过度教养：危险的乖孩子、控制狂妈妈和缺席的爸爸 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

简体网页||繁体网页

☆☆☆☆☆

图书标签:

• 亲子关系
• 教育心理学
• 家庭教育
• 过度保护
• 控制欲
• 亲子沟通
• 儿童行为
• 父母角色
• 心理健康
• 成长焦虑

　　幼儿期的亲子关系，会影响现在的信念与行为
　　为什么一句「都是为你好」令人感到窒息？
　　妈妈的过度束缚，源于她童年的创伤与无助

　　「坏掉的孩子」是因为缺乏「管教」吗？
　　为何许多「乖孩子」背后，都藏着令人喘不过气的严格管教和幸福家庭的假象？
　　总是缺席的爸爸，导致妈妈承受过多的压力，只能用孩子的表现做为评估自己价值的依据。
　　被灌输过量期待的孩子，为了拯救父母，只能带上「乖孩子」的面具。
　　而在带着不安的孩子长大后，恶性的连锁依旧将下一代紧紧缠住…

　　如何避免「管教后遗症」？
　　关键是避免「过度教养」！
　　家长们，请再偷懒一点！
　　只要一句「没关系」，亲子都能摆脱沉重的情绪勒索。
　　关怀、尊重、支持与肯定孩子的成长节律，
　　疗癒原生家庭造成的不安，终止代代相传的负面循环，
　　就从了解孩子，原谅自己开始。

专业人士诚挚推荐

　　王意中心理治疗所 所长／临床心理师　王意中   
　　谘商心理师／作家 陈志恆
　　关怀妇幼律师／赖芳玉

AMAZON读者热烈回响

　　读来有全新的感受，吹送一股温暖和熙的风…～by inamama
　　我是两个高中生的母亲，如果这本书早点出版，或许孩子会变得更不一样……孩子无法选择父母，无法选择家庭环境，生下来就很努力地希望能获得母亲的爱。这本书希望，因为爱小孩而去打骂的母亲；因为相信这是为孩子好，而去管教的母亲；无法喜欢自己的母亲；对孩子感到自负的母亲。所有的母亲和小学老师，一定要阅读此书。这一本书有多次接受谘商的效果，非常值得一读。

　　改变的契机…～by Kasutama
　　我有4岁和1岁半的孩子。每天带孩子总是充满着怒气，我讨厌这样的自己。阅读这本书后，我能越来越理解自己，如接受谘商般……之后，对孩子的态度完全改变，能更轻松看待，一面「不管教」地育儿中。

　　停止当个好妈妈!!…～by Bogeboge
　　好孩子的好妈妈，一直是我的目标，但现在终于明白在不知不觉中却给了孩子不必要的压力。要感谢拒绝上学的孩子，给了我思考人生方向与生活方式的的机会。也谢谢这本书的相遇，相信今后会更温柔地看待孩子。

　　希望感到困扰的人都能阅读此书…～by Mirufui
　　对孩子的管教所说出的话语「你是个坏小孩」，就像「信念」一般深植孩子的心，孩子也依此「信念」而生……光这一点的提出，我认为此书就有阅读的价值……这本书不是在责备家长，是在育儿的同时，关注父母自身的幸福，能让人跨越困难、成长的一本书。

　　了解少年犯罪的「为什么？」…～by Kasutama
　　名为「为了孩子好」的父母之爱，事实上是对孩子还说造成相当大的精神负担。因为孩子总是看着父母，回应父母的期望！在教养过程中，父母对孩子所做的事造成孩子的负担，说出伤害孩子、否定孩子的话语，伤害亲子间的信赖关系。母亲的父性化，造成一家有两位父亲，孩子在成长过程不断地严厉管教之下，累积情感的伤害，终而爆发，杀人、自杀、杀害双亲……做出凶残的犯行……。推荐给少子化时代父母亲、祖父母值得一读的一本书。

　　具冲击性的一本书…～by RIYO RIYO
　　从没有想过孩子的问题行为，是自己加诸于孩子身上的「管教后遗症」，真的感到震撼。不管教的育儿，轻松愉快，以全然不同的方式努力。朝没有任何「快去做」、「怎么不会」、「你到底在做什么啊」、「丢不丢脸啊」等等带给孩子压力的管教， 没有成长不安、焦躁、不耐的目标迈进。

　　可实践、具说服的一本书…～by YURI
　　直指出现代少年犯罪、亲子问题的严重性，与上一代生长环境不同的关键。阅读此书后，今后只想要5岁的女儿，将来不需要多成功、做什么大人物，希望她今后能每天过着快乐、心灵满足的日子。而现在，每天有余裕地与女儿相处，珍惜这段亲子时光。

