情绪勒索〔全球畅销20年经典〕：遇到利用恐惧、责任与罪恶感控制你的人，该怎么办？ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

简体网页||繁体网页

☆☆☆☆☆

原文作者： Susan Forward, Donna Frazier

图书标签:

• 情绪操控
• 情感虐待
• 人际关系
• 心理学
• 自我成长
• 原生家庭
• 控制欲
• 边界感
• 亲密关系
• 沟通技巧

　　★畅销20年、全世界都在读的心理经典★
　　★领先全球提出「情绪勒索」概念，全面且平衡探讨勒索者与受制者的心理、手段与对策★

　　《商业周刊》第1553期精采书摘〈有条件说Yes，完美解套情绪勒索〉

　　一段亲密关系中有情绪勒索的要素存在，并不代表这段关系已经被判定为失败，而是表示我们需要更诚实地面对，改正这种造成自身痛苦的行为模式，让所有的亲密关系都能回归到更稳固的基础上。——苏珊．佛沃

　　面对情绪勒索，需要很大的勇气，而本书，将会赋予你勇气。

　　想想那些对你意义重大的人，是否曾这样说过？
　　只要有任何一项肯定的答案，就代表你已经受到情绪勒索的折磨！

　　．施暴者  你不照着我说的进行，我就让你日子难过！
　　．自虐者  你这样做，让我心里很受伤。
　　．悲情者  你不让步，就是自私、邪恶、贪婪、没心肝的人！
　　．欲擒故纵者  你若可以帮我，我就会更爱你／我就让你升职／你马上就能拿到奖金。

　　但是「一个巴掌拍不响」，若你也曾有过以下任一种想法，
　　其实你正在训练对方成为情绪勒索者！

　　．依赖赞同者  如果你不同意我，那一定是我做错了什么或是我哪里不好。
　　．争论平息者  只要我保持平静的态度，就不会惹你生气了。
　　．自责者  这一切都是因为我，才使你必须承受这些痛苦。
　　．自我怀疑者  大家都说是我不对，或许真的是我反应过度了。

　　人与人相处，摩擦有时、争吵难免。但「情绪勒索」中双方力量的较劲，却可能一步步危害到最重视的亲密关系及自尊！

　　苏珊．佛沃博士于1997年领先全球，首度提出「情绪勒索」的概念，20年来拯救了众多无助的人们。在本书中，她透过逻辑分析、详细条列，再加上丰富的谘商案例，完整且平衡地剖析情绪勒索中加害者与被害者的样貌、内心世界，以及勒索的手段和解决的对策。

　　书中并提供实用的检核表、简单测验、好用脚本、改变自我的重要步骤，以及一些无杀伤力的绝佳沟通技巧，帮助你调整造成痛苦的行为模式，让亲密关系回归到更稳固的基础上。

各界推荐

　　李钖锟  台大最有人气的政治学教授
　　吴佳璇　精神科医师、作家
　　周志建  辅仁大学心理谘商博士
　　周慕姿  谘商心理师
　　海苔熊  科普心理暨爱情心理学家
　　陈鸿彬  谘商心理师、资深辅导教师
　　许皓宜  谘商心理师
　　赖芳玉  律师

