练习，让自己更快乐：破除快乐迷思，让生活更快乐，人生更充实 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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原文作者： Sonja Lyubomirsky

　　「只要＿＿（请自行填入空格），我就会快乐。」
　　「当＿＿（请自行填入空格），我就无法快乐。」

　　我们相信，如果现在不快乐，当理想的工作或Mr. Right出现、有钱、有房子或有小孩，就会让我们快乐。当我们实现这些目标，却没有获得预期的快乐时，会觉得自身可能出了什么问题，或者以为只有自己才会有种感觉。相反的，当不幸降临，例如失恋、离婚或失业、健康出问题，我们常常过度反应，觉得自己将无法重展笑颜，以为这辈子已经完了。

　　作者运用最新的心理研究成果，证明许多人对快乐会有迷思，这些迷思会带给我们不良后果，因此作者试图一一打破这些迷思，并试图引领读者找到更快乐的方法。

　　本书使读者能超越直觉反应的侷限，并明确告诉读者，我们的心态比我们的境遇来得重要。这些研究中最重要的是「享乐适应」的概念，也就是人们的适应能力远较自己所想的来得强。即使经历一个重大的人生改变（无论好坏），我们往往会回到之前的快乐水准，忘了是什么让我们高兴，或者为何会觉得生活如此难受。

　　本书涵盖十种不同的成人危机，从人际关系（结婚、单身、生子）开始，接着谈金钱与工作（工作问题、富有、破产），最后是存在于中年以后的问题（健康议题、老化、遗憾）。

　　只要跟对的人结婚，就会快乐？
　　婚姻破碎，就无法快乐？
　　只要有小孩，就会快乐？
　　单身，就无法快乐？
　　找对工作，就会快乐？
　　破产，就无法快乐？
　　有钱，就会快乐？
　　健康出状况，就无法快乐？
　　梦想破灭后，就无法快乐？
　　辉煌岁月后，就无法快乐？

　　所有人都会遇到本书所描述的大部分特定挑战或人生转折，在这当中可能描写出我们昨日、今日或明日的部分模样。随着年龄增长，责任与失去的事物逐渐累积，人生变得更加复杂、更具挑战性，有时候则令人更加困惑。在事情接踵而来之前，花时间仔细检视我们人生的主要过程和标准，以及了解什么会激起我们的反应，这对我们是有益的。

　　透过本书提供的方案和良方，例如如何减缓适应、对抗逆境、追求新的目标、成长和成功等，每个人都能选择迈向更充实的生活，并帮助自己过得更快乐与幸福。

　　提升快乐的六大心法：
　　1.心怀感激
　　2.自省，并且乐观积极
　　3.常施善行
　　4.追求自己的生活和事业
　　5.肯定自己的价值和努力
　　6.尽情享受快乐时光

各界给本书的赞誉

　　这本书列举诸多心理学的实证研究，一一破除快乐的迷思，透过作者的引领读者可以运用正向心理学使自己的生活更快乐！ ——许皓宜，国立台北艺术大学通识教育中心，并兼任学生谘商中心主任

　　本书除了作者自己第一手研究成果，当然也为我们综合了心理学过去大部分相关研究，整理出心理学门外汉都能轻松阅读的书，让我们能够更科学地过快乐的生活。——黄贞祥，国立清华大学生命科学系助理教授／泛科学专栏作者

　　这本发人深省的书，作者审视快乐与传统观念如何在人际关系、工作与一个人自身的心灵中发展。作者证明，即使在最糟糕的情况，透过正向力量重塑生活事件，也能结出最好的结果。本书深具启发性与新鲜感。——《美国出版者週刊》（Publishers Weekly）

　　内容丰富而迷人。作者详细举证说明，「应当」如何才能快乐的观念不仅对幸福有害，还使个人更难以因应成人有时会面对的困难现实。──《柯克斯书评》（Kirkus Reviews）

　　不论你的个人世界是什么样子，本书将改变你面对日常生活的方式。作者透彻的研究与切实可行的解决方案，不仅可以在你的生活里添加喜悦与满足，还允许你呈现自己可能掩盖许久的问题。──《伍德伯里杂志》（Woodbury Magazine）