　　阅读此书，人生有改变的可能…～by SF-Kujira
　　强力推荐不是母亲的人也可以阅读此书!!单身的我因为对教育问题感兴趣，且一看到书名就喜欢而购买此书。作者说阅读此书也有临床谘商效用的观点，我深表赞同。一直以来我潜藏着「危险的乖孩子」的症状，阅读此书后，不仅让我整个人轻松了起来，也开始了连自己都无法置信的改变。请给孩子过得「像个孩子」吧！有这样后遗症的人绝对要阅读此书！
 

好的，这里有一份基于您提供的书名《过度教养：危险的乖孩子、控制狂妈妈和缺席的爸爸》的图书简介，但内容完全不涉及原书主题，而是创作了一个全新的、详细的故事梗概。 --- 《星辰之烬：遗落的编年史》 类型：史诗奇幻 / 黑暗探险 字数：约1500字 简介： 在“永恒之穹”之下，世界被无尽的迷雾笼罩，天空不再可见，太阳的古老誓言早已被遗忘。我们所知的文明，建立在名为“灰烬之墙”的巨大屏障后，依靠着从地底深处汲取的微弱能量维持着摇摇欲坠的秩序。这是一个关于失落的荣耀、被禁锢的记忆以及一个注定要重新点燃星辰的女孩的故事。 故事的主角是伊利亚，一个在冰冷、等级森严的“铸造城”中长大的孤儿。铸造城由司铎议会严密统治，他们宣称自己是唯一能解读古代符文、引导民众度过永恒黄昏的权威。伊利亚的工作是“清道夫”，负责进入城市外围那些被遗弃的、布满有毒孢子的“旧日废墟”，回收任何可以被再利用的金属和残骸。她的生活单调、充满危险，唯一的慰藉是她夜里偷偷绘制的星图——尽管她从未见过真正的星空，这些图样似乎是刻在她的骨髓里。 一天，在一次深入废墟的任务中，伊利亚发现了一个被时间腐蚀的、不属于任何已知文明的密室。密室中央，矗立着一座奇异的、由黑曜石和闪烁金属构成的球体。当她的手指触碰到球体时，一股冰冷的能量瞬间涌入她的体内，她的眼前闪现出从未见过的景象：流火的河流、高耸入云的尖塔，以及悬挂在深蓝色天幕上的、无数炽热的光点。 这个发现立刻打破了她平静而受限的生活。司铎议会发现她的异常后，立刻将她视为异端。他们宣称，关于“天空”和“光”的记忆是禁忌，是导致前一个纪元毁灭的“傲慢之罪”。伊利亚被标记为“蚀刻者”，一种被诅咒的血脉，必须被清除。 在逃亡的过程中，伊利亚遇到了卡伦，一个身份神秘的流浪者。卡伦自称是“守夜人”的残余——一个在迷雾降临前，致力于记录宇宙真相的古老秘密组织。卡伦向伊利亚揭示了一个令人震惊的真相：永恒黄昏并非自然现象，而是数千年前一场被称为“大静默”的宇宙灾难所致，这场灾难的幕后黑手是被称为“虚空之噬”的维度实体。 卡伦告知伊利亚，她触摸的黑曜石球体是“观星仪的残片”，它不仅仅是记录仪，更是一把钥匙，能够定位并激活传说中最后的希望——“奥林匹斯熔炉”。据说，奥林匹斯熔炉是前代文明用来与星辰沟通的中心，如果能重新启动它，或许就能驱散迷雾，恢复天空。 两人的目标是穿越“影域”，前往传说中矗立在世界边缘、被时间之河环绕的“寂静高塔”。这段旅程充满了挑战。他们必须穿越“低语沼泽”，那里栖息着被迷雾扭曲的、拥有诡异智慧的生物；他们还得躲避司铎议会的“净化者军团”，这些穿着厚重金属盔甲的士兵，手持能吸收生命力的“熄光长矛”。 在旅途中，伊利亚逐渐学会了控制体内那股新生的能量。她发现自己能够操纵纯粹的光线，尽管这种光芒对她来说是灼痛的，对周围的黑暗生物却是致命的。她也开始理解那些她绘制的星图的含义——它们不是随机的图案，而是通往不同维度和古代知识的导航路径。 故事的高潮发生在寂静高塔的顶端。伊利亚和卡伦终于找到了熔炉的控制室，但他们发现司铎议会的首席大祭司维莱诺斯早已等候多时。维莱诺斯并非单纯的狂信徒，他也是一个被权力腐蚀的“蚀刻者”。他相信，只有完全屈服于黑暗，利用“虚空之噬”的力量来控制人类的恐惧，才能带来真正的“永恒和平”。 维莱诺斯试图利用熔炉的力量，不是为了唤醒星辰，而是为了将自己转化为一个半神的存在，从而将整个世界永远锁定在黄昏之中。 伊利亚必须在一场关乎宇宙命运的对决中，直面维莱诺斯。这场战斗不仅是光与影的较量，更是信念与绝望的抗争。她必须学会完全接纳体内那股危险的星辰之力，即使这意味着她可能会被它吞噬。 最终，伊利亚做出了抉择。她没有试图强行点燃熔炉，而是选择用她新生的光芒，撕开了一道通往真实宇宙的裂隙。这道裂隙，短暂地、如同一次壮丽的呼吸，让铸造城中的所有生灵都瞥见了亿万年前的星空。 当光芒退去，迷雾并未完全消散，但希望的种子已被播下。司铎议会的统治基础——谎言——开始动摇。伊利亚和卡伦带着新的使命，走出了寂静高塔：他们的征途才刚刚开始，他们不仅要面对残余的黑暗势力，更要引导这个被囚禁已久的世界，学习如何再次仰望天空，迎接那遥远而未知的黎明。 《星辰之烬：遗落的编年史》讲述了一个关于知识的重量、反抗权威的勇气，以及即便在最深的黑暗中，个体意志也能为宇宙带来转折的史诗故事。