　　联合推荐

　　这本书可说是我最早的启蒙。可以更清楚情绪勒索的样貌，以及不同文化背景的心理实务工作者，在面对这个情感关系模式时，有什么相同或相异的看法与做法。——周慕姿

　　不要为了他人赔上自己的人生。学会为自己的情绪负责，也让别人为自己负责。—周志建

　　这本书提到许多步骤改善勒索关系，找出适合自己的步调，拿回人生主控权。—海苔熊

　　透过这本书真诚面对、不逃避，才有可能超越纠结、跳脱陷溺的情绪，回到真实关系里真诚面对彼此。—陈鸿彬

媒体赞誉

　　我们终于可以松一口气了！本书能帮助你辨别与修正与挚爱之人紧张、有害、令人困惑的关系。—苏珊‧ 洁佛博士《向生命下战帖》作者

　　本书提供了有用资讯、有效技巧及热情鼓励，让身陷情绪勒索的你能改变自己、改变关系，进而改善人生。——出版人週刊

　　畅销作家再出击！提供一堂自我奋战的课程，让你轻松摆脱利用罪恶感操控你的人。—— Library Journal

　　这本书的内容看似公式化，充满各种容易上口的口号，如「情绪迷雾」等。但再加上真人实事的案例，反而能快速吸引住读者的目光，迅速找到解决的方法。—— Detroit Free Pres

读者好评

　　这本书教会我们要懂得聆听自己的声音、体会自己的感受，而且小心不要让任何人低估自己，或是代替你做决定。

　　所有人都可能是情绪勒索者或受制者，或者两个都是！大家都应该读这本书，来避免我们自己的行为破坏了人际关系。

　　适用于所有人，能帮助我们改善自信、自尊与环境限制，远离不断利用情绪勒索自己的人。即便已经在看心理医师，这本书也能派上用场。毕竟你不是每天都可以见到医生，但这本书却随时都在。