　　作者在本书中叙述的大量研究，证实能创造奇蹟保持爱的活力之行动与意见。──珍．布洛迪（Jane Brody），《纽约时报》
 

作者简介

索妮亚‧柳波莫斯基（Sonja Lyubomirsky）

　　索妮亚．柳波莫斯基（Sonja Lyubomirsky）为加州大学河滨分校心理系教授。她在人是否能越活越快乐这方面的研究成果，已获颁坦伯顿正向心理学奖（Templeton Positive Psychology Prize），并获得慷慨的科学（Science of Generosity）计画、坦伯顿基金会（John Templeton Foundation）、美国国家心理健康研究中心（National Institute of Mental Health）提供经费，支持其研究项目。其着作《这一生的幸福计划（The How of Happiness）已被翻译成19种语言。现与家人居住在美国加州圣莫尼卡。欲获得更多资讯，请造访www.drsonja.net网站。

译者简介

谢明宗

　　辅仁大学心理系与资管系双学位毕业，纽约大学电脑科学硕士。平时喜欢阅读，尤其是心理、投资、决策、脑神经科学领域方面的书籍，会将阅读的摘要与心得写在Read for Joy（readforjoy.blogspot.tw/）的部落格上。交流电子信箱：readjoyblog@gmail.com。
 

推荐序：不以物喜，不以己悲（黄贞祥）
自 序：快乐的迷思

第一部分：人际关系
第一章：只要跟对的人结婚，就会快乐？
第二章：婚姻破碎，就无法快乐？
第三章：只要有小孩，就会快乐？
第四章：单身，就无法快乐？

第二部分：工作与金钱
第五章：找对工作，就会快乐？
第六章：破产，就无法快乐？
第七章：有钱，就会快乐？

第三部分：回首过去
第八章：健康出状况，就无法快乐？
第九章：梦想破灭后，就无法快乐？
第十章：辉煌岁月后，就无法快乐？

结论：真正能找到快乐的地方
致谢

 

序

〈快乐工作学〉作者：索妮亚．柳波莫斯基（Sonja Lyubomirsky）

　　近期研究显示，不满意工作的美国人达到前所未有之多。有些人是因为工作让他们筋疲力尽或厌倦，其他人则认为他们与职业上的成功无缘。财务状况的压力（对许多人来说等同于职业上的成功）是不满的主要来源。确实，当人们被问，假如他们现在可以拥有世界上的任何东西，大多数人都回答想要「更多钱。」职业上的不快乐可能导致我们质疑我们的判断力、勤奋或积极性。于是，找新工作的诱惑就显得难以抗拒，但是新工作真的能让我们更快乐吗？

　　一个开创性的研究显示，答案是不能。研究人员追踪高阶经理人长达五年，并记录他们在自愿换工作（比如升职或调到更有吸引力的城市）前后的工作满意度。这些经理人大多是白人男性，平均年龄为45岁，平均年薪是135000美元。他们做得不错。然而，研究发现，即使这些经理人在换工作后马上体验到一阵的满足感，他们的满意度在一年内会暴跌，回到他们原来还没换工作前的程度。换句话说，他们经历了所谓的宿醉效应（hangover effect）。相较之下，选择不换工作的经理人在同样的五年间，他们的满意度几乎没什么改变。

　　我们会对居住的城市、新居和新车、人际关系、甚至是性爱变得习惯。这项在生活中适应正面改变的能力是强大的，并且是天生就有的。即使是那些我们确定将带来长期成就感的事件，比如，晋升到梦寐以求的职位或赢得奖项，也往往会让我们失望。我们会立刻感觉到惊喜，但惊喜后面往往跟随着厌腻、期望提高、甚至是失望。

　　即使金钱上的奖赏也是如此。在开始时，更多财富带给我们更高的生活标准，奢侈也带来额外的满足。但是经济学家发现，收入增加的好处有三分之二在仅仅一年后就消除了，部分是因为我们的花费跟新「需求」随之增加，部分是因为我们开始跟收入（比我们）较高等级的人往来。

　　有这么多因素似乎对长期工作满意度不利，专注在我们有机会得到的真实快乐所在就更为重要。当我们觉得我们受够了工作，我们应该到他处寻求工作满意度吗？或者，有另外一条不同的路可走吗？

　　研究人员建议，与其幻想一些不存在的梦幻工作，我们当前应该专注在追求有意义的目标。通常，我们的职业生涯是专注在有形的目标，如更多钱、广泛的认可，但许多研究显示，努力（不一定要完成）的人更快乐。