作者简介

长谷川博一（Hirokazu Hasegawa）

　　1959年生于日本爱知县。心岐阜(こころぎふ)临床心理中心主任。专攻领域包括心理治疗法、犯罪临床心理学（鑑定）、儿童虐待、家暴、自杀、自伤行为、辍学等。由于与作家柳美里的谘商内容收录在作品《家族秘密》（日本讲谈社）中，而受到关注。主要着作有《没有无能的孩子》（ダメな子なんていません）（日本新潮文库）、《连结亲子情感的魔法》（亲と子の気持ちを结ぶ魔法のしつけ）（日本PHP文库）、《救命啊！我不想虐待孩子》（たすけて！私は子どもを虐待したくない）（日本径书房）、《都是为你好：揭穿原生家庭的幸福谎言》（世茂）等。

译者简介

马淑媛

　　东吴大学日文系、东吴大学日本文化研究所毕。曾任东吴大学推广部、救国团、亲民工商专校进修部日语教师。目前为专职译者。
 

前言
这种人请不要看
归还「管教帐单」

1管教与少年事件
长崎来的悲讯
最近的凶恶少年事件
读懂事件的关键是「管教」
事件前的管教姿态
母亲是主角
发达障碍儿与母亲们
「好孩子」与「坏孩子」的同居
支撑母亲的社会

2管教的单向性
从管教的深层探讨
陷入犯罪的拓也
暴走管教
妈妈的强烈管教的秘密
让孩子不上学的母子关系
对母亲而言的「为了孩子」
不跟母亲说话的直太
优等生健一
割腕自残的少女们
自杀未遂的女儿与母亲、恋人

3阻挡「信念」的铜墙铁壁
「家庭的教育力」与「管教」的不同
对于「请不要管」的回响
面对「信念」的困难
管教交棒
「娇生惯养论」的适当性
笨拙的训斥方式会陷入「恶性循环」

4发生在「普通妈妈」身上的事
「临床」与「普通」的境界
被蹂躏的伪装「好家庭」
缺乏「了解、认同」的母性
愤怒来源是「撒娇不足」
母亲们的「父性化」

5教养的后遗症
父性化产生「支配—从属」关系
没有「强迫」孩子吗
强迫性障碍的孩童增加
「普通的孩子」的强迫性
与「自我强迫」打交道
小孩的「脾气」是脑的兴奋
ADHD与管教的关联

6管教过度的孩子们
班级崩坏是家常便饭
欺负与被欺负的孩子
欺负的质变化了
不上学的「原因」与「诱因」
家庭内暴力的积极性

7沉重的「管教的后遗症」
社会退缩
对孩子被压抑的心
分心的孩子
「寄生虫」的生活
不剥下「所谓职务分工的假面」
成为「人格障碍」的大人

8对「请不要管教」的反论
管教全部都是不好的吗
帐单会传给下一代
跟不上时代的老爸
时代动摇的年轻父亲
看年轻妈妈们的眼神
在大街上看到的「懒惰的孩子」
电视游戏不好吗

