疲惫妈妈的修复练习：从每个育儿挫折的片刻，看出内在的需要，用自我对话发觉真实感受，找回爱的力量 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2024

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　　★各大书店亲子教养类，第一名！
　　★畅销十万册，妈妈读者大好评 ！
　　★疗癒妈妈的心，才能和孩子的心更贴近！

　　对孩子的爱，让我们心甘情愿为孩子付出一切，然而，成为母亲之后，却赫然发现许多事情并不如预期，这过程中有许多不为人知的焦虑、不安与疲惫。我们努力照顾孩子、想给孩子最幸福的生活，但当背负着名为「妈妈」这个角色的包袱时，却不小心忽略了内心当中最真实的想法和感受。

　　《疲惫妈妈的修复练习》作者为心理谘商师，他在主持亲子节目时，有很多母亲们向他求助，这些事件都是生活中教养孩子所发生的问题，而问题的背后总有个因生活而疲惫不堪的无助母亲：

　　◎儿子经常睡到一半就突然大哭，长时间下来，只要孩子半夜大哭，我就会莫名的愤怒，失去理智大吼：「你可不可以不要再哭了？都是因为你，我都没办法好好睡觉！」我知道孩子不是故意的，我也好想哭……

　　◎生完孩子后，我辞去了工作，想全心全意陪他长大。但一个人在家带孩子，一天内总会有好几次理智线断线，看着以前的同事升职，心里更不是滋味，为什么我爱小孩却一直怀疑自己的决定到底对不对……

　　◎我是个全职妈妈，先生工作很忙，好不容易变好星期六要带孩子去儿童乐园，结果当天又因为先生工作而去不成，孩子却哭闹不休，我好想夺门而出……

　　◎我每天下班回家，孩子总是躺着沙发上打电动，连看都不看我一眼，心里真的好受伤，这么辛苦养孩子到底是为了什么？

　　身为谘商师的作者指出，面对教养时，我们生气、沮丧，甚至感到痛苦、自我怀疑，绝对不只是单单「孩子管不听」的问题。那些对孩子的吼叫，很多是因为孩子触碰到妳，受伤且疲惫的心。例如：下班后看到孩子在滑手机而感到生气，被诱发的可能是担心和焦虑（担忧孩子无法自律、焦虑自己疲惫却无法休息）；当孩子傻傻被欺负时特别生气，可能来自于过往的人际挫折……

　　全职妈妈对未来的不安、职业妈妈对时间的焦虑、对自我的自卑、对过往的遗憾、对先生的不满……这些在心里过去没有好好解决的、隐藏起来的问题，将在某个时间点将被孩子诱发，然后引爆。

　　感觉累了，不是休息就好，撑过就好；
　　感到无力了，表示你内在有尚未解决的问题。
　　把目光移回自己的身上，把自己关照好，将会改变你和孩子的人生。

　　作者透过自我对话，协助这些疲惫的妈妈们看见生气、难过、沮丧的原因，并练习将自己累了、伤了的心修补起来，再回过头来解决与孩子间的问题。爱孩子是种天性，每个人都是最好的妈妈！但如实的接纳自己，关照自己是需要练习的！

　　妳会在孩子的面前落泪吗？
　　妳能真诚地跟孩子说，其实妳也不知道该怎么办吗？

　　请放下妈妈「应该要」、「必须要」的框架，
　　练习去寻找并接纳最真实的你，
　　成为一个能够去爱，也能被爱的完整个体。

　　作者以一个女人一个母亲的角色，希望让所有的母亲们都能看见：
　　．无论是过去的我，还是现在成为母亲的我，我都是珍贵美好的存在
　　．我无条件地爱我自己
　　．我如实接纳孩子原本真实的面貌
　　．我以宽容的心去爱身旁所有的人
　　．我与生俱来就拥有无与伦比强大的爱的力量