　　就我们的事业而论，假如我们喜爱一路奋斗过去，单纯地朝目标前进，将会获得快乐与满足。通过这样的做法，我们能理想地发挥技能，发现新机会与挑战，成长、努力、学习，并变得更能干与专业。以这种方式，简单的目标追求将为我们提供被赏识、欣喜、满足发挥所有潜能的内在需求之机会。不论我们重视的目标是发明特别的东西或完成学业，它都会给我们值得努力和期待的东西。

　　为什么追求目标会带来内在酬赏？因为它给我们的日常生活带来条理与意义，创造责任、最后期限与时间表，以及精通新技能和跟其他人交流的机会。因为它帮助我们获得有目标的感觉、在进展期间有能力的感觉，以及对我们自己时间的掌控。所有这一切都让人快乐。而且一旦我们往前迈进一步（比如，完成实习或一篇文章），我们在往下一个新目标前进前，应该好好回味已经完成的次目标。我们应该专注在（并尽可能地享受）执行取得进展所必须的几个小小步骤，而不是在一开始过度专注于终点线。最完美的工作可能不是提供最高薪的职位，而是在日常工作中（在高升或取得行业上的重大成功之间的时间）提供最大的个人回报的地方。

推荐序

不以物喜，不以己悲（黄贞祥）

　　「不以物喜，不以己悲」这是句老话，是经得起时间历练的智慧，可是要做得到那有多难呢？

　　承认吧，我们天天无时无刻都是「以物喜，以己悲」，不是吗？看到邻居换了新跑车、看到讨厌的同事升迁、看到别人的小孩拿第一名或者新车被撞了、被老板当众辱骂、自己小孩被记大过，别说还能「不以物喜，不以己悲」，如果真的能够，那别再往下翻了，来当作者告诉我们秘诀吧。

　　我从前是个很不快乐的人，最难过是失恋时，爱一个人爱得要死，得不到她的爱，人生没了任何意义，我再也不可能再快乐了，那为何不干脆去跳湖？不过过了几年，又换了个人伤心，现在过去让我伤透心的女生们，有些都当了人妻和妈妈了，她们和我还不是都过得好好的，那些辗转难眠的夜，真是白失眠了。

　　以上当然是冰山一角，人生中总是充满大大小小令人快乐、令人心酸的事。很多我们争得半死的事，得到了不想要的或失去了想要的，过了几天、几年，却往往无足轻重，当时为何会那么傻呢？然后再来一次又一次轮回。快到不惑之年了，人生中少数学到的教训之一是，真的没有什么人或事物是失去了就永远无法快乐的。

　　很多人追求的人生目标，不外是「现代五子登科」：银子、妻子、孩子、房子、车子。就算已五子登科了，人生要争的还多的是，争地位、争荣誉、争排场、争名于朝、争利于市。小时候，读了英国大文豪查尔斯．狄更斯的《远大前程》（Great Expectations），小说揭示了爱、忠诚和良心比财富和社会地位要更为重要，可是社会现实明明就是相反，搞得我好乱啊。看着小说和电视剧演的很多东西，如爱情、诚实、良心、正义比钱重要，问大人为何他们在现实生活中，天天把「钱不是万能，没钱是万万不能」挂在嘴边，大人就说那只是演戏别当真，但是他们明明也感动到要死。

　　钱，究竟买得到快乐吗？钱买不买得到快乐，要看钱怎么花。花钱买体验，比花钱买物品快乐，房子和车子也只是身外之物。有了宾士车又如何？人家有法拉利；住了帝宝又如何？人家在地中海有一整个岛。事实上，把钱花在别人身上，比花在自己身上快乐，至少绝对比自私自利的富人快乐。有些权贵明明已经很富有了，还不知足地假公益真节税投资，一生都花不完的钱左手进右手，落得一身骂名，他们真的会快乐吗？

　　可是没有钱不是万万不能吗？如果破产了，是否就要失意潦倒？钱不见得买得到快乐，那功名利禄呢？找对工作，就会快乐吗？好吧，钱财和功名皆是身外之物，那妻子和孩子呢？只要跟对的人结婚，就会快乐吗？婚姻破碎，就无法快乐？只要有小孩，就会快乐？单身，就无法快乐？