9妈妈们的心情
对孩子的依恋
被凝聚「唸书」的妈妈的态度
对孩子的愤怒及自虐
竞争的妈妈们
「强迫自己辛苦」的爱情
对感情淡了的丈夫的期待

10让妈妈走上「父性」一途
历史上首次迎接少子时代
世代连锁产生了变异
「管教」与「虐待」的关系
育儿手册没有效用
三代同堂的功过
价值的多样化

11妈妈的急救箱
急救箱里面
从「这样做没关系」开始
父母原谅自己
「管教失败」是当然的事
在协商中获得「失败」
把管教丢给爸爸看看

12用端正仪容来打开「觉悟」（？）
认同「一路走来」的自己
「断念」所产生的变化
不可以读育儿书
对他人的建言保持距离
选个能互相发牢骚的朋友
对丈夫死心──夫妇吵架的影响
父母的离婚话与女儿的罪恶感

13 对孩子过度关心与不关心
最后的高墙……应该要放弃哪个才好？
读书是跟在「小孩之后」
放任背后的心
把不关心与「没关系」相连
管教偷懒才能恢复平衡
管教双亲的脑

14疼爱心中的「孩子」
「好希望爸妈能了解我喔！」
一天十五分钟，「小孩」活过来
谈话的好
迟来的反抗期
快乐「观察妈妈」
「问题」是孩子送给父母的礼物

后记

前言

如果你这么想

　　「妈妈不要管？这是什么呀？根本没有道理嘛！」

　　看到书封上的文字而觉得刺眼的人应该很多吧！孩子如果不好好教养，不让他学会必要的生活态度，以后就会成为学习怠惰，碰上讨厌、难处理的事就会躲得远远的大人吧！当这种大人一多，社会就会变得腐败……。

　　不，不，不！绝不会有这样的情形发生。就是要让孩子健康地成长，成为社会上有用、有自律性的大人，才会要妈妈们停止教养。所以，我希望透过这本书，让更多的人了解到这件事。

　　因为现在孩子所处的环境，已经和从前有着非常大的差异。而「教养的后遗症」，正以各式各样的问题，呈现在大家的面前。而这些后遗症特别会发生在妈妈热心管教的孩子身上。

　　我想透过本书，对妈妈们的「想法」与「心情」两方面发出我的唿吁。可能的话，我想对更多的妈妈说明我的想法。

　　我深信单单阅读，在妈妈们的心里一定会引起相应的「变化」。也许这个变化并不是眼睛看得到的，但最终一定会看到孩子在样貌上的改变，这个改变甚至会影响整个家庭。

　　反过来说，接下来的这些人，我得要先断然地拒绝你们，请你们不要读我的书！因为读完之后，万一产生了意料之外的改变，而怪罪我说「为什么要这样教我？我根本不打算这么做！」的话，也只是事后诸葛了。

　　所以如果你刚好符合接下来我所列举的「不要读的人」，那么就请你看到这里为止，把书阖上吧！这是来自有实战经验的谘商师忠告。

　　我希望你「不要读」的人，是指对于「孩子的存在」，坚信下列所举的五个项目是必备的，并且完全无法放手不管，对此不认同的人。心中坚信「这是为孩子好」，并自觉对自己要改变这件事有所抗拒的人。

　　但是，即便现在有以上这些想法，却又想着要看看情况再说，或许可以试着挑战「放弃原来的想法」，那么你应该可以继续阅读本书。

　　我的「教养论」完全超越单纯的个人经验，是由长年的临床经验得来，不过还是脱离不了我的一贯主张。所以，也欢迎想要看看不同的见解，想要借此回顾自身经验的妈妈们！因为谘商的工作充其量就是协助冀求改变的人们。

　　下面五个想法，你能放手吗？

　　1为了孩子的将来，从小就应该让他努力学习。
　　2孩子要学会努力和忍耐，一定不能造成他人的困扰。
　　3孩子要时时尊敬父母师长，并要遵从他们说的话。
　　4人不应该随便哭泣、生气，任意将情绪发洩出来。
　　5父母不可以对孩子的话言听计从，这只不过是宠孩子的行为。

　　相反的，无法顺利依照前面这五个想法教养孩子，每天过着下页所写的痛苦日子的父母们，无论如何，请务必读下去，也许你会发现效果很显着。

　　6正在烦恼不能按照自己的想法教养孩子。
　　7孩子有一些「问题」与「症状」出现，感到苦恼。
　　8有时很讨厌不擅教养孩子的自己，感到沮丧。
　　9很在意家人关系的不圆融。

　　归还「教养帐单」

　　前面所提到1至5的项目中，大多数的妈妈常常不知不觉就对孩子伸出食指指责孩子，因为在教养当中充满了这样的诱惑。用这样的期待去教养孩子，你会没有时间停下来，回头去想想自己的教养方式，那么，想要免除「妈妈对孩子的强烈期待转化为仇恨」的悲剧是很困难的。接下来我要说的或许听来像是威胁，但持续这样的教养方式，说不定几年后，妈妈跟孩子就需要找心理谘商了！

