避静团体。目前在全美各地的依沙兰灵修中心（Esalen institute）、灵磐避静中心（Spirit Rock Retreat Center）、圣塔巴巴拉市立大学成人教育中心、加州大学柏克莱分校等处授课，并常在英美各地举办工作坊。

　　他把荣格、佛洛依德、超个人学派的观点巧妙融入专业实务中，亦常在作品中引用文学与诗歌，激起读者的共鸣并从中获得启发。他着有多本探讨心灵的作品，包括《回归真我》、《与过去和好》、《以爱之名，我愿意》……等等。

译者简介

曾育慧（翻译）

　　现为专职译者。

张宏秀（翻译、审订）

　　德州女子大学家族治疗研究所兼任教授，美国婚姻家族治疗师学会认证督导，身兼心理治疗师、督导、教师、工作坊带领者等身分。肯定心理及灵性的互惠，二十年来在婚姻家庭谘询、创伤治疗、身心症与耗竭疗癒中纳入灵性议题，以增加生命转化的资源。对心灵治癒与整合有三十年的个人经验，也带领灵性整合工作坊及团体。

前言　疗癒害怕的内在小孩

第一部　正视你的恐惧
第1章　恐惧如何运作
第2章　恐惧如何表露
第3章　面对空无
第4章　当爱遇见恐惧

第二部　克服你的恐惧
第5章　面对恐惧
第6章　勇气倍增
第7章　通往无惧的灵性之路
第8章　肯定自我，无所畏惧

结语　当冲突遇见光明

专文推荐一

爱，是恐惧的最佳疗癒力量　文∕苏绚慧

　　我有幸先睹为快大卫．里秋博士的最新中文版作品《当恐惧遇见爱》。阅读里秋博士的书（台湾已出版了几本），向来都是我与心灵对话、面对阴影与检视伤痛的最佳指引与陪伴。

　　此本书，一开始便指出了人的生活中，「恐惧」几乎是如影随形的存在着。而我们做的许多选择、许多反应，更是基于恐惧的驱动而做出的。无意识中，我们被恐惧绑架，被恐惧控制，也被恐惧影响着，却无能为力，有时甚至无法自觉。

　　若活在一个恐惧的世界，对我们而言，这世界会尽是伤害与危险。因此，我们必须时时刻刻的防卫；时时刻刻的猜测他人是否话中有话；时时刻刻的谨防他人在背后的嘲笑；时时刻刻的恐吓自己不要触怒他人；时时刻刻的纠正自己不要惹人非议；时时刻刻的要自己谨守戒律与规则！

　　恐惧常常是铺天盖地而来，没有一刻能让人安心与放松，好似随时都有人在攻击与批评，随时都有人恼怒与准备施以惩罚，随时都有人羞辱与嘲笑。

　　即使，外在的威胁让人感到防不胜防、精疲力竭，然而最大的威胁是──那令人恐惧的声音始终在你的心中，从来没有一秒停歇或消失，那才是最大的折磨与纠缠。而这些恐惧，幻化为无法计量的害怕；害怕与人靠近，也害怕独处；害怕失去，也害怕拥有；害怕被认识，也害怕不被认识；害怕接收，也害怕付出；害怕改变，也害怕不变；害怕前进，也害怕停顿；害怕被抛弃，也害怕被吞噬……

　　我们活在一个充满拉扯与矛盾对立的冲突中无法解脱。这些冲突不仅存在于我们和外在之间，也存在于我们内心的小世界。

　　这些都是因为我们原本要建立的功能性自我受损与受破坏，以至于自我呈现为一种神经质的状态。神经质的自我乃来自于过去童年时期的我们，因为遭遇到惊吓、恐吓、威胁、批判，甚至暴力，使我们的生命无法随着成长历程而成熟与茁壮，反而停留在那个受到惊吓、威胁与恐吓暴力的经验中，迟迟无法被释放。

　　也就是说，受伤的童年早期记忆会自动化地形成我们对人世（包括对自己、对他人、对世界）的设定，像是：这世界是充满危险的，别人都是会批评我的，我是一无是处的。或是：这世界是冷酷竞争的，别人都是压迫者与侵略者，我是无助可怜的。这些因为早期生命经验而累积形成的「设定」，若没有处理与改变，便会反复让我们无法自拔地被「恐惧」的情绪风暴席卷，处在完全无助与遭受这些情绪攻击的状态。