　　直到你读过这本书之前，可能都不会知道自己其实活在情绪勒索之中！

逃离无形的枷锁：重建自我边界与真诚沟通的指南 【本书核心焦点】 本书并非专注于分析特定类型的心理操控术，而是提供一套全面、实用的工具箱，帮助读者识别、理解并有效应对人际关系中那些微妙而持久的权力失衡现象。我们深入探讨的，是如何在错综复杂的情感网络中，清晰地划定个人界限，停止被他人的情绪和期望所绑架，最终实现人际关系的健康化和自我价值的重塑。 第一部分：觉察的迷雾——看清关系中的权力动态 人际关系中的不平衡往往披着“爱”、“责任”或“关心”的外衣，这使得受影响者难以察觉自己正处于一种被消耗的状态。本书的开篇，旨在提供一套“关系诊断工具”，帮助读者从日常互动中剥离出表象，直击核心的权力结构。 1. 识别“隐性期望”的纹理： 我们首先考察的是那些从未言明，却在互动中被严格执行的“不成文规则”。这些规则通常围绕着“你应该如何做”展开，一旦偏离，就会引发一系列的情感回应，例如冷漠、失望或持续的暗示。我们将分析这些期望是如何通过家庭背景、文化熏陶和社会规范被内化，并成为我们自我评价的“隐形法官”。 2. 情绪耗竭的生理与心理信号： 关系中的持续压力会以非常具体的方式显现。本书将详细列举一系列需要警惕的生理和心理指标——从慢性疲劳、睡眠质量下降，到反复出现的愧疚感和自我怀疑。通过建立“关系压力自测表”，读者可以量化当前关系对自我能量储备的消耗程度，从而客观认识问题的严重性，而非仅仅将其归咎于个人“不够坚强”。 3. 区分“健康的依赖”与“病态的捆绑”： 在任何亲密关系中，相互支持是必需的。但界限模糊时，这种支持便会演变成单向度的索取。我们将对比描述在健康依赖中，双方如何相互赋能；而在病态捆绑中，一方的存在完全依赖于对另一方的控制或牺牲。重点在于理解“付出”与“义务”之间的本质区别，并探讨为何我们总是难以拒绝那些让我们感到内疚的请求。 第二部分：边界的构建——从模糊地带到坚固的自我领土 构建健康的边界是反操控的关键一步。边界并非拒绝他人，而是清晰地定义自己“能接受什么”和“不能接受什么”。这一部分提供了具体的操作步骤，教导读者如何从内心深处确立和捍卫这些领土。 1. 重新定义“拒绝”的语言艺术： 许多人害怕拒绝，是因为他们预设了拒绝必然引发冲突或被抛弃。本书提供了一系列“非防御性”的拒绝策略，强调沟通的清晰、坚定与简洁。我们探讨如何使用“我”的陈述句，将焦点从评判对方的行为转移到陈述自身的感受和需求上，例如：“我理解你的困难，但我目前的精力无法承担这件事。” 2. 应对“情绪反扑”的即时策略： 当你开始设立边界时，那些习惯于控制你的人往往会升级他们的反应，试图让你退缩。本书专门为这种情况设计了“抗干扰预案”。这包括识别常见的“战术性指责”（如“你变了”、“你不爱我了”）及其背后的驱动力，并提供保持情绪中立、不卷入对方戏剧化的应对脚本。 3. 内部边界的修复与维护： 外部边界的有效性，最终取决于我们内在的信念系统。我们深入剖析了“内在批评家”的作用，即那些将他人要求内化为自我要求的羞耻感。读者将学习如何通过自我对话和认知重塑，削弱内在批评家的权威，从而减少对外部认可的过度依赖。 第三部分：真诚的对话——重塑互动模式 当边界确立后，真正的挑战在于如何在不破坏现有关系（如果选择维持）的前提下，建立一种基于尊重而非胁迫的沟通模式。 1. 需求的坦诚表达：从抱怨到清晰沟通： 本书强调，有效沟通的核心是表达“我需要什么”，而非仅仅指责“你做错了什么”。我们教授如何将模糊的、带有评判性的语言，转化为具体、可观察、可实现的行动请求。例如，将“你总是不关心我”转化为“我希望我们能有一个固定的时间段，不被打扰地进行交流”。 2. 接受“不完美关系”的现实： 并非所有的关系都能因为一方的努力而变得完美。我们必须面对一个现实：有些权力结构根深蒂固，改变的成本可能非常高，甚至关系本身可能需要重新定义，或彻底退出。本书提供了一套评估“关系价值”的框架，帮助读者权衡继续投入与自我保护的利弊。 3. 从“被动受害者”到“主动行动者”的转变： 真正的力量源于认识到：虽然我们无法控制别人的行为，但我们永远可以选择自己的反应和投入程度。本书旨在引导读者完成角色转换——从等待对方良心发现或改变，转变为主动掌控自己的生活轨迹和情感资源配置，从而在任何关系中都保持自我主导权。 结语：迈向自主生活 本书的最终目标是，让读者认识到，健康的人际关系是相互滋养的，而非单向度的消耗。通过掌握识别、设定和捍卫自我的能力，读者将能够以更坚韧、更真实的姿态，去体验生活，构建出真正滋养心灵的联结。每一次清晰的界限设定，都是对自我价值的一次坚定肯定。

作者简介

苏珊‧佛沃（Susan Forward, Ph.D.）

　　领先全球提出「情绪勒索」概念的心理学博士，同时也是享有国际盛名的心理治疗师和多本畅销书的作者。拥有超过四十年心理治疗经验，在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，解救了无数有心灵方面困扰的人。在加州成立第一所私人性暴力治疗中心，并在南加州许多医疗和治疗机构担任团体治疗师或顾问，更经常受邀至美国各大媒体节目接受专访。

　　有鑑于来求助的个案，多半都深陷在「情绪勒索」有害关系而不自知，苏珊‧ 佛沃于一九九七年领先全球提出「情绪勒索」新概念，解释这种彼此较劲的力量拉锯，以及因此导致的种种让人困扰的行为。

　　她将多年来的谘商经验与解决对策全写进本书中与大家分享，出版后大受欢迎，翻译成多国语言，成为全世界都在读的心理经典， 畅销二十年。

　　她透过自己的作品、广播节目与亲身谘商，以敏锐的观察、高效率和具同理心的互动谘商法，为世间男女打开充满自信、自我力量与情绪独立的新世界。

译者简介

杜玉蓉

　　政大新闻所毕业。译有《40个天堂》《情绪勒索》《白金定律》等书。现从事文字工作。
 

推荐序 拨开迷雾，找到「摆脱情绪勒索」的明灯 周慕姿
推荐序 摆脱情绪勒索，你要断舍离 周志建
推荐序 别用你的恐惧，来活他的人生 海苔熊
推荐序 那些在情绪勒索背后的脆弱自我 陈鸿彬