　　因此，想下决心将这五个想法翻转的话，那么这就是我说的「现代版的教养奥义」。

　　如果你正好处于6至9项目，那么你已经站在「翻转」的起点位置。因为你已经开始起心动念地「想要改变自己」了！

　　又或者，烦恼的你，孩子还很小的话，那么现在就是你从「零」开始的机会。妳可以开始把「幸福」摆在最优先，轻松快乐地育儿。

　　如果孩子刚从幼稚园毕业，或还是小学生，那么教养之路虽然已经过了一半，但如果你还有点耐心，那么勇敢回去面对你之前累积的「教养帐单」，孩子会有很大的转变。只要越早做就越能以最小的力气达成。

　　现在开始做，就相当于你与孩子相处时间的「重来」。累积的「帐单」越厚，回到原点所要投注的能量也越大。

　　如果孩子已经是国中生或高中生的话，教养已接近「完成」阶段，我想，教养所累积的「帐单」应该已经累积到非常厚实。这时候要重来，想要修正人生的轨道也并不是不可能的。即使无法完美地重设，却也非得部分面对不可。因为帐单不会在一个世代就结束；比较危险的是，帐单会随着世代累积而逐渐加增。

　　想想看，青春期以后的孩子，依帐单大小以及内容的不同，亲子之间总会展开一场激战吧！我特别想强调的是，最大最强的帐单是「危险的好孩子」！当这样的孩子被要求重新做个「符合孩子的孩子」时，他们经常就会非得有个不符合年龄的幼稚时间来疗癒自己。例如，读高中的女儿像小婴儿一样要求与妈妈抱抱亲亲的肌肤之亲；而儿子执拗地「就要这么做，就要那么做」地发脾气耍赖、强烈反抗……。

　　关于随着年龄的增长，迎接自立期的小孩（＝成人）的大帐单，本书尽量不涉及。因为，那已经不是「教养」的领域，而是「临床」或「病理」的层面，单靠妈妈们努力做些什么，也很难去处理。我想这部分还是需要仰赖专业的协助。

　　符合后四个项目，正站在变化起点的母亲们，我想应该正面临着符合不同年龄孩子的「帐单」吧！但是，无论怎么说，光是能从中发现自己该做的事，就已经纯属难得。这全然归功于你能接收到孩子所发出的讯号。

　　那么，就让我们一起来趟「教养」的主题之旅，出发吧！
 

暴走的教养

我第一次和拓也见面是在少年拘留所。送至刑事法庭时，他才十七岁。对于初次见面的我，他伸直背、正视我，很有礼貌地对我鞠躬说：「请多多指教！」他那种「我会反省」、「我不想再犯同样的错」的有礼样子，深深烙印在我的脑海。然而，这可以说和真的更生相去甚远，而且让人觉得非常痛心。「教养后遗症真的是很严重的啊……」这是我那个时候的印象。

因此，我这样告诉他。

「如果真的想要改过，不能只是反省！你能不能告诉我，小时候辛苦的故事？」

他愣了一下，之后，他滔滔不绝地说出年幼时期悲惨的亲子关系，也就是说从妈妈那里所受到的「教养」（体罚）。

原来现在的父亲是继父，和他几乎碰不上面，拓也还有个大他四岁的哥哥。哥哥已经自立，有工作也能适应社会生活。拓也和哥哥之间的差异，我认为是妈妈「太过强大的爱」所造成的。

妈妈强势教养的秘密

事实上，拓也和哥哥之间还有另一个哥哥（二哥）。二哥两岁的时候，在妈妈不注意的情况下跌落水沟不幸身亡。而拓也就是在妈妈被悲伤打垮之际诞生的。对妈妈而言，拓也是上天送给她「转世二哥」的礼物。

「这个孩子要一直留在身边好好地养大。」妈妈回想道。

因此相较于对哥哥的放任，拓也则一直在妈妈的监督下成长。而原本就容易焦躁的妈妈，当然无法让拓也安心地以孩子原有的样貌长大。面对拓也的恶作剧、失败、任性，一定当下严厉地训斥，一旦不见改善，就再加重体罚。

当拓也在幼稚园一有什么问题发生，回家后，妈妈就会边说「不可以这样做」，边用扫把柄打他，或绑在柱子上。当妈妈要离家的时候，由于担心万一他外出会有危险（避免二哥事件再发），甚至曾把门锁起来，长时间将他关在家里。