　　练习与自己对话，接纳自己真实的面貌后，在育儿的路上将会有全新不同的感受，妳将能感受到：

　　我是这世上独一无二美好而珍贵的存在，
　　这样的我，如此美好珍贵的我，
　　也必定能让来到我生命中的孩子，
　　活出他最美好的自己！
　　不是因为我是母亲，
　　而是因为我是我自己。

感动推荐

　　谘商心理师、爱心理创办人│吴姵莹
　　临床心理师│洪仲清
　　谘商心理师、作家│陈志恆
　　HomeCEO创办人、畅销书作家│凯若
　　心灵、亲子作家│黄淑文
　　妇女心理专家、临床心理师│曾心怡
　　亲职教育顾问│丑爸
　　亲职教育讲师│泽爸
　　绘星心理治疗所所长│谢玉莲
　　亲子天下严选部落客│双宝娘

　　「致翻到这本书的妈妈，当你开启这本书时，就是好好疗癒你自己的开始。」——妇女心理专家、临床心理师／曾心怡

读者大好评

　　「在阅读的过程中，我的心一直暖暖的，我要练习，从明天开始，成为一位快乐且美丽的母亲。」

　　「如果能早点遇到这本书就好了，或许就能以更好的方式对待自己和孩子。」

　　「看完这本书后觉得自己被疗癒了，只有妈妈才懂妈妈！」

　　「和先生离婚后，我常会莫名对孩子生气又很愧疚，这本书让我看到问题，让我想要成为更好的自己、更好的妈妈。」

　　「非常感动！我要发送给身边的所有妈妈好友们！」

　　「值得一看再看的育儿好书！」
 

作者简介

朴宰莲

　　韩国汉阳大学教育研究所谘商心理学硕士，目前为蜕变工作坊创办人、广播节目主持人。其工作坊针对企业、父母、教师等对象，开办了各种对话课程。她同时也是位是位备受尊崇的儿童人权拥护者，积极参与国际儿童人权协会(InCRC)事务运作，亦担任韩国非暴力沟通协会NVC的讲师，并曾在CBS《改变世界的十五分钟》、CGN《心海罗盘》等多项电视广播节目中担任主持人及客座嘉宾。

　　本书收录了作者针对父母、教师为对象所开办的对话练习课程的内容。她发觉现代的父母内心都渴望给孩子满满的爱，但却因不如预期而感到沮丧甚至自责。作者希望透过本书让所有的父母重新学会好好爱自己，因为唯有父母先爱自己，才能真正走进孩子的内心世界。着有《爱，让心灵相通》、《沟通，有沟才有通》等书。

译者简介

郑筱颖

　　国立政治大学韩国语文学系毕业，曾译有多部韩国影视作品。育有一双儿女，目前为妈咪拜和妈妈经论坛驻站部落客。对文字创作充满热情，因而踏上译者这条路。
 

作者序：
什么样的妈妈才是「好妈妈」？- P1

《第一章》妈妈的自我觉察──身为母亲的妳，了解自己吗？
1.  现在的妳，活在爱里吗？--爱是一切的原动力
2.  沟通中最困难的是什么？--无心脱口而出的话，往往最伤人
3.  妳有多了解自己呢？--运用「周哈里窗」为自己的人生开一扇窗
4.  妳的童年是否曾被父母伤害过？--修复原生家庭带来的心理创伤
5.  妳也想当一个不生气的好妈妈吗？--理解愤怒背后所隐藏的情感
6.  透过内在对话和孩子更亲密
7.  维系良好关系的对话法则
8.  内在对话练习一 从观察与倾听开始
9.  内在对话练习二 察觉内心的真实感受
10. 内在对话练习三 探索情绪背后的原因
11. 内在对话练习四 说出内心真正的需求