序 言 情绪勒索让我们能真正透视关系中的问题

《第一部》勒索交易的来龙去脉
第一章诊断：情绪勒索
六项致命特征
既然这么明显，为何你视而不见？
设定限制的权利
截然不同的处理方式
真正的动机
从变通到坚持

第二章勒索的四种形态
施暴者
自虐者
悲情者
欲擒故纵者
情绪勒索的影响力

第三章令人盲目的迷雾
真实的情感：恐惧
责任
罪恶感
盘根错节
无限期追溯
当正常的罪恶感失去控制
迷惘与困惑

第四章四大手法分析
二分法
病态化
联合阵线
负面评比

第五章情绪勒索者的内心世界
与挫折经验的关联性
从挫折到失落
失落感与依赖性
错综复杂的原因
当危机成了催化剂
完美生活的缺陷
亲密的陌生人
只为自己着想
小题大作
顾此失彼
惩罚的优势
降低损失
为你上一课
池鱼之殃
维持亲密关系
问题不在你

第六章一个巴掌拍不响
情绪键
易于被情绪勒索宰制的特质
依赖赞同者
争论平息者
自责者
滥用同情心
自我怀疑者
平衡问题
你正在训练情绪勒索者
自我勒索
最后叮咛

第七章情绪勒索的影响
对自尊的影响
对健康的影响
以背叛换取安抚
对亲密关系的影响

《第二部》化知识为行动
说在前面

第八章前置作业
第一步
扭转顺从的行为模式
发出求救讯号
步骤一：停下来
步骤二：化身旁观者
到底发生了什么事？

第九章做决定的时候到了
「要求」三态
没啥大不了的
危机升高
重大决定：小心处理

第十章策略
策略一：非防御性的沟通
策略二：化敌为友
策略三：条件交换
策略四：运用幽默感
成果评估
你会更坚强

第十一章冲出迷雾
面对旧感觉，做出新回应
跟着感觉走
清除恐惧键
清除责任键
不再感到罪恶

尾 声
 
 

第十章　策略

你做过的所有准备，正逐渐引领你走向重要时刻：向情绪勒索者告知你的决定。但我知道，随着改变行为而带来的不安、忧虑、焦躁等冲击性的情绪，仍然在你心中徘徊不去。

现在我想要提供你一些有用的策略，不管对方如何回应，这些策略都能帮你陈述事实并固守立场。当你反覆练习并实际使用这些策略之后，我保证你将能改变人际关系中的权力失衡状态。这些策略包括：非防御性的沟通技巧、改变敌对关系成为合作盟友，以及幽默感的运用，都是终结情绪勒索最有效的方法。

当你告知情绪勒索者决定时，我多么希望能在你身边，但事实上我办不到。我能做的就是告诉你一个学习要点，好让你在面对情绪勒索者时，能坚持住原则。

请注意，当你和一些反覆无常、具有潜在危险的人住在一起，或有任何瓜葛时，千万别让他们知道你即将离开的消息，你必须保护自己的安全，并且从容离去。如果在过去这段关系中，你曾有过身体被侵犯或虐待的纪录，此刻对你而言更是危险。找到一个安全的地方藏身并试着求助。即使不能从家中获得帮助，也应该找一个避难所，千万别落单！找一个救援机构来帮忙，并且好好保重身体，因为我不认为这些策略在习惯使用肢体暴力的人身上会管用。