拓也遭到逮捕之后，我试着询问母亲当时管教（体罚）的事情。她给了我这样的回答。

「那是爱呀！因为我要他成为好孩子，所以我才打他！」

直到现在，妈妈还是认为自己育儿的方式是「管教（爱情）」，并且坚信不移。然而，拓也从妈妈那里学到的，却是使用暴力，让对方照自己的意思去做的人际关系。这是因为妈妈所传达出强烈的爱扭曲了，所导致的结果。所以，如果没有二哥不幸的死亡，而让妈妈以像大哥一样放任方式养育的话，一定不至于走到送进监狱的地步。

评分☆☆☆☆☆

我最近读了一本名为《过度教养》的书，它给我带来的冲击远比我预期的要大。书中对“控制狂妈妈”的描绘，让我看到了很多熟悉的影子，那种对孩子无微不至的“照顾”背后，可能隐藏着一种深深的焦虑和不安全感。作者并没有简单地批判，而是深入挖掘了这种行为模式的根源，例如对孩子未来不确定性的恐惧，或是自身未完成的期望投射。我开始意识到，有时候我们自认为的“爱”，可能在不知不觉中变成了束缚。 对于“缺席的爸爸”，这本书的视角也相当独特。它没有将原因简单归结为“不负责任”，而是探讨了社会压力、男性身份认同的困惑，甚至是婚姻关系中的沟通障碍，都可能导致父亲的缺席。这种缺席，不仅仅是物理上的，更是情感上的，它会对孩子的心理发展，尤其是男性身份的认同，产生不可逆转的影响。我因此开始反思，如何才能更好地鼓励和支持男性在家庭教育中扮演更积极的角色。 最让我深思的，是书中对“危险的乖孩子”这一现象的剖析。我曾经认为，“乖巧懂事”是孩子最理想的状态，但这本书让我明白，过度“乖巧”的孩子，往往是压抑了真实自我，用“顺从来换取”父母的认可。这种“乖”，并非健康的心理发展，而是一种讨好型人格的早期表现，是对自身情感需求的一种忽视。我开始警惕，是否我的教养方式，正在不经意间培养出这样的“乖孩子”。 《过度教养》的另一大亮点在于，它不仅仅是问题的揭示，更提供了切实可行的解决方案。作者并没有提供一套刻板的“教养秘籍”，而是引导读者进行自我反思，并提供了一些具体的沟通技巧和行为调整建议。它鼓励家长们放下“完美主义”，学会接纳孩子的不足，并给予他们独立成长的空间。这种注重“赋能”而非“指导”的方式，让我觉得非常受用。 这本书的文字风格也极具感染力，它既有学术的严谨，又不乏文学的温度。作者善于运用生动的语言和贴切的比喻，将抽象的心理学概念变得易于理解。我尤其喜欢书中对案例的描绘，充满了人情味，让我能够感同身受。读完这本书，我感觉自己对亲子关系的理解达到了一个新的高度，它不仅仅是一本育儿书，更是一本关于如何与自己、与家人更好地相处的教科书。

评分☆☆☆☆☆

我最近读完一本叫做《过度教养》的书，这本书真的给我带来了很多启发。它不仅仅是关于父母如何“正确”地教育孩子，更像是一面镜子，让我去照见自己，以及我与家人之间的互动模式。书中对于“控制狂妈妈”的描述，让我看到了许多我曾经习以为常的行为背后的潜在动机，那份源于焦虑和爱的复杂交织，让我不禁开始反思自己的言行。我过去可能一直以为“为孩子好”就是最好的教育，但这本书让我意识到，过度干预和保护，反而可能剥夺了孩子独立思考和解决问题的机会。 它对“缺席的爸爸”的探讨也同样发人深省。我理解了父亲角色的缺位，并非总是因为不爱，有时也可能出于工作压力、沟通障碍，甚至是自身成长经历的局限。这种缺席，无论是物理上的还是情感上的，对孩子的成长都会产生潜移默化的影响。书中的一些案例，让我看到了孩子在成长过程中，如何因为缺乏父亲的引导，而在性别认知、行为模式上出现偏差。这让我开始更加重视家庭中父亲应有的责任和参与度，不仅仅是物质上的给予，更重要的是精神上的陪伴和支持。 最令我触动的是“危险的乖孩子”这一部分。我一直认为“听话”是孩子最宝贵的品质，但这本书让我看到，过度的“乖巧”背后，可能隐藏着孩子真实需求的压抑和自我情感的剥夺。那些不敢表达、不懂拒绝的孩子，他们的“乖”可能是一种习得性无助，一种为了获得父母认可而付出的巨大代价。读到这里，我忍不住去思考，我是否也在不经意间，扼杀了孩子表达真实自我的权利，培养了一个不懂得为自己争取、为自己发声的“乖孩子”。 《过度教养》这本书的价值在于，它不仅仅揭示了问题，更提供了解决问题的思路。作者并没有简单地批评，而是通过深入浅出的分析，引导读者去理解问题产生的根源，并提供了一些非常实用的建议。我尤其欣赏书中对于如何建立健康亲子关系的探讨，它强调了尊重、理解和边界的重要性。读完这本书，我感觉自己对于如何成为一个更好的父母，有了更清晰的方向，也更有信心去实践。 这本书的叙述方式也很吸引人，它并非枯燥的理论说教，而是通过一个个鲜活的案例，让读者身临其境地感受到问题。作者的笔触细腻而富有洞察力，能够捕捉到家庭教育中最微妙的情感变化。阅读这本书的过程，就像是与一位睿智的朋友进行了一场深刻的对话，让我受益匪浅。我真的强烈推荐这本书给所有正在为育儿困惑的家长们，它一定会给你带来意想不到的收获。