　　如果都不追求五子登科了，那么健康、梦想总是要的吧？健康出状况，还会快乐吗？梦想破灭后，就无法快乐？辉煌岁月后，就无法快乐？

　　我还没老到要讲古，也不想要写什么心灵鸡汤式的励志文，身为科学工作者，为何不在科学上，看看在实证的方法上，我们能够知道该怎么样才能快乐呢？这本书和励志书不同，后者大多是出自直觉，或者作者自己的想当然尔，而索妮亚．柳波莫斯基（Sonja Lyubomirsky）则不同，她是从心理学的科学研究里去寻找解答。

　　这本书里头除了她自己的一手研究成果，当然也为我们综合了心理学过去大部分相关研究，整理出心理学门外汉都能轻松阅读的书，让我们能够更科学地过快乐的生活。这其中有不少是反直觉的，例如经历过一些小风雨，会比一路顺遂的人快乐；而租房的甚至比买房的快乐。如果是如此，炒房的人是否该跳楼了？柳波莫斯基一再告诉我们，物质主义带来的往往不是快乐。

　　我们往往对境遇带来的快乐或痛苦有不切实际的期待，常常把一些好事想得太美好，也把一些坏事想得太糟糕。当然，无可厚非，如果不是因为过度期望，我们也不会努力打拚；如果不是因为过度恐惧，我们也不会小心翼翼。可是，不管是好事还是坏事降临，我们很快就会习惯的。事实上，境遇只佔了我们快不快乐的一成而己，没有想像中那么大。

　　柳波莫斯基在《这一生的幸福计划》中告诉我们，我们的快不快乐，有四成是来自主观行为，并且提出十二个快乐行动的方法，以及五个快乐的保鲜法，是我们能够学会掌控的。可是，我们对快乐可能还是有不切实际的迷思，以为那一成的境遇对快不快乐会有九成的效应，所以她另外写了这本书，用大量心理学研究成果来告诉我们，那一成的境遇不是没有影响，而是效果真的有限，别成天杞人忧天地影响了主观行为，而真的造成了不快乐。

　　不管是这本书还是《这一生的幸福计划》，都明确告诉我们，幸福快乐的生活是可以经营的，有不少甚至是不费啥吹灰之力的，可是效果却是长长久久的，何乐而不为呢？
 
自序

快乐的迷思

　　几乎所有人都相信，达到某些人生中的成就（如结婚、生小孩、找对工作、有钱），就会让我们永远快乐；而某些人生中的失败或逆境（比如身体出状况、没结婚、没什么钱），会使我们永远不快乐──我将这些看法称之为快乐的迷思。尽管有许多证据显示，一个人能不能幸福并不是依循这些过度简化的二分法原则，1但这些迷思仍旧被传统文化所支持，并持续传播。

　　在这当中的一个迷思是：「只要＿＿（请自行填入空格），我就会快乐。」只要我升职、结婚、有小孩、有钱……等等，我就会快乐。这类期望的错误处，并不在于达成这些梦想不会让我们快乐，它们几乎都会让我们快乐。问题在于，即使我们完美地达成这些成就，它们也不会带来我们所以为的强烈（或长久的）快乐。因此，当我们实现这些目标，却没有获得预期的快乐时，我们会觉得自身可能出了什么问题，或者以为只有自己才会有这样的感觉。

　　前述迷思的反面，是另一个同样普遍并且有害的快乐迷思。那就是「当＿＿（请自行填入空格），我就无法快乐。」的想法。当不幸降临，我们常常过度反应。我们会觉得自己将无法重展笑颜，这辈子已经完了。

　　亲密关系陷入麻烦中；达成梦想，却感到前所未有的空虚；工作改变，不再像往日一般；身体健康出状况；心中满是懊悔。上述种种重大挑战，看起来似乎註定会对人生产生或好或坏的长久改变，但我希望借由这本书能够清楚地告诉你，其实是我们的反应决定了它们所带来的影响。实际上，是我们对事件转折的最初反应，导致危急关头的发生，而不是事实上可预测或其实在一般不过的人生经历所造成。不幸地是，我们的最初反应迫使我们选择了戏剧性（并常常是毁灭性）的反应方式。举例来说，当我们发现工作不再能带来满足感时，第一反应可能是工作本身有问题，并且马上开始找另一个工作。然而，更具长期效益的做法，或许是尝试重新思考，或修正我们现今的想法跟感觉，而不是改变或重新考虑我们的工作。