策略一：非防御性的沟通

以经验看来，有些人总是借吼叫、生气、欺凌、威胁和责备等方式来遂其所愿，而我们也总是尽其所能地配合回应，用尽各种合作方式来堆筑一道道藩篱，以隔离这些行为在我们心中引起的恐惧、责任，和罪恶感。

•我们会针对他们对于自己的描述加以反驳：「我并不自私，自私的人是你。你怎么可以那样说我？想当初我为了你付出一切……」
 
•当他们在承受痛苦时，我们会尝试去了解他们的心思。我们会说：「告诉我怎么啦？我做了什么事让你不高兴吗？告诉我，我要怎么做，你才会觉得舒服些？」

•我们尝试去获得他们的认同，希望他们别因为我们而不高兴。我们会说：「好吧！假如你真的那么不高兴，我可以改变我的计画／不去上课／不去做那工作／不去看我的朋友……」
 
•我们尝试解释、反驳、道歉，并试着让他们以跟我们同样的角度来看待事情。我们会说：「你为什么不理性点？你不明白你错了吗？你的要求是多么的可笑／疯狂／不理性／无礼……」

评分☆☆☆☆☆

我一直对心理学领域的一些现象非常感兴趣，尤其是那些能够解释我们日常生活中常见但又难以言说的困境的书籍。《情绪勒索》这本书的书名，就像是直接说出了我长期以来在人际关系中感受到的那种微妙的“不对劲”。我总觉得，有时候，我会被一些来自他人的压力所裹挟，即使我并不情愿，也常常因为害怕伤害对方，或者害怕被指责，而不得不屈服。这种屈服，往往让我事后感到非常不舒服，但又不知道该如何去改变。它让我感到一种无力感，仿佛自己总是在被动地回应着他人的期待，而忽略了自己内心的真实需求。这本书的标题，让我联想到生活中那些总是用“你这样做对不起我”、“如果你不这样做，我就会很伤心”之类的语句来操控我的人。我希望这本书能够深入地剖析这种“情绪勒索”的机制，让我能够理解，为什么有些人会这样做，以及这种行为模式对双方关系的影响。更重要的是，我希望它能提供一些具体的、可操作的策略，让我能够识别出这种情绪勒索，并且能够有效地保护自己，学会拒绝，学会设置界限，学会更加健康地与他人沟通。我期待这本书能够成为我理解和改善人际关系的一本“必读手册”，让我能够更加自信地面对生活中的挑战，不再被那些无形的“情绪枷锁”所束缚。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计和字体都给我一种沉静而有力量的感觉，再加上那个直击人心的书名——《情绪勒索》，我感觉我的内心深处有某些东西被悄悄地触动了。我一直以来在人际关系中，总会遇到一些让我感到非常棘手的情况。有时候，对方会用一种“为你好”的姿态，来要求我做一些我并不情愿的事情，而如果我稍有犹豫或拒绝，就会被扣上“不孝”、“不懂事”、“自私”之类的帽子。这种感觉就像是被一种看不见的网给缠住了，挣扎起来会越陷越深，最后只能妥协。我一直不知道这种模式叫做什么，也不知道该如何去打破它。直到我看到了这本书的介绍，我才恍然大悟，原来我一直以来所经历的，可能就是所谓的“情绪勒索”。我迫切地想知道，作者是如何剖析情绪勒索的本质的，它产生的根源是什么，以及它会对一个人造成怎样的伤害。更重要的是，我希望这本书能够为我提供一条清晰的路径，让我能够摆脱这种困境。我希望它能够教会我如何识别那些潜在的“情绪勒索者”，如何在这种关系中保持清醒的头脑，如何坚定地守护自己的底线，并且能够用一种健康、有效的方式来回应那些试图控制我的言语和行为。这本书能够成为我改变自己，提升自我保护能力的“行动指南”，让我不再在复杂的人际关系中感到无助和迷茫，而是能够更加自信和坚定地走自己的路。