评分☆☆☆☆☆

最近翻阅了《过度教养》这本书，它给我带来的启发是颠覆性的。书中对“控制狂妈妈”的描绘，让我看到了很多我们日常生活中可能忽略的细节。作者并非简单地将这类母亲定义为“坏人”，而是深入分析了她们行为背后可能存在的童年创伤、未实现的梦想，以及对孩子未来深深的担忧。这种细腻的剖析，让我能够从一个更宽广的视角去理解，为何有些母亲会如此执着于控制孩子的方方面面，这让我对“爱”的定义有了更深层次的思考。 对“缺席的爸爸”这一议题的探讨，同样让我耳目一新。这本书并没有流于表面地指责父亲的缺位，而是深入挖掘了导致父亲缺席的社会、文化以及个体心理层面的原因。它让我意识到，父亲的缺席，不仅仅是对孩子成长过程中的缺失，也可能是对男性自身身份认同和家庭责任的一种挑战。书中关于父亲如何才能真正“在场”的讨论，给了我非常宝贵的启示。 而“危险的乖孩子”这一部分，更是让我大为触动。我一直以为“乖巧”是孩子最美好的品质，是家长最希望看到的，但这本书却让我看到了“乖”背后可能隐藏的巨大风险。那些过度压抑自我、不敢表达真实想法的孩子，他们的“乖”可能是一种虚假的繁荣，是对自我认知和情感发展的严重阻碍。它让我开始审视，我是否也在不经意间，培养了一个缺乏独立思考能力和情感表达能力的“乖孩子”。 《过度教养》这本书的价值，不仅在于它对问题的深刻洞察，更在于它为读者提供了切实可行的改变策略。作者并没有给出一些空泛的理论，而是通过大量的真实案例，为家长们指明了方向。它鼓励我们去建立更健康的亲子沟通模式，学会倾听，给予孩子犯错和成长的空间。读完这本书，我感觉自己获得了重新审视和调整教养方式的力量。 整本书的语言风格也非常吸引人，它既有学术研究的严谨，又不失文学的感染力。作者的笔触细腻而富有洞察力，能够将复杂的心理学原理，用生动形象的方式呈现出来，让我阅读起来毫无压力。这本书真的像一面镜子，照出了我内心深处的困惑，也为我指明了前行的方向，是我近期阅读过的最令人印象深刻的一本书。