　　因此，自保的第一步是，正视恐惧，了解恐惧的机制。人人都有恐惧，但每个人形成恐惧反应的路径并不相同，会有所恐惧的因素也不同，只有对自己的恐惧感受有足够的体察与了解，才能让自己辨识哪些情境容易促发恐惧，这些情境又是如何的被解读、被认知，以至于恐惧总是来得又快又勐，并且失控。

　　唯有我们愿意为自己担负起照顾生命的责任，并且愿意学习肯定自我的存在与权利，我们才能还给自己力量。关于这部分的学习与练习，书里给了我们清楚的方向与习题。

　　而生命的各种课题，最终我们要能经历冒险，离开我们自认为的安逸舒适（一种神经质恐惧所设定的合理化安全需求），愿意朝向真实的体验迈进，而不是停在被夸大的危险想像中。在真实历练中，我们感知新的经验，习得新的处理方式，并且穿越恐惧的迷障，接触真实人我与世界。

　　这一切的冒险与探索，之所以我们愿意、有勇气，乃来自于灵性的力量──爱与慈悲。有爱与慈悲的力量，恐惧也就有了安定的承接与陪伴。事实上，爱与慈悲是人类最美好的恩典，它们是温柔又强大的力量，让苦难与伤痛有了触摸，也有了安息的依靠。

　　要单靠意志与训练去克服恐惧，或许仍有效果，但那效果都不及一个内在有爱与慈悲力量的人所经验到的自由与开展。大卫．里秋博士的这本书让我们了解透过心理与灵性的整合，我们能以一个完整生命的存在，来重新体认我们与世界的关系，并超越个体的有限性，与更宏大的力量连结。如果，您渴慕这样的自由与开展，也渴慕生命对世界与宇宙的全然信任，推荐您与这本书相遇，与爱相遇。

（本文作者为马偕医院协谈中心谘商心理师）

专文推荐二

用心若镜－－我读《当恐惧遇见爱》　文∕吴佳璇

　　身为一位爱书的精神科医师，我必须坦承，替自己和病人找参考书，是进入职场后重要的阅读动机。

　　病人也要读书？是的，现下台湾精神科门诊，虽不像内外科名医挂号动辄破百，半天门诊少说仍需服务二、三十位病人。为提升效率与品质，医病都得善用「参考读物」。

　　很高兴我的中文参考书单，即将多一本重量级作品---大卫．里秋博士1997年发表的《当恐惧遇见爱》。

　　众所周知，「免于恐惧」同言论、信仰、免于匮乏并列四大自由。本书开宗明义却主张，无人能免于恐惧，我们只能试着去明白恐惧如何妨碍、限制我们，学习与恐惧感共存，进而超越恐惧，不让恐惧主导或阻碍我们的人生。

　　循此理路，作者先定义恐惧为身体/心理面对真正的或想像中的危险出现的反应，并提出适当的恐惧与神经质恐惧的概念，使读者认识健康和不健康的恐惧如何运作与表露。由于恐慌本身并不危险，被它攫住才是真正的危险，作者进而主张学习与恐惧共处，并非对抗，才是身心获致平和的法门。

　　面对孤寂亦同。

　　如何与恐惧、孤寂共存？作者将「镜映」(无条件接受)和「连结」视为两大法宝。镜映使人有全然的醒悟，便永远不再感到绝望，如庄子所言：「至人之用心若镜，不将不迎，应而不藏，故能胜物而不伤1」。连结则是一张充满包容与扶持的生存安全网，即便危机降临，终将安然度过。

　　要是《当恐惧遇见爱》没有第二部，应该会被放上哲学类书架。能成为一本长期受欢迎的自助(self-help)书，笔者以为五、六两章开出的「功课」不但是关键，更是所读过最实用的「自我肯定」(self-assertiveness)技巧训练守则。读者若能反覆练习、再三体会，不但能充分关注、接纳、欣赏身边的人，并容许对方做自己，从而建立「成人对成人」的健康关系。