评分☆☆☆☆☆

我一直以来都觉得自己在人际交往中，特别是与一些亲近的人相处时，会有一种微妙的“不对劲”。这种不对劲不是那种显而易见的争吵，而是一种更深层次的，让人感到束缚和压抑的感觉。有时候，我明明不想做某件事，但因为对方的一句话，一个眼神，甚至是一个暗示，我就鬼使神差地答应了。事后，我常常会责怪自己为什么这么没有原则，这么容易被影响。这种现象，我隐约觉得和“情绪”有关，但是具体是什么，我一直没有一个清晰的概念。直到我看到了这本书的标题——《情绪勒索》。这个词语一下子点燃了我长久以来的困惑，仿佛它就是我一直在寻找的那个答案，那个能够解释我为何会在某些关系中感到如此“被操控”的真相。我特别好奇，作者是如何定义“情绪勒索”的，它究竟有哪些表现形式，又有哪些深层次的心理机制在起作用。我希望这本书能够给我一套完整的理论框架，让我能够系统地理解什么是情绪勒索，以及它对个人心理健康和社会关系可能造成的长期影响。我更期待的是，它能够提供一些切实可行的“怎么办”的解决方案。我希望通过阅读这本书，能够学会如何识别那些利用恐惧、责任感和罪恶感来控制我的行为和思想的人，并且掌握一些有效的应对策略，能够拒绝那些不合理的请求，能够坚持自己的立场，能够保护自己的心理边界，不再轻易地受到他人的情感要挟。这本书能够成为我的“救命稻草”，让我从那些压抑的情感关系中解脱出来，重新获得内心的自由和力量。

评分☆☆☆☆☆

拿到这本书，一股浓厚的“干货”气息扑面而来。书名《情绪勒索》以及副标题“遇到利用恐惧、责任与罪恶感控制你的人，该怎么办？”，精准地击中了我在很多社交场合，特别是家庭关系中常常会遇到的困境。我一直以来都感觉自己像是一个“好好先生/女士”，总是尽量满足别人的需求，生怕惹恼谁，或者让谁失望。然而，这种“好好”的背后，往往隐藏着对自我感受的忽视，以及对他人期望的过度迎合。很多时候，我发现自己会因为害怕引起对方的“不高兴”，或者因为对方一句“我都是为了你好”的论调，而不得不去做一些我内心并不认同的事情。这种经历让我感到一种深深的无力感，仿佛自己被卷入了一个无休止的“求全”的漩涡。我迫切地希望这本书能够给我提供一种全新的视角，让我能够清晰地看到，那些利用“恐惧”、“责任感”和“罪恶感”来操控我的行为的“手法”。我希望能从中学习到如何辨别这些微妙的操控信号，并且掌握一套行之有效的沟通和应对策略，让我能够勇敢地表达自己的真实想法，学会拒绝那些不合理的请求，并且能够坚定地捍卫自己的心理边界。这本书应该能成为我突破自我束缚，重塑健康人际关系的“利器”，让我能够摆脱被动，成为关系中更具主动权和自我意识的一方。

评分☆☆☆☆☆

对于“情绪勒索”这个概念，我一直有着模糊的认识，总觉得在某些亲密关系中，存在着一种看不见的“拉扯”，让人在付出和被付出的过程中，感受到一种莫名的压力和不适。有时候，我明明感到疲惫，却因为对方的一句“你怎么这么不懂事”，或者“我为你付出了那么多，你还不……”而感到内疚，不得不继续付出。这种感受，让我觉得自己像是被一种无形的网给困住了，无法自由地呼吸，也无法坦诚地表达自己的需求。这本书的书名，像是为我长期以来那种难以言说的困境，找到了一个准确的标签。我特别期待这本书能够深入地探讨“情绪勒索”的心理机制，它究竟是如何形成的，又有哪些常见的表现形式。更重要的是，我希望它能提供给我一些切实可行的“怎么办”的指导。我希望能学习到如何识别那些试图利用我的恐惧、责任感或罪恶感来控制我的人，并且能够掌握一些有效的自我保护和沟通技巧，让我能够坚定地拒绝不合理的要求，能够清晰地表达自己的底线，能够摆脱被操控的局面，重获内心的平静和自由。这本书对我来说，可能不仅仅是一本书，更像是一次心灵的“解毒”过程，帮助我摆脱那些不健康的互动模式，重新建立起更健康、更平衡的人际关系。