评分☆☆☆☆☆

这本《过度教养》真的让我眼前一亮，读起来有一种抽丝剥茧的奇妙感觉。它不像市面上很多育儿书那样，上来就给你一套标准答案，而是更侧重于剖析现象背后的深层原因。我尤其喜欢作者在描述“控制狂妈妈”这个角色时，那种不带批判性的客观视角。她并不是把妈妈描绘成十恶不赦的坏人，而是深入探讨了这种行为背后可能存在的焦虑、不安全感，甚至是自身成长经历的影响。读到这里，我仿佛看到了自己或者身边很多熟悉的身影，那些看似“一切为了孩子好”的执着，背后隐藏着多少不为人知的挣扎。 书里对“缺席的爸爸”的刻画也同样引人深思。不是那种简单粗暴的“爸爸不关心孩子”的论调，而是细腻地展现了父亲角色的缺位可能对孩子成长带来的微妙而深远的影响。可能是身体上的缺席，也可能是精神上的疏离。作者通过案例分析，让我们看到了这种缺席如何潜移默化地影响孩子的自信心、独立性，甚至是未来的人际关系。我记得有一个章节，讲到孩子在成长过程中，缺乏一个有力的男性榜样，导致在处理冲突、建立界限时感到困难，这一点让我感触颇深。它迫使我去反思，一个完整的家庭，父亲的角色究竟有多么重要，而仅仅是“在场”是否就足够了。 这本书最让我印象深刻的是它对“危险的乖孩子”的解读。我一直以为“乖”是孩子最好的品质，是家长最希望看到的，但这本书却颠覆了我的认知。作者通过一个个生动的案例，揭示了那些过于“乖巧”的孩子，可能在内心深处压抑了太多的真实情感和需求，为了迎合父母的期待，他们学会了“讨好”，却失去了自我。这种“乖”不是健康的成长，而是一种过度适应，一种情感的“缺席”。读到这些部分，我既心疼这些孩子，又忍不住去对照自己的教养方式，是否也在无意中培养了这样的“乖孩子”。书中提出的“臣服型人格”的概念，更是让我醍醐灌顶，原来很多孩子看似顺从，背后却是深深的无力感和自我否定。 让我赞叹的是，《过度教养》并没有止步于揭示问题，而是提供了相当实用的反思和建议。它不是那种只讲道理的书，而是真正落地，能够指导我们实践的。作者在分析完各种“过度教养”的模式后，会提出一些非常具体、可操作的改变方法。比如，如何与孩子建立更健康的沟通模式，如何放手让孩子去尝试和犯错，如何重新定义“成功”和“优秀”，这些都给我带来了极大的启发。我特别喜欢其中关于“允许孩子不完美”的章节，它让我意识到，我们作为父母，首先要学会接纳自己，才能更好地接纳孩子。这种循序渐进的引导，让我在阅读过程中，能够不断地将书中的理念转化为实际行动。 这本书的语言风格也十分吸引我，它既有学术的严谨性，又不失文学的温度。作者在描述案例时，语言非常生动，充满了画面感，让我仿佛置身其中，与书中的人物一起经历。同时，在分析理论和提出观点时，又能做到条理清晰，逻辑严密。这种张弛有度的写作方式，使得这本书读起来一点都不枯燥，反而引人入胜。我尤其喜欢作者在结尾处的那段话，它没有给出一个戏剧性的“大结局”，而是留下了更多的思考空间，鼓励读者继续探索和成长。这本书真的让我从一个更广阔的视角去审视亲子关系，它不仅仅是一本育儿书，更是一本关于自我成长和人性探索的深刻著作。

评分☆☆☆☆☆

最近一口气读完了《过度教养》这本让我颇感震撼的书。它并非一本简单的育儿指南，而更像是一次关于亲子关系和自我认知的深度探索。书里对“控制狂妈妈”的刻画，让我看到了许多女性在母职角色中面临的巨大压力和内在挣扎。作者并没有将她们标签化，而是细腻地剖析了她们行为背后的情感需求和成长经历，这让我对这类母亲产生了更深的理解和同情，也反思了自己是否也曾在某些时刻，用“爱”的名义去施加过多的控制。 对于“缺席的爸爸”，书中并没有简单地进行道德审判，而是从多维度分析了父亲角色的缺位可能带来的多米诺骨牌效应。它让我明白，父亲的缺席不仅仅是“不在场”，更可能是精神上的疏离，是对孩子成长过程中某些关键发展阶段的缺失。这种缺失，往往会在孩子未来的性格形成、人际交往乃至自我认同上留下难以磨灭的印记，这让我深刻体会到，完整的家庭教育，父母双方缺一不可。 这本书最让我难以忘怀的，是它对“危险的乖孩子”这一概念的解读。我一直以来对“乖”的定义，似乎都是褒义的，但这本书却让我看到了“乖”背后可能隐藏的隐患。那些为了迎合父母而压抑自我、不敢表达真实想法的孩子，他们的“乖”并非真正的健康，而是一种对自我的损耗，一种对未来独立人格发展的阻碍。它让我警醒，过度追求孩子的“乖”，可能是在扼杀他们最宝贵的生命力。 《过度教养》的价值不仅在于揭示问题，更在于它提供了切实可行的改变方案。作者并没有停留在理论层面，而是通过大量的实例，给出了具体的建议，教我们如何识别并调整那些不健康的教养模式。它鼓励家长们学会放手，给予孩子探索世界的空间，允许他们犯错并从中学习。这种循序渐进的引导，让我觉得这本书不仅能“启发”人，更能“赋能”人，让我更有勇气去做出积极的改变。 整本书的写作风格非常引人入胜，语言充满力量又不失温情。作者的叙述条理清晰，逻辑严谨，将复杂的心理学概念用通俗易懂的方式呈现出来。阅读过程中，我常常被书中生动的案例所吸引，仿佛身临其境地感受到角色的情感波动。这不仅仅是一本关于育儿的书，更是一本关于自我成长的启示录，它让我重新审视了自己的价值观和行为模式，并受益匪浅。