　　本书涵盖十种不同的成人危机，从人际关系（结婚、单身、生子）开始，接着谈金钱与工作（工作问题、富有、破产），最后是存在于中年以后的问题（健康议题、老化、遗憾）。你可以从跟自身最相关或最好奇的危机部分读起。我认为所有人都会遇到本书所描述的大部分特定挑战或人生转折，在这当中可能描写出我们昨日、今日或明日的部分模样。随着年龄增长，责任与失去的事物逐渐累积，人生变得更加复杂、更具挑战性，有时候则令人更加困惑。在事情接踵而来之前，花时间仔细检视我们人生的主要过程和标准，以及了解什么会激发我们的反应，这对我们是有益的。

　　与其对你的危机感到恐惧或沮丧，倒不如将它视为一个新生、成长或作为一个重大改变的机会。不论如何，你对危机做怎样的反应很重要：研究显示，机会的确比较青睐有准备的人。本书统整了包含正向心理学、社会心理学、人格心理学和临床心理学等领域的研究成果，好帮助你在面临重大转折点时作出明智的选择。我提到的科学研究将带给你更宽阔的视野（基本上是你独特情况的全貌），并鼓励你超越自身的期望。我无法告诉你该走哪一条路，但我可以帮忙提供工具，这样你就能自己作出更健康、更明智的决定。我能帮助你成为有准备的人，一个知道快乐真正所在的人。

　　我们的危机点（当某一瞬间，我们感觉人生将永远不再相同的时候；当我们开始意识或注意到一则重要讯息的时候）是人生的关键时刻，它们是我们会记住和随之改变的时刻，也是我们需要考虑和反应的时刻。这是真的，不只是因为这些时刻「很重要」，而是因为即使是看起来极具破坏性的十字路口，也可能是通往我们人生正面改变的途径。近期研究显示，曾遭遇过一些挫折的人（比如，几次负面的事件或改变人生的时刻），比不曾遭遇挫折的人来得快乐（也比较不沮丧，不易有心理创伤、压力或障碍）。2经历过几个令人洩气的时刻，能使我们更坚强，并使我们有更好的准备来处理之后大大小小的挑战或创伤。一般来说，除了增强我们的复原力，研究人员发现，对我们的人生挑战赋予意义，能帮助我们定义和定位我们的身分，这会使我们对未来更加乐观，并培养出能更有效应对持续存在之压力的方式。3最后，在危机点时，如果负面情绪没有长期出现或非常剧烈，像悲伤、担心和愤怒这类负面情绪的经验，可能是非常宝贵的，因为这些情绪能使我们对需要注意的威胁、错误或问题有所警觉。总而言之，学习不再着眼于伴随快乐迷思而来的期望，在一开始可能会让你感到不舒服，甚至痛苦，但这可能引领你活得丰盛与成长。

　　我们可以把许多重要的转折点，视为有两种以上选择的交叉路口。我们如何对当时看起来像是没有回头路的时刻做反应，将会在某种程度上影响其结果。如果我们知道快乐的迷思会如何驱使我们做出反应，就能作出比较明智的选择。甚至，若不能理解「只要〔我有另一半、工作、金钱、小孩〕，我就会快乐。」谬见的影响，可能导致我们，比如，从完美地好工作或婚姻中离去、危害与子女之间的关系、挥霍浪费、伤害我们的自尊。而且，假如我们继续相信「〔单身、没钱、不复青春、没成就〕，我就无法快乐。」，我们可能会在不知不觉中创造出自证预言，使得这些转折点最终妨碍我们获得快乐，并腐蚀我们人生中仍旧令人满意的部分。

　　不管是我们在应该抬头时低头，还是在应该行动时却不动，我们如何应对危机时刻，可能会对人生造成连锁效应。在这些时刻，我们决定了自己的未来。

　　从前，有一个老农夫住在一个贫穷的农村。因为他有一匹多年来一直帮忙农作的马，邻居们认为他是富有的。有一天，他心爱的马跑掉了。一听到这消息，邻居们就聚过来安慰他。他们同情地说：「真是倒楣。」他回说：「或许吧！」翌日早上，那匹马带着六匹野马回来了。邻居们高兴地说：「真好。」老农夫回说：「或许吧！」第三天，他儿子试着给这些野马上马鞍，但在试骑时被摔下来，摔断了腿。邻居们再次拜访老农夫，并对他的不幸表示同情，但老农夫还是说：「或许吧！」第四天，有征兵官来农村征兵，老农夫的儿子因为腿断了就不用当兵。邻居们因事情如此发展而向老农夫道贺，他依旧淡定地说：「或许吧！」