评分☆☆☆☆☆

刚拿到这本书，书名就很有吸引力，感觉戳中了内心深处的一些隐痛。我一直觉得，在人际关系中，有时候会有一种无形的压力，让人喘不过气来，但又说不清具体是什么。有时候，明明是对方的问题，最后却变成了我的错；有时候，为了不让对方失望，我宁愿牺牲自己的感受。我总是反思，为什么自己会这样，是不是我太软弱，太容易被影响？这本书的标题，仿佛直接说出了我一直以来困惑的根源——情绪勒索。我迫不及待地想翻开它，看看作者是如何剖析这种现象的，更重要的是，它能给我提供什么样的解脱之道。我希望这本书能像一把钥匙，打开我一直以来被束缚的心灵，让我能够更清晰地认识到自己在关系中的位置，也能够学会如何保护自己，不再被那些“恐惧、责任与罪恶感”的无形枷锁所捆绑。读到这个标题时，我脑海中闪过好几个我生命中的“情绪勒索者”的影子，有家人，有朋友，甚至有曾经的伴侣。他们的每一次出现，都伴随着一种熟悉的压迫感，让我不得不按照他们的意愿去行事，即使那违背了我自己的真实想法。我常常在事后感到委屈和愤怒，但却无法有效地应对，只能默默承受。我希望能在这本书中找到一些理论支撑，理解为什么他们会这样做，也希望能找到一些实用的方法，让我能够在这类关系中不那么被动，甚至能够主动地掌握对话的主动权，不再是被摆布的一方。这本书的“全球畅销20年经典”的标签，也让我对其内容充满了信心，毕竟，能够经受住时间考验的著作，往往蕴含着深刻的智慧和经久不衰的价值。我期待着它能够带给我一次心灵的洗礼，让我重拾内心的力量。

评分☆☆☆☆☆

这本书的问世，对于我而言，绝对是一种及时雨。我一直以来在处理家庭和一些亲密的朋友关系时，都会遇到一种难以启齿的困境——我常常会发现自己被对方的情绪所裹挟，不得不去迎合他们的期待，即使那违背了我自己的真实意愿。我曾经无数次地问自己，为什么我总是那么容易妥协？为什么我不能坚持自己的想法？直到我看到这本书的标题，我才恍然大悟，原来我所经历的，很可能就是所谓的“情绪勒索”。书名中提到的“恐惧、责任与罪恶感”这几个关键词，更是直接点燃了我内心深处的共鸣。我希望能在这本书中找到对这些概念的深入剖析，理解它们是如何被用来操纵人心的，以及这种操纵对个人心理造成的长期影响。我更期待的是，它能够为我提供一套清晰、实用的“应对指南”。我希望能学会如何敏锐地识别那些隐藏在表面之下、试图利用情感来控制我的言行的人，并且能够掌握一套有效的沟通策略，让我能够坚定地表达自己的需求，能够拒绝那些不合理的请求，并且能够为自己建立起一道坚实的心理边界。这本书，对我来说，可能不仅仅是增长知识，更是一种赋权，它能让我从被动的受害者，转变为积极的自我守护者，重拾生活的掌控感。