　　或许是阅读动机过于功能取向，笔者对书中灵性成长部分体会不深；但我完全同意作者主张，「对待恐惧，需要做心理成长与灵性成长这两项功课」

　　亲爱的读者，且让我们相互勉励，一起成长！

（本文作者为精神科医师、作家，着有
《谢谢你们，我的离岛病友》、《罹癌母亲给的七堂课》等多本着作）

导读

接纳恐惧，拥抱祝福　文∕张宏秀

　　你承认常害怕吗？你知道你在怕什么呢？你讨厌恐惧的感觉吗？你想了解让你害怕的真正原因吗？如果你想一劳永逸地克服你的恐惧情绪及情结，此书是为你而写的。本书较先前出版的《回归真我》及《与过去和好》更深入地讨论恐惧与其克服之道，也更具体地诠释恐惧对灵性成长的价值。里秋博士以其心理与灵性整合的一贯风格及实例，带领读者循序地反思并整理恐惧经验，协助读者从恐惧的了解、聆听与接纳、克服，进而在灵修中放下对恐惧的控制心态，并以慈悲待之，让恐惧成为灵性转化的助力！

　　里秋博士相信，一切恐惧肇始于对失落与改变的抗拒，并在抗拒中产生对人对事的错误观点，而衍生出更多的恐惧。与其说克服恐惧，不如说学习与恐惧共处之道。我们选择与恐惧为友不为敌，能与恐惧共处一室，即是与恐惧共处的第一步！寻求「零恐惧」的生活并非作者的理念，因为恐惧是生命的本质。里秋博士鼓励我们对恐惧经验开放与接纳、允许自己与恐惧共处，而在恐惧中经验无惧。我欣赏作者将恐惧经验、自我肯定的行动与恐惧的灵修，做三个定点的连结贯穿各章，而形成本书核心精神。书中所提供有关恐惧心理学、恐惧情绪管理，以及恐惧与灵性整合的资讯，可以满足读者不同阶段的需要。所以本书没有「有效期限」，可供长期使用。

　　恐惧是保护生存的原始情绪，它与焦虑及愤怒有亲密的关系。因为恐惧常是躲藏在愤怒后的真正情绪，而焦虑是一股模煳不清的恐惧。恐惧与受其影响的愤怒及焦虑，可以被转化成对生命有建设性的能量。对情绪管理有经验的人都知道，被压抑的恐惧可能会变成忧郁症、焦虑症、强迫性行为、身心症或成瘾问题，所以妥善处理恐惧也是对以上病症的预防。

　　人对恐惧的反应方式，自然会受到人格特质、成长背景及经验的影响。许多中国人对恐惧的反应不外乎转移注意力、否定它的存在，或是压抑它，因此失去了与恐惧感的接触。临床上许多恼人的行为困扰，都只是恐惧情绪被忽略后的外显症状。人会自然而然地以恐惧感来处理生存的威胁，但人也可能不自觉的将恐惧变成为控制的方式或不健康的自我保护机制。这心理上的矛盾，使许多人习以为常的活在恐惧中。心灵成长的目的，在增加对恐惧的包容共处力而非麻木。世界上没有让人免于恐惧的香格里拉，只有我们回到方寸之间以爱与接纳克服恐惧，将假敌人变成真朋友。

　　你的生活是否因恐惧而被逃避卡住？被依附关系或某些执着所主导？要认识恐惧，应该先弄清楚自己的恐惧到底如何在生命中运作？而不只在所害怕的人事物上打转，白白耗掉你的能量。恐惧是由内而生的情绪反应，环境中的人事物只是引发心中早已存在恐惧。在此不妨参考里秋博士关于恐惧运作脉络的归纳：害怕失落，害怕改变不了自己又怕自己被改变，害怕体内对恐惧的记忆，害怕来自神经质的恐惧。当我们釐清恐惧的脉络，学习与其共存之道，而能允许适量的恐惧来提醒并保护我们，此时的恐惧何尝不是化了妆的祝福！另外、你可以认出恐惧在生活中常出现的场景吗？有些场景是如此让人熟悉，有些能带给你惊讶！里秋博士提醒我们注意以下的场景：无名的恐慌的出现，生命阶段开始与结束，失去所依赖的安全来源，及面对无法用忙碌去否认的孤独。我喜欢里秋博士邀请我们一边阅读，一边回顾自己在这些人生场景中的经验，也为这些场景的再现而准备。