《第二章》好好理解并同理孩子
1.    向孩子表达谢意--不要说「你好棒」，而是「谢谢你」
2.    真诚地向孩子说「对不起」---不找任何理由和借口
3.    明确回应孩子的要求--别用「下次再说」含煳带过
4.    帮孩子建立正确的概念--而不是用语言恐吓孩子
5.    告诉孩子诚实的重要--而不是训斥孩子为什么爱说谎？
6.    责怪孩子之前，先了解孩子想要什么？--而不是说「你怎么这么不听话？」
7.    教孩子独立自律--而不是跟孩子说：「你自己看着办！」
8.    让孩子培养为自己负责任的能力--而不是指责孩子：「你怎么老是被别人欺负？」
9.    接纳孩子的独特性--而不是拿孩子跟别人比较
10.    每一次犯错都是成长的机会--别训斥孩子「妈妈早就跟你说过了吧！」
11.    教孩子比骂脏话更好的宣洩情绪方式--而不是只跟孩子说：「不要骂脏话！」
12.    使用正面的话与孩子沟通--而不是只说：「不可以这样！」
13.    对妈妈的角色厌倦时，和孩子一起克服--而不是跟孩子说：「你想怎样就怎样，妈妈不管你了！」
14.    帮助孩子一起撕下身上的「标签」--当孩子跟你说：「妈！ 老师说我是问题儿童」时
15.    教孩子以健康的心态面对拒绝--当孩子跟你说：「妈！ 他们都不跟我玩。」时
16.    当孩子的朋友犯错时，该如何处理？--别跟孩子说：「你以后不要再跟他一起玩！」
17.    协助孩子找回内在动机--别跟孩子说：「乖乖吃饭我让你看电视！」
18.    理解孩子羡慕的心情，并教孩子学会感恩--当孩子说出：「我也好想当他们家的小孩喔！」时
19.    理解孩子想要争宠的心情--当孩子说出：「妳比较喜欢我还是弟弟？」时
20.    如何处理孩子间的纷争？--当孩子说出：「妈！ 妳偏心！ 都偏袒弟弟！」时
21.    教孩子面对生命这堂课--当孩子说出：「如果妈妈死掉了怎么办？」时
22.    夫妻吵架后要及时安抚孩子--而不是说：「妈妈都是为了你！」
23.    离婚后，最重要的是理解孩子的心情--而不是在孩子面前批评另一半

附录一　什么是需求
附录二　什么是感受
 

妳也想当一个不生气的好妈妈吗？

--理解愤怒背后所隐藏的情感

当我们成为母亲之后，有时会意外地看见自己糟糕的样子；有时会讶异于自己怎么会变得那么勇敢？甚至有时会惊觉，原来自己并不是心中所想的那种人。这些意外的发现，伴随而来的各种情感，可能会让我们和孩子的距离更靠近，但也可能会让我们离孩子越来越远。

愤怒，是一种会把我们击垮的情绪

身为母亲的我们，偶尔会被各种突如其来的情绪击垮，其中一种就是愤怒。即使我们再怎么生气，气到心里觉得：「跟这种人说再多也没有用！」也绝对不能放弃用对话来沟通。当我们在生气时，一股脑地宣洩完怒气后，会产生愧疚感。万一当关系因争吵而变得疏离，恐惧、不安、自责、难过等各种情绪就会排山倒海的在心里蔓延开来，甚至会觉得丢脸、自卑。

开始沟通→生气→愧疚感→担心害怕关系变得疏离→自责、难过→丢脸、自卑

其实，有这些情绪并不是件坏事，越是刻意想要逃离情绪，反而只会让自己觉得更痛苦而已。很多人为了压抑、逃避负面情绪，会去做一些事情来让自己暂时遗忘，如：喝酒、购物，或是沉迷连续剧，甚至暴饮暴食。当出现这样异常的行为时，要去了解到底是哪里出了问题，去找到问题背后真正的原因。

愤怒，真的控制不了吗？

一般人生气的时候，经常会说出以下的话：

「我生气还不都是因为你！都是你！都是你害的！」
「本来就是你自己要看着办！」
「要不是因为你惹毛我，我会这么生气吗？」

试着回想过去你曾经发脾气的经验，惹你生气的人是谁？当时的情况如何？你和他的之间谁在关系中更佔上风？若是佔上风的那一方，发完脾气后的感觉如何？若是比较劣势的那方，情况又是如何？若对方是你害怕的人，又是怎样的感受？

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