评分☆☆☆☆☆

我一直对人际关系中的心理 dynamics 充满好奇，尤其是那些能够帮助我们更好地理解和处理复杂情感纠葛的著作。《情绪勒索》这本书的书名，直接戳中了我在许多关系中感受到的那种微妙却又令人窒息的压力。我常常发现，在与某些人交往时，我会被一种无形的“义务感”或者“罪恶感”所驱使，即使我并不情愿，也常常因为害怕伤害对方，或者害怕被指责，而不得不去迎合。这种经历让我感到一种深深的无力感，仿佛自己总是在被动地回应着他人的期待，而忽略了自己内心的真实需求。这本书的副标题，更是精确地概括了这种操控的常见手段——利用“恐惧”、“责任”与“罪恶感”。我非常想知道，作者是如何深入地剖析这些心理机制的，它们是如何被构建起来，又如何被用来影响和控制他人的。更重要的是，我希望这本书能够为我提供一些切实可行的“解决方案”。我希望通过阅读这本书，能够学会如何识别那些隐藏在言语背后的情绪勒索信号，并且能够掌握一些有效的沟通和防御策略，让我能够更自信地表达自己的想法，能够拒绝那些不合理的要求，并且能够保护自己的心理空间，不再轻易地被他人的情绪所左右。这本书，对我而言，很可能是一把解锁更健康、更自由人际关系的钥匙。

评分☆☆☆☆☆

我对于那些能够深刻洞察人性，并提供实际解决方案的书籍情有独钟。《情绪勒索》这本书，仅仅从书名和副标题来看，就展现出了极大的吸引力。我长期以来在人际交往中，尤其是在面对一些有强烈控制欲的亲人或朋友时，常常会感到一种难以言说的压抑和束缚。我发现自己常常会因为害怕让对方失望，或者因为对方一句“你怎么这么自私”的指责，而不得不去妥协，去做一些我内心并不愿意做的事情。这种经历让我感到一种深深的无力感，仿佛自己被困在一个由情感编织的牢笼里，无法挣脱。这本书的副标题——“遇到利用恐惧、责任与罪恶感控制你的人，该怎么办？”——更是直接点出了我所面临的困境，这让我对这本书的内容充满了期待。我希望作者能够深入地剖析“情绪勒索”的本质，揭示那些惯用此手段的人的心理动机，以及他们是如何巧妙地利用“恐惧”、“责任”和“罪恶感”来操控他人的。更重要的是，我希望这本书能够为我提供一套清晰、可操作的“应对策略”。我希望能从中学会如何识别那些情感上的“敲诈”，如何坚定地拒绝不合理的要求，如何有效地设置心理边界，以及如何以一种更健康、更自信的方式与他人沟通，不再被他人的情绪所左右，重获内心的平静与力量。

评分☆☆☆☆☆

自从我看到这本书的封面和书名，《情绪勒索〔全球畅销20年经典〕：遇到利用恐惧、责任与罪恶感控制你的人，该怎么办？》之后，我就感觉它像是为我量身定做的一样。我一直以来在人际关系中，尤其是在面对一些固执的、或者总喜欢扮演“受害者”角色的亲人时，总会感到一种无形的压力。我发现自己常常会因为一句“我都是为了你好”、“你这样让我很伤心”、“如果你不这样做，我就……”而不得不去迁就，去做一些我内心并不认同的事情。这种经历让我感到一种深深的无奈和自我消耗，仿佛自己总是在试图满足他人的情感需求，而忽略了自己内心的真实声音。这本书的标题，直接概括了这种令人头痛的局面，让我看到了希望。我迫切地想知道，作者是如何深入地剖析“情绪勒索”这一现象的，它产生的根源是什么，以及它对个体心理和人际关系会造成怎样的长期影响。我更期待的是，它能够为我提供一套切实有效的“自救指南”。我希望能够从这本书中学会如何识别那些利用“恐惧”、“责任”和“罪恶感”来操控我的人，如何在这种复杂的互动中保持清醒的头脑，如何坚定地表达自己的立场，并且能够以一种健康、积极的方式来维护自己的心理边界，不再被他人的情感勒索所困扰，最终实现内心的自由和关系的和谐。