　　为什么有越来越多的人害怕亲密关系或无法承诺？他们到底在逃避什么？他们是在逃避关系？逃避所爱的人？或是逃避自己？里秋博士提醒我们，在亲密关系中的恐惧总是与自己有关的，因此我们要学会在爱的关系中处理自己的不安与害怕，帮助自己成长改变，也让关系有成长的可能性。我们可以轻易的指责对方，自认自己是受害者，要对方为自己的痛苦负责，而永远卡在悲情中。或者，我们选择去勇敢地审视自己的恐惧，而从肯定并聆听自己的害怕开始。薄弱的自我肯定，让我们活在迷煳的人际界线，搞不定人我之间施与受的平衡。可以因为害怕失去爱，而允许自己不被尊重而不察。也可以因为童年未癒的恐惧，而容许对方侵犯自己的身体情绪或基本尊严。

　　你可以辨识关系中爱与恐惧的互动模式吗？来自爱的分享及接纳与来自恐惧的控制及被控制是如何在你的关系中对话？里秋博士鼓励你先练习在自我肯定的基础上，面对关系中的恐惧，你将渐渐能平心以对。具体而言、他建议你首先在心理上要清楚你是谁？你此时的身心状态？成长背景对你的影响？你的生命目标与愿景？你的需要与渴望？所以你能在适当的时机表达你自己，这就是自我肯定的开始。其次、能肯定并表达自己的需要，也能给人回馈、肯定与赞美。最后、能实践在第六章中十个「无惧的力量宣告」为生命负责，例如表达自己的感受及处理自己的未竟之事。

　　其实，人最深的恐惧是害怕成长与改变。因为我们不愿面对自己的不足与有限。而灵性成长的挑战即是去学习心悦诚服地面对自己里面终究是空无一物的实像。在发现自己原来什么都不是，或接受自己原来「不是什么东西」的剎那，我们过去感到安全的存在方式受到前所未有威胁与挑战，真是无比的恐怖！然而、一旦接受自己是「一无所是、一无所有、一无所能」，我们就进入更高深宽广的生命意识中。正如灵性的弔诡原理，我们活在「无所不是、不有、不能」的永恆生命架构中。在这个与宇宙大我连结的架构中，祂的就是我的。在我内有宇宙的丰盛及我所需的一切！我何惧之有？所以恐惧也是一条灵修的路，一条从有到无、又从无到无所不有的路！

　　里秋博士非常肯定他的基督信仰，但也尊重禅宗的智慧。在一次与里秋博士的对谈中，他被问及本书除了引用圣经及圣人话语，也引用了来自佛学及禅宗对恐惧心理的剖析与处理。对此他认为：其实最重要的是与基督建立有品质的关系。如果能与这位肉身的天主，培养亦师亦友的关系默契，我们自然能在圣神内分辨并选取能滋养天人关系的知识与经验。因此在信仰旅程中，儆醒小心的态度并不等于害怕与控制行为，我们需要分辨小心与恐惧的差异。心理学是知识，是一种对灵性成长及灵修的有利工具，心理学协助我们脚踏实地而非天马行空的灵修，用自己的生命体验基督的宇宙性，祂是一条天人合一的道路，一条回家的路。因此在文末，我以喜乐的心，与您分享本书对我个人最大的影响。

（本文作者为心理治疗师、婚姻家族治疗督导）

恐惧与生存的条件

我们主要的恐惧都是来自害怕失去和改变，例如：放手后继续生活，不敢敞开心房、对他人怀抱恐惧、害怕别人、害怕被拒绝、害怕施与受、害怕人事物的来与去、害怕孤单和空虚感。这些也都是人类的正常状态！