　　在《纯真的预示》（Auguries of Innocence）一诗中，威廉‧布莱克所写的诗句「悲喜交织」，简明扼要地道出这故事中的智慧，它也同时解答了为什么快乐迷思是错误的。我们可能认为某个特定的转折点会让我们笑或哭，但真实的情况常常是祸福相倚，一件事可能会超乎预期地受到另一件事影响，使得结果的预测极其不易。同样地，当我们回想过往所发生最棒和最糟的一件事，可能会很讶异的发现，它们常常是同一件事。分手或许令人伤心，但恢复单身强化自己的自我认同，使我们遇到一位更加理想的对象。或许被长期工作的公司裁员很难过，但这促使我们转换到更加令人兴奋的领域。或者，当时我们为自己建立的公司能卖出许多钱而兴奋不已，但现在却认为这是此生最大的错误决定。4总之，事情会用什么方式改变生活，通常无法马上知晓。有时候，一件不容置疑的好事（如中乐透、升职、生小孩），反而会引发危机或强烈不满，因为它并没有让我们达到预期中的快乐。而在其他时候，一件坏事（如失去工作、梦想破灭、失去人生伴侣）则成为通往某个美好事物的途径，某种程度上是因为我们明白了这些事并不会永久对我们造成伤害。

　　透过一系列精妙的实验，维吉尼亚大学教授提姆‧威尔森（Tim Wilson）与哈佛大学教授丹‧吉伯特（Dan Gilbert）及其同事找出了我们最主要的错误：我们对特定的负面生活事件（如诊断出感染HIV或热爱的工作不保）将造成我们多久多大的消沉高估，也对特定好事（获得终身职或求婚成功）会带来多久多大的喜悦高估。5造成这种情形的主要原因，可以用幸运饼干的签语来作简单说明：「生活中，没有任何事物比你正在想的那件事重要。」换句话说，我们会夸大生活上的改变对快乐所造成的影响，因为我们无法预知我们不会一直去想这件事。

　　举例来说，当我们试着预测恋情结束时自己会有多沮丧；或者，当我们终于有钱买梦想已久的滨海美景房时，我们会多高兴。我们却忘了考虑，在这件事发生后数日、数星期、数月，会有许许多多其他的事发生，从而减弱了我们的喜悦或痛苦。日常琐事（像塞车或无意中听到令人不愉快的评论）与小确幸（像偶遇老友）可能会大幅度地摆弄我们的情绪，因而减少了分手的痛苦或沖淡了新家所带来的喜悦。

　　除此之外，还有两种力量产生作用，导致我们无法正确预测未来的感觉。第一种就是，我们无法正确地想像要预测的转折点所带来的冲击。举例来说，许多人对未来婚姻生活的想像里包含两人浪漫野餐、在壁炉旁啜饮香槟、尽情欢爱、同心协力面对人生所有困难决定、可爱的婴儿睡在怀中、配偶会负责换尿布。我们不会去想到生活中的压力与起伏、热情渐失、意见不合、彼此误解、对长期婚姻感到失望等等这些会缩短婚姻蜜月期的事情。同样地，我们在想像自己假若失业、有遗憾或孤老的情况时，则是想得太过悲惨与悲观。

　　第二个使我们无法正确预测的因素是，我们低估了吉伯特与威尔森所称之「心理免疫系统」（psychological immune system）的力量。就如免疫细胞防止我们遭受病菌和疾病的伤害，其实我们有许多自己不重视或没有想到的技巧和才能（比如将失败合理化、从容应对的能力），使我们在面对逆境或压力时不会垮掉。人的适应性很强，能很快地忽视、透过解释消解或忘掉不好的经验，抑或将之转化为具有正面意义。当我们想像得知自己工时被大幅缩减时的感受，我们不会估量到一开始所感受的沮丧与自我怀疑，会因为健康改善（有更多时间到健身房）、与小孩更加亲密（有更多时间陪小孩玩）、领悟到并非真的一定要成为经纪人（能跟配偶在深夜谈心）、成长的感觉（从挫折中觉察到自己已经拥有却不知晓的力量）等而有所减轻。别误会我的意思，不被录用或失业一开始所带来的痛苦不太可能彻底转变为喜悦，但研究显示痛苦极可能会因心理免疫系统而减轻。6