以下四点都是生命的常态：

● 人最终都是孤独的
● 世事无常
● 人生无法预料，而且经常不是公平的
● 受苦是全天下人的经验

我们不妨比较一下，一个成人和一个害怕的小孩在面对上述每一项生命常态时，反应有什么不同。当孤独感来袭时，成人会去寻找支持，或是跟孤独共处。「共处」是活在当下的形式之一：不带批判、不掺杂情绪、没有恐惧或欲望，只是默默地感受现状。害怕的小孩则会对孤单做出价值判断：「一定是没有人想跟我在一起，我会孤单地死去。」因此，他会想办法去填补孤单，减轻被孤单团团包围的感觉。他不会只是找人给他支持，而是找一个能带走孤寂感、填补空虚的人。他相信这件事靠他自己是做不来的。（前面曾提到用幽默的方式度过恐惧，我们不妨引述上面害怕的小孩说的那句话，然后大声喊出来，喊到我们自己都笑出来为止！）对于世事无常，成人会透过观察，接受人生的每件事都有阶段性的发展，从上升、到达高峰再渐趋衰弱的钟形曲线，似乎是所有生命的共同点。若从孩子的恐惧观点出发，我们会企图留住「此刻」，只盼望事情变好，不能变坏。「我跟你有过美好的恋情，现在激情已褪，所以我要去找别人。让关系正常地从甜蜜发展到冲突出现，再到成熟的彼此託付，这种转变我不要。」这是浮士德的凡人之过：「留下吧，你是如此美丽！」

如果我们坦然接受世事的常态，便能接纳事情无法预测或难以掌控的特性。但若从孩子的恐惧观出发，一切都要求确实，我们就会去寻求安全的港口靠岸，拼命去抓住可以依赖的事物，不管是人、宗教、某个大师或信仰体系，甚至是成瘾物质。只有当每件事都很妥当、处理得很好、一切都在预料中时，才会觉得有安全感。另一方面，成人经历过恐惧，早已跟世间的不确定性达成默契，不会刻意闪避那些变故。「有些事按照我的计画发展，有些事则完全相反，这样的结果，我认为都是天命。」这样想，反而能够提昇你处理不可预料之事的能力。这听起来有点矛盾：甘愿承受，反而会增强你处理无法改变之事的能力。事实上，我们可以把世间的各种状态简单地加以分类：有些事我改变得了，至于我无法改变的事，我就接受，不去挑战它。

另一种状况，是天下事不一定公平，邪恶有时会战胜善良。人世间不见得每件事的结果都符合公平正义。害怕的小孩总是认为公正的判决是可以期待的。他假设有位全知的法官会伸张正义，惩罚作恶者、奖赏无辜者。这是简化的因果报应论。根据实际观察，现实似乎不这么正气澟然，而是漠然！

受苦则是普世皆然。好人受苦，坏人走运，相反的情况也有，总之很难说。孩子的想法是坏人应该让他受到伤害（得到惩罚），不必帮助他改过或转变。这种想法的起源是以自我为中心的报复主义，而不是慈悲的本我。

在人际关系中，受到伤害和背叛的痛苦，造就了我们的性格。带给我们痛苦的人，也是我们被迫成长过程中的一份子。当你能够带着这种心态来面对，就会知道他们在这个过程中做了他们该做的，不管是好还是坏，最后你真的可以放下。生气和怨恨很正常，但你终究会原谅，也知道这一切都註定要发生。如同尼采说的：「坏事和痛苦发生了，巨大的解放才会出现。」

无花果树会在季节开始先结出一颗美妙无比的果实。果树生产这颗「先锋果」，目的是派它出来体验周遭的环境，再把是否要开花结果的讯息传送给其它还没成形的果子。讯息的内容也许是「可以出来了」或「外面很危险，空气太脏，继续躲在里面吧」还没出生的果实会依据这个讯息做出回应。他们对先锋果传回来的讯息全盘接受，不带任何痛苦、失望、愤怒或恐惧，因为这个讯息就是一则事实。这是接受现实的例子。在自然界还有另外的例子也是如此（对现实只有同意，而且是无条件的同意，几个世纪以来的每一刻都没改变过）。猎鹰在交配之前，会在自己地盘上用低飞的方式仔细查探地面有多少只松鼠、鸟类和哺乳类动物，看看这一区现有的生态够不够供应二只猎鹰和牠们的后代活下来。如果粮食来源足够，牠们便交配，母鹰会把蛋生下来。如果发现不够吃，交配的事就等明年再说（想想看，如果人类也这么做，那么世界人口数应该会有很大的不同）。要不要交配就这么决定，不必生气也不用抗议，因为这就是事实。

吸菸的人读了卫生署长的报告后，说一句「吸菸有害健康」，然后把菸丢掉，再也不吸菸。他既不抗议，也没发脾气，只是以成人的方式看待这则讯息。这是对现况的忠实反应，并对它加以认可。我们该如何接收讯息？用成人的理性还是用孩子气的逻辑去抗议，要求现实对自己破例？

（以上摘自第一章）