　　值得一提的是，心理免疫系统也会在好事发生后运作。如同我将在第二、六和八章详述的内容，人类有非常出色的能力去适应新的亲密关系、工作与财富状况，其结果是，即使是非常令人满意的生活变化，也会随着时间流逝慢慢变得无感。这个现象称为「享乐适应」（hedonic adaptation），是本书的一个重要主题，因为我们几乎会对所有好事有习惯的倾向，这对我们的快乐造成了巨大障碍。毕竟，假如我们最终会对新工作、新恋情、新家和新的成就习以为常，那么来自于这些事物的喜悦与满足，如何才能持续下去呢？针对这问题，我有个经过实证，关于如何摆脱或克服这个障碍、活得丰盛和自我实现的建议。

　　我的论点是，一旦我们了解这些激发我们反应的错误观念和偏见，我们将会明白，不论前方的路看起来有多清晰，就我们的状况而言，不会仅有一条合适的直达道路，或只有一个方向，而是有好几条道路可供选择。我希望这本书能使我们更加了解自己所选的独特路径。风险处处，处处风险，不论我们选择哪一条路径，都会在未来几年产生连锁效应，也无法重头来过。詹姆斯‧索特（James Salter）在其描写婚姻的小说《光年》（Light Years）中写道：「无论我们做什么或不做什么，都使我们无法做与此相反的事。行动本身推翻了其余的替代方案，这正是矛盾之处。」7

　　麦尔坎‧葛拉威尔（Malcolm Gladwell）在其畅销书《决断2秒间》（Blink: The Power of Thinking Without Thinking）提出一个想法：基于少许资讯，纯粹仰赖情绪和直觉，在一眨眼间所作的决策，常常比小心推论和仔细考虑后的决策来得好。8在媒体的推波助澜下，主流文化充满热情地接收了这个感觉不错的想法。毕竟，几乎不用下任何功夫，依靠直觉来作重要决策或判断的概念是如此吸引人，特别是美国人总想速战速决。

　　在本书，我主张再想一下或甚至三思后的想法，也许才是最好的想法。我的建议是「慎思，不瞬断」。

　　关于第一个想法或第二个（第N个）想法哪一个比较好的争论，已经有很长一段历史。从柏拉图、亚里斯多德开始，哲学家、作家，以及近几十年来的社会心理与认知心理学家已经分辨出我们的大脑在作判断或决定时有两种不同的路径。9第一条路径（有一个不好记的名称：系统一，我称它为直觉系统）就是葛拉威尔在《决断2秒间》所描写的。当我们依靠直觉、本能或当下情绪来决定自己的工作是否应该一走了之，我们依靠的是直觉系统。这些决定下得如此快速与不加思索，以致于我们没有意识到是什么精确地影响着我们的决定。在本书中，我将会详细说明对这些初步想法产生影响，有关于快乐的一些错误观念。

　　我们的心智在第二条路径（科学家称为：系统二，但我称它为理性系统）的运作就更为深思熟虑。当我们依靠理智或理性想法来决定是否应该换新老板时，我们会集中精力，花时间、系统性地深度分析，甚至可能会使用一些特定的原则或规则。这正是本书所要唿吁跟帮助你去做的事。

　　在过去半个世纪，心理学已经有大量文献证明，有许多谬误和偏误会导致人们在靠直觉作决定时作出糟糕的决定。10可以肯定的是，我们常常在作选择时犯下代价昂贵的错误。这是因为多数人极其信赖的直觉系统，通常会依靠快速、粗糙的心理捷径或经验法则来判断（「你有听说过电影院枪击案吗？待在家看电视比较好」），而这常常会使我们误入歧途。不过，尽管直觉系统存在着这些缺点，直觉的初步想法通常还是比深思熟虑后的想法更具说服力。说得更明白些，因为直觉判断似乎常常会自然、自动、主动地出现，我们对它们的感受几乎就像是一件「理所当然的事」或既定事实。11因此，当我们强烈感到必须把工作辞掉不做时，即使这感觉是根源于快乐的迷思，我们还是给予这直觉额外的意义与重要性，因为它「就是感觉不错」。的确，我们倾向更喜欢直觉本能，即便是在它们明显地不合理的时候。

　　我并不是说仔细考虑在任何时候都是最理想的方法，特别是当我们的理智与情感给我们互相冲突的建议时。但实情是，我们对危机点（如「我的人生正在走下坡」或「我永远都不会再找到真爱了」）的初始反应（或最初想法），不仅受到偏见的不良影响，还受到那些我们相信什么会或不会带来快乐的谬见所左右。我的目标是拆穿这些偏见与谬见，并逐步消除它们。

　　这个挑战，当然是在于怎么做到：如何将你对重大人生改变或顿悟的习惯性反应，从纯粹地根源于有关快乐的错误讯息而来之直觉方式，换成更加理性的反应。在你了解哪些设想左右你的反应之后，你必须决定如何行动或是否（及如何）改变你的思考方式。这样，你将能用有所准备的心智，一个准备好做更好、基于理性决定且慎思不瞬断的心智，来取代之前所依靠的快乐迷思。举我在第一章关注的一个例子来说：你对你的婚姻生活正感到厌烦，你的最初想法可能是，「我不再像之前那样需要我先生了，所以我们的婚姻一定无法经营下去，或者他一定是不再适合我了。」我会运用理论依据和实验证据来揭露你想法（婚姻生活永远都是令人满意的这个观念）中之谬误，并提供如何解决、补救或处理的建议。那么在像这样的情境下，你要如何作下一步的决定呢？心理学家提供了几项验证过的实用建议。12

　　第一个建议，在心中记下（或许甚至可以写下来）你的第一直觉或本能反应所想到的做法，然后暂时将之搁置。在你花时间有条理地将你的状况仔细考虑后，你可以根据新资讯或深刻见解重新考虑最初的直觉反应。第二个建议，寻求外部（公正的朋友或顾问）意见，或者单纯地努力把自己化成一个客观的观察者。关键在于，先不要去想该特定问题的具体细节（比如，你现在正感到热情消失），试着去思考你的问题所属的更高层次问题（例如，外表吸引力在长期亲密关系中能维持多久）。第三个建议，不论你的直觉反应告诉你怎么做，考虑相反的做法，刻意地在心中想像其结果。最后，当你在紧要关头需要作好几个决定（相较于只有一个）时，同时权衡你的所有选项，不要将选项个别地考虑。研究显示，这样的「联合」决策比较有成效，比「个别」决策产生的决策偏差较少。

　　虽然这四项建议不是万灵丹，但它们可能让我们在面对人生挑战或转折点时，对所要走的路作出更好的决定。然而，我们应该注意，不要让我们对人生选择有条理的周到分析，变成想太多或反覆思索（rumination）。反覆思索是一个危险的习惯，它可能会造成忧虑增加、沮丧、绝望和「过度分析导致瘫痪」的恶性循环。如果我们深思的想法不断重复或出现鬼打墙的状况，那就表示我们是在反覆思索，而不是在分析。

　　总之，当我们忽有所感或面临重大人生改变时，想要凭直觉快速行动是很自然的。不过，暂缓脚步下来思考，不急着作结论极其重要。我们的最初想法只能让我们像目前这样。虽然找出最佳行动方案并不容易，我们可以从不理睬自己的最初想法开始，然后以在人生危机时刻对众多可能性保持开放的态度取而代之。

　　我无法建议每个人去遵循一个特定的生活历程。我们每一个人必须自己选择和想出自己的唯一道路。特定的道路或绕路可能或多或少是合适、有益或值得的，这取决于我们的过往、社会支持网、个人人格、目标与资源。研究人员已经证实，当人们的行为方式与其人格、兴趣和价值观相配时，会更满足、更自信、更成功，更投入他们正在做的事，并且对此感觉良好。13因此，本书之目标是利用最新的科学研究结果，来增广读者对所面临的危机点之看法，消除影响其最初反应之有关快乐的错误信念；介绍方法让读者可用来获得自己思考后的结论，并培养新的心智技巧与习惯。有了违反直觉的智慧，并能与其问题保持适当的距离，读者将能有所准备地去面对下一个危机点。

　　尽管危机点一开始可能会让我们感到失望、困惑或甚至觉得不幸，但它们也是我们改变生活的机会，或者至少也是一个取得清晰愿景的机会。有了这些新知识，我们将更能够利用重大改变来取得重大进步。这本书想要传达的最重要讯息是，每个人都能辨别出该走哪一步来迈向充实的生活，并帮助自己更加地快乐与